Подростковый возраст — финишная прямая, на которой взрослеющий человек проживает психологическое отделение от родителей, учится управлять и распоряжаться своей жизнью, принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Сепарация редко проходит тихо и гладко, зачастую она сопровождается большими бурями в семье: с частыми конфликтами, «свержением с пьедестала» родителей, отстаиванием своего мнения в абсолютно любых ситуациях.
Подростку важно прочувствовать и пережить, как это — быть отдельным, опираться на себя. О том, как помочь ему в этом, рассказывает психолог Виктория Потапова.
Празднуем день рождения МИФа — заглядывайте в наш Легендариум. Там много интересного!
Надежность и чувства
Действительно, подростковый возраст — особенный период в жизни каждого человека. Он сопровождается серьезными физиологическими и психическими изменениями. Происходит половое созревание, появляется половое влечение, которое изменяет систему внутренних мотивов.
На фоне бурных гормональных скачков зачастую возникают «качели» эмоционального фона: то радостно, то грустно, то все злит. Бывает трудно удерживать субъективное чувство стабильности самооценки.
Именно поэтому подростку важно ощущать надежность в отношениях со своими родителями, знать, что его примут любого, в любом его состоянии.
Это период, когда фокус внимания родителей вновь возвращается на эмоции ребенка и возможность их «выдержать, не разрушившись».
На этом возрастном этапе очень важно одновременно замечать как все еще оставшиеся детские черты, так и все более укрепляющуюся взрослую идентичность. — Источник.
Искусство родителей подростка заключается в их умении замечать те сферы жизни, с которыми он справляется самостоятельно, где можно дать ему больше свободы и посильной ответственности, отделяя от тех сфер, в которых подростку требуется понятная поддержка и сохранение четких границ.
Принятие и признание
Подростку очень важно, чтобы о нем говорили, давали ему пространство для проявления его чувств и идей. У него есть большая потребность быть замеченным.
Но нередко бывает так, что родитель в стрессовой или спорной для подростка ситуации не встает на его сторону, а старается отстаивать противоположное мнение, давать ему «жизненно важные уроки».
«Ты какой-то неправильный, ты мне не нравишься», — вот что слышит подросток, когда ему говорят фразу: «Ты сам виноват, что поссорился с другом, ты был неправ».
И тут обычно случается эмоциональный взрыв, оборачивающийся скандалом или запертой дверью в комнате подростка.
На самом деле подростку очень важно отстоять правомерность, уместность своих чувств, а не поступков или обсуждаемой информации.
«Мне страшно и непонятно, прими меня с этими чувствами и помоги восстановить ощущение безопасности в контакте с тобой и миром» — вот он, лозунг психующего подростка, за которым стоит большая растерянность и страх потери отношений.
Признать вызревающую взрослость и даже «познакомиться» с этим новым человеком, сняв пелену своих образов и ожиданий, — это та задача, которая встает перед родителями. Искренний интерес, уважение к чувствам и мнениям помогают сохранять надежную привязанность между ними и подростком.
Острая тема: буллинг
Для подростка очень важно найти свое место среди сверстников, быть принятым, занять свою позицию в группе. Такая потребность перетекает в подростковый возраст из младшего школьного, но с одним очень важным изменением: теперь индивидуальности становится все больше и выше необходимость ее проявления.
Подростку одновременно важно и быть принятым в группе, и быть заметным в ней.
Но, к сожалению, большое количество подростков сталкиваются с противоположным опытом — буллингом. Оставаясь в группе, где к нему относятся остро негативно, подросток получает мощный опыт небезопасности, который автоматически переносится почти на все отношения с окружающими. Это может «сломать» подростка, не дать раскрыться заложенным в нем способностям и потенциалам.
Если ваш подросток столкнулся с буллингом, не оставляйте его один на один с этой проблемой. Сейчас именно тот период, в котором он стопроцентно нуждается в вашей поддержке и защите.
Станьте для него базой безопасности и помогите вновь обрести в жизни пространство безопасности — физическое и эмоциональное.
Выход из недоброжелательного коллектива может стать для подростка важным опытом, свидетельствующим о том, что, если ему плохо в какой-то группе людей, значит, она не является подходящей для него и он может выйти из нее, сохранив хорошее отношение к самому себе.
Вы готовы отпустить?
Сепарация начинается в раннем детстве, когда ребенок постепенно отделяется от родителей в физических, ментальных и эмоциональных процессах.
Ее завершение связано с осознаванием человеком самого себя как целостной отдельной личности, с правом иметь свои желания, потребности, цели, чувства, отличные от родительских.
Для многих людей родительство является жизнеобразующим смыслом, и, когда их ребенок взрослеет, проходит подростковый период, для них это означает, что наступает время поиска новых личных смыслов, переориентации собственной жизни. Это очень сложная и важная задача.
В каком-то смысле мы вместе со своим ребенком проживаем еще одно детство, сопровождаем его в росте и развитии. Мы смогли дать ему все, что у нас было, и теперь можем с доверием и любовью отпустить в бушующий океан жизни, сохраняя построенный общими усилиями надежный домик привязанности, и пусть он останется навсегда.
По материалам книги «Я буду рядом».
Где купить: МИФ • OZON • Читай-город • WB
The post «Почти взрослые дети», или Как помочь подростку стать самостоятельным. Советы психолога appeared first on Папамамам — МИФ.