Кто вы для своего партнёра? Я сейчас говорю не о межличностных ролях. Я имею в виду, кем вы себя чувствуете по отношению к нему. Кем он вас воспринимает.
Если вы стержень ваших отношений, винтик без которого перестанет работать весь механизм ؙ— спешу вас огорчить. Скорее всего эти отношения существуют только в вашем воображении. Любовь придумали вы себе сами.
Вы живёте в иллюзии рядом с чужим человеком. Возможно, он относится к вам иначе и даже не подозревает, насколько важны для вас эти отношения.
Другое дело, если вы семья — в паспорте стоишь штамп, и вы официально называетесь мужем и женой. Но вы уже расписали сценарий и роли. Вы привыкли к ним и партнёр тоже. Ему удобно, что за него уже всё решено. Уже запланированы споры, конфликты и примирения. Ему не нужно заморачиваться о том, как будут развиваться события. Вы всё решили за него.
В таком случае имейте в виду, что никакой инициативы в случае чего вы от своего партнёра не увидите. Вся его инициатива атрофировалась еще в начале ваших отношений. За годы совместной жизни он разучился брать на себя ответственность.
Возможно, это был его добровольный выбор. Тогда вас обоих устраивают эти отношения. Другое дело, если вы подавили на корню в самом начале отношений всякое его желание брать на себя ответственность.
Такое поведение свойственно в равной степени и мужчинам и женщинам. В любом случае эта игра в треугольник Карпмана (тиран – жертва – спасатель).
Признайтесь, как вы воспринимаете своего партнёра. Вы считаете его слабым и несамостоятельным? Вы стремитесь его ото всех уберечь? Он для вас жертва, которую нужно бесконечно спасать?
Да, спасателем чувствовать себя приятно. Тем более, помогать близкому дело благородное. Но помогать не без спроса! Помощь нужна только тогда, когда вас о ней просят. Не надо навязывать её другому человеку. Это уже не помощь, а тирания.
Помните, мультик про ослика, который всем помогал? Помните, как он вытащил лягушку из болота и положил на солнце? Он думал, что помогает ей. Он думал, что если ему в болоте плохо, то и ей тоже.
Вы поступаете, как тот ослик, помогая без спроса. Но, если вы продолжаете так поступать и считайте своё поведение единственным верным — не обижайтесь. Не удивляйтесь, если партнёр будет злиться на вас, противиться вашей помощи или вовсе даст отпор.
Что вы будете делать в этой ситуации? Скорее всего, усилите своё давление, прибегните к угрозам и запугиванию. Потом начнутся обиды: «Я для него всё, а он неблагодарный!» В одной и той же ситуации вы умудряетесь побывать сразу в трёх ролях. Сначала вы были спасателем. Потом стали тираном. В итоге прикинулись жертвой.
Роль жертвы хорошо знакомы всем с детства. Ведь жертва всегда права. Теперь можно и шантажировать партнёра, не оценившего ваши страдания.
Любопытно, но отношения на такой модели могут существовать довольно долго. Вот только взаимной радости в них не будет.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru