Праздник алых парусов в Санкт-Петербурге. Это очень красиво. Но не будем забывать, что знакомство – только первый шаг в отношениях мужчины и женщины, юноши и девушки, мальчика и девочки и.т.д.
Уважаемые читатели! В хулиганской пушкинской «Гаврилиаде» есть на века написанная строчка – «Поговорим о странностях любви». Мы с вами поговорим не обо всех, об одной. Как мужчине легче всего добиться расположения женщины? Женщину нужно или похвалить или погладить. Странно, что мужчины, не могут переключиться от себя любимого на неё прекрасную и не делают ни того, ни этого. О «погладить» писать не буду, у меня уже из-за этого семь предупреждений. Напишу о «похвалить». Если мужчина хочет быть замеченным и отмеченным, ему необходимо воспеть глаза, волосы «и лоб звездАми озарённый, и шеи выгиб изумлённый», и главное, не забыть воспеть всю женщину целиком. Философ сказал, что истинно красивой является та, в облике которой нельзя выделить ни руки, ни ноги, просто – она прекрасна вся. Вы можете даже сказать так: «Маша, вот глянешь на тебя, и волосики реденькие, и ножки коротенькие, и глазенки маленькие, и грудка не ахти, но сложи всё вместе – красавица писанная». Скорее всего, мужчине это простится. Хотя лучше, конечно, на женских недостатках не останавливаться. Пролистнуть и читать её дальше. Она рождена не мишенью для сатирических дротиков, а для поэтических вдохновений. После такого обильного вступления логично в нынешней подборке дать пару-тройку анекдотов, посвящённых отношениям по линии мужчина-женщина
1055
Отрывок из телевизионной передачи – «Муж и жена».
Тема нашей беседы – «Надо ли признаваться жене в супружеской измене?» Своим мнением на эту проблему поделится главный травматолог города Выправилов Кондрат Иванович. Ему первое слово…
1056
Сидит мужчина у себя дома, пьёт кофе, листает журнал для мужчин. Вдруг – звонок в дверь. Мужчина открывает дверь, и тут же открывает и рот. На пороге умопомрачительная блондинка – тут тебе и стрижка, и неприкрытые плечи, и вырез, и бюст неохватный, а ноги такие, что хоть на подиум.
Красотка говорит оторопевшему мужчине:
– Добрый день! Рада знакомству, я ваша новая соседка, сегодня у меня новоселье, хочу вечерком расслабиться, потанцевать, ну а дальше, как получится. Вы вечером свободны?
– Да! Да!!!
– С ребёнком не посидите?
1057
Из зоопарка убежала огромная горилла. Активный самец. За два часа набузил изрядно: перевернул на заправке два автомобиля, побил в городе витрины, покачался на троллейбусных проводах и забежал в гостиницу. Полицейские бегут за ним. Испуганный охранник кричит:
– Он на третьем!
Полицейские прибегаю на третий этаж, дверь одного номера открыта. Забегают в номер. Окно открыто настежь, на кровати едва прикрытая лёгкой простынкой женщина, глаза уставлены в потолок, лежит – млеет.
– Горилла! Где горилла?!
Женщина тут же откликается: «Гаврила! Гаврила!.. Я знала, что он – русский… даже шубу не снял…
1058
Мужчина увидел на книжном развале брошюру: «Как стать главой семьи»:
– О! То, что надо. Пора навести порядок, поставить всё на свои места. Покончить с безобразиями и непослушаниями.
Три дня мужчина изучал текст и на четвёртый день подозвал властным голосом жену:
– Глафира! Слушай внимательно! С сегодняшнего дня будет так: в магазины ходишь ты, посуду моешь ты, полы моешь ты, денег я тебе даю столько, сколько захочу, сейчас иду в ванную, позову – спинку мне потрёшь, а когда выйду из ванной, угадай, кто меня оденет и причешет?
Жена отвечает:
– И гадать не надо. Работник морга. Тебе ещё и гримёр понадобится.
1059
Мужчина сидит с удочкой недвижно, смотрит неотрывно на поплавок… В ванную комнату заходит женщина:
– Ладно, иди на свою рыбалку, мне постирать надо.
1060
Женщина возвращается домой раньше обычного и застаёт мужа в постели с другой:
– Вася!
– Катя!.. А кто же это?
1061
– Рабинович, говорят, вы женились.
– Таки да.
– И как вам ваша жена?
– Ой, тут сколько людей, столько и мнений… Маме – нравится, мне – нет.
1062
ДИАЛОГИ
У психотерапевта.
– Что мне делать, муж не любит мою собачку.
– У вас есть выбор: отравить или отдать в хорошие руки.
– Кого?
– У вас есть выбор.
. . .
Экзамен в музыкальном училище.
– Чем отличается опера от оперетты?
Пауза…
– Я думаю, суффиксом.
. . .
Интересное дело! Когда брали кровь, я её не сам откачивал, мне помогала симпатичная медсестричка с хорошей фигурой.
– Мужчина! Поймите, эта банк спермы, у нас совсем другие правила.
"А мне и уметь ничего не надо. У меня три головы"
ПОДПИШИСЬ И ОБРЯЩЕШЬ