Я, скромный котогений Вений, крайне возмущён поведением Zлыдни, исключительно из вредности врубившей в сибирском городе N жару и ливни. У нас что, теперь тропики, да?
Я выражаю свою точку зрения по этому вопросу воспитательными кусями и прочими мерами воздействия. Но наша вредная не выключает ничего. Сама по жаре сайгачит и считает это нормальным!
Моё идеальное терпение и котодженьльменское отношение даже к условной даме всё-таки имеет границы. Воспитывая ужжжжасную человеку, я не могу всё внимание отдавать Музе.👇
А тут ещё и Синги подлила градусов в огонь жары. Сам, сам слышал её разговорчик по котцапчику (очевидно, с Секретарочкой), после которого хватил меня солнечный удар!
- Да ты чё, - верещала наша горе-бизнескэтиха в гаджет, - Международный день пирсинга – это лучший повод двигать пирсинг в массы. Дело – верняк!
…Нет, себе не делала и делать не буду! Мне татушек хватает! Тебе не советую: папА не разрешит. Ты ж у него Секретарочка, лицо должностное. А вот Старушки-молодушки - очень даже наша с тобой целевая аудитория. Ты там давай, целься целко: обрабатывай старушек, что пирсинг – это стильно, модно, молодёжно. А когда пирсинг на язычке и ты вкушаешь молодильное яблочко, то тут же становишься похожей, вот прям один в один, на юную бабочку, питающуюся амброзией.
…Больше! Больше словесной пурги! Я тебе, моя дорогая подруга, кидаю партию пирсингов, а ты мне процентик прибыли в деняках переводишь. И не благодари! Кеша, финик наш, проект не финансирует ни фига, говорит, что естественная красота, от мамы с папой, дороже всего! А меня плющит и таращит! Даже мампапскую красоту надо хранить и преумножать. По-нашему, по-деловому, это называется инвестиции инвестировать в неё надо!
…Ну вот и океюшки. Жду финансов, как соловей романсов! Давай подруга, двигай товар!
Сказать, что я был возмущён, не сказать ничего! От жары и жара Сингиных речей у меня открылось предфарктное состояние. Я представил своих милых старушек-молодушек с развоенным язычком, с колечком вместо жала. Я боюсь сорок, ворон точно, а змей – наверное!
Но сам я в гневе прекраснострашен. В мгновение ока я натянул на себя космошлем типа «кастрюля», написал вредной Zлыдне страшную записку «Г ужену ни шти. Пуздь кролег Фрол с падливам штут в начи».
Мой конь фантазии, утомлённый бесплатной сауной, всё равно оказался мною обуздан. Я положил на седло Россинанта охлаждающий коврик. Он сразу заржал и понёс… частушки: «Коль на улице жара – на Котаврию пора! Снизу зной, а сверху дым – всем пока! Летим-летим!»
Провожающие опешили от прыти.👇
Я собрался было урезонить горе-сочинителя, но под копытами коня фантазии уже обозначилось созвездие Большого мыша. Мы едва успели закинуть Мышу мороженое!
Но спешили мы на Котаврию совершенно не зря. На поляне возле музея Котонавтики имени меня я заметил юркую тень Секретарочки. Слегка шепелявя, голос её говорил кому-то: «Сингуша! Получилось прикольно! Клиенты, включая меня, довольны! Нет, папА не видит! А причём тут жопА? Почему самой себе товар нельзя продать?»
Простите за цитирование французского. Из диалога получается, Секретарочка только себя успела отпирсинговать. Старушек-молодушек пока не тронула. Я открыл дверь в музей наотмашь, нараспашку, настежь.
На меня четырьмя парами глаз смотрел Дракон.
Предвкушая вкусный обед из котятины, он улыбался, пощёлкивая змеиными язычками.
Нет, сагосоздателю и котогению никогда не стать драконовым блюдом! Пусть даже я раздраконю кому-то аппетит, но участь крола Фрола в соусе – не для меня!
Преодолев все страхи мира: сорок, ворон, драконов, жары, я вынул космобластер типа «толкушка», перешедший по наследству от моего заклятого доброго друга Алика, замахнулся и закричал мощно и страшно: «А ну, верни моих старушек-молодушек! Им не нужно раздваивать ни личность, ни язык!»
Комиссары в пыльных шлемах Самая страшная и огромная драконья голова склонилась надо мной. Я нырнул в прохладу омморока.👇
- Вений, Вений! Открой глазки! – шепеляво голосили Секретарочка и старушки-молодушки. Но ближе всех к моему прекрасному носу находился шпагат Стюры Молочковой. Он звенел и переливался пирсингами.
- Оооооо, негодник, куда ты дел моего Неашечку? – вопрошала Стюра.
- Бедняга поехала кукухой от неразделённой любви к Неахову, - сочувственно пояснила Секретарочка, - и стала Ундиной в марсианской розовой речке. Молочковой пирсинги очень даже нужны, чтоб наивные рыбаки смогли её ловить и думать, что вытащили золотую рыбку.
Усилием воли я сфокусировал взгляд. Надо же!
Какой лимит лапоприкладства допустим для котоджентльмена, если дамы не совсем дамы? Если они не выключают жару и шпагаты страшно показывают?
А потом я собрал мысль в кулак:
- Милые дамы! Я разделяю ваше стремление поддерживать природную красоту. Но пирсинги… Выудит вас на этот пирсинг какой-нибудь краснобай и баломут, а вы ведь не такие! Леди, достигнув высот и успеха, обычно убирают эту красоту. Получается, что пирсинги напоказ – это знак, что вы застряли в подростках, себя не нашли и жизнь прожигаете только так?
- Да ладно тебе, Вений, - заулыбалась Секретарочка мне и мурмуладке. – Ты только не говорили папА. У Синги плохого товара не бывает. Это всего-навсего клипсы. Но как сидят, шик!
- О, Вений, как вы нас напугали! – заголосили старушки-молодушки. – Мы же иногда, просто побаловаться, будем такие штучки надевать. Ведь из каждой девочки иногда высовывается бунтующий подросток.
- Надо предупреждать! – суховато выдал я.
«Интересно, а помогло бы предупреждение, попади я на ужин к дракону как диетическое блюдо?» – мысль заработала, но из вежливости не проговорилась.
Тем временем, Секретарочка, хмуря лобик, озадаченно шевелила губами.
- Я могу чем-то помочь? – осведомился я.
- Ээээээ. Не хватает товара.
- Всё элементарно, дорогая. Заундинившейся Молочковой среди вас уже не видно. Значит, она под шумок канула в Оранжевую речку на Марсе. Канула в месте с товаром.
- Что я скажу Синги? – встрепенулась девчонка. – Она ж меня отхокуирует!
- Хуков бояться – бизнеса не видать. Я поговорю с Сингулярией. Под давлением моего авторитета она оформит исчезнувшее как образцы не для продажи, а для пробы. Главное, чтоб за Молочковой не заржавело!
На обратном пути мы с конём фантазии заскочили одним копытом на Марс. Поставили на берегу табличку: «Осторожно! Пирсинговая Молочкова! Не пойматесь»
А дома меня верно ждал ночной крол Фрол в изысканном соусе. Он своей участью был доволен. Я же не дракон!
Целую ручки!
Вений🐾
Для тех, кто на канале недавно или вообще впервые, но хотел бы упрочить знакомство - мы вам рады. Чтобы вам было чуть проще сориентироваться в тематике, направлениях и персонажах, предлагаю посмотреть вот эти публикации:
о том, как хвостам помочь пытаемся,
