Информационные технологии бурно развиваются и делают наши коммуникации более доступными. Мы запросто можем найти в интернете контакт практически любого человека и написать ему. В психологии есть такое понятие "вынужденность контакта". Так вот она неуклонно и гиперболически растет. Как благодаря росту численности населения, так и благодаря технологиям. Просто сравните, сколько контактов у нас было в советское время и сколько их сейчас. Нам постоянно кто-то звонит, пишет в чаты, в личку, в почту и т.п. И всем от нас что-то надо.
Купите! Подпишитесь! Посмотрите! Послушайте! Придите! ПОМОГИТЕ!!!
И тут у нас есть выбор, конечно. Мы можем стать непробиваемыми, соорудить вокруг себя забор, может даже с колючей проволокой, а на ворота поставить грозную охрану, которая будет пропускать на нашу территорию только "своих". Это отличная защитная стратегия, но она ведет к отчужденности и одиночеству.
Второй вариант - открытость. Типа "рубаха-парень". Со всеми уважительно, улыбчиво, вежливо, учтиво. Это имеет прекрасный эффект в плане связей и развития коммуникативных навыков, но в то же время, это забирает массу энергии и нервов. Быть максимально вовлеченным во все контакты - это прямой путь к выгоранию и депрессии.
Как всегда, крайности губительны и нужно искать золотую середину. Чем многие и занимаются с тем или иным успехом.
Немногим живым существам на планете физически дана такая функция как фильтрация входящих сигналов. Т.е. человек может воспринять сигнал, оценить его на предмет важности (безопасности, ценности) и принять решение, реагировать на этот сигнал или нет. И в этой цепочке психических процессов самое сложное для человека - это принятие решения. Только человек обладает абстрактным мышлением и думает о последствиях. Более того, на основании представляемых последствий он и принимает решение.
Например, когда у нас что-то просят, мы либо поступаем так, как привыкли в прошлом, либо, если ситуация для нас новая, начинаем просчитывать риски, представляя сценарии развития событий. Именно на этом построены многие манипуляции. Вначале у вас просят совсем чуть-чуть, о каком-то небольшом одолжении. Вы понимаете, что риск минимален и помогаете. Но потом,этот человек просит больше и у вас срабатывает механизм последовательного поведения. Я же уже помог раньше, ничего страшного не случилось, значит и сейчас надо помочь.
Уверен, каждый человек хоть раз, но кому-то помогал. А большинство помогали и не раз, так как х этому научили родители, воспитатели в саду, учителя в школе, в вузе. Мы склонны помогать другим. Есть версия, что потребность помогать сородичам прошита в наших "заводских установках". Даже животные помогают друг ругу в сложных ситуациях.
И вот тебя в очередной раз кто-то просит помочь, например, перечислить деньги больному ребенку или пострадавшим от бедствия людям. А у тебя в данный момент такая ситуация, что работы нет, висит ипотека и живешь ты на кредитках. Внутри тебя кипит желание помочь, но ты не можешь. Это сложно принять. Начинает мучить совесть, возникают чувства вины, стыда и несостоятельности. Чтобы от этого избавиться наша психика включает бессознательные защитные механизмы, и мы начинаем искать себе оправдания. Типа:
"Да пусть вон у кого есть, тот и помогает!"
"Мне будет хреново, никто не поможет!"
"Что за у нас государство, которое не может помочь населению?!"
"Задолбали уже просить! Небось опять мошенники" и т.п.
Естественно, все эти мысли к реальности не имеют никакого отношения, за исключением каких-то редких случаев реального мошенничества.
В большинстве случаев, мы просто придумываем ситуации, которые оправдают наш отказ от помощи другим и снимут тяжкие чувства с души.
Чувство вины - одно из самых разрушающих. И его стоит прорабатывать. Как это делать лучше расскажут профессиональные психологи. На мой взгляд, важно просто признаться самому себе, что в данный момент ты сам реально находишься в сложном положении, сам нуждаешься в помощи. Такое бывает с каждым, и это нормально. Главное - не искать виноватых. Лучше все свои ресурсы (энергию, время) направить на улучшения своего положения, чтобы в следующий раз оказаться в состоянии ответить на просьбу о помощи.
Так же хорошим способом снять с себя груз чувств вины и несостоятельности является какая-то совсем небольшая сумма помощи. 100-200 рублей не сыграют фатальной роли в вашей судьбе, а у вас будет ощущение, что вы все-таки помогли.
Мир будет и дальше постоянно нас беспокоить, что-то просить, к чему-то побуждать. Чтобы оставаться адекватными, мы должны как-то отвечать на эти сигналы. И тут важно давать другим и себе честные ответы. Если не можем, честно говорим, что не можем или помогаем, чем можем. Важно сохранять трезвый ум и светлый разум, не пускать в поиск оправданий и обвинений. Это прямой путь в крайности, которые упоминались выше.
Ну и в конце скажу, что не нужно самим стесняться просить мир о помощи, когда реально тяжело. Все, что мы имеем, нам кто-то дал. Мы живем благодаря коммуникации с другими людьми и миром, в котором очень много добра и любви. И чтобы это увидеть и понять, нужно просто больше общаться с другими, проявляя сочувствие и любовь.