Треугольник Карпмана – модель взаимодействия между людьми, которую предложил еще в 1968 году американский психотерапевт Стивен Карпман, сам назвав его «драматическим треугольником». Стивен был учеником Эрика Берна – основателя транзактного анализа, написавшего известные книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Так вот взаимодействия в данном треугольнике похожи на психологическую игру.
Думаю, многие из вас не раз слышали и читали про треугольник Карпмана. В своей статье я хочу описать важные, на мой взгляд, нюансы, как с этим можно работать в терапии с психотерапевтом. Можно пробовать делать эту работу и самостоятельно, хотя это, безусловно, сложнее в силу того, что мы сами не способны замечать свои «слепые пятна» (потому они так и называются) и для этого нам нужен взгляд со стороны.
Напомню, что в треугольнике есть три роли: жертва, преследователь (иногда эту роль называют тираном) и спасатель.
Итак, все начинается с «борьбы» за роль Жертвы, и только когда появляется Спасатель – игра вступает в силу.
Жертва – чувствует себя беспомощной, бессильной, чувствует свою вину, уверена, что сама без помощи со стороны не справится со своими проблемами. Парадокс в том, что человек в этой роли вытесняет свою силу, а также агрессию, естественно он это делает бессознательно. И в процессе терапии, когда я работаю с человеком, застрявшим в роли жертвы, или часто в нее попадающим, мы совместно как раз ищем те зоны ответственности, контроля и наличие ресурсов, которые у него есть.
Неоднократно убеждалась, что изнутри человек, застрявший в роли жертвы, не видит и/или обесценивает свои сильные стороны характера, свои способности, а также преувеличивает свою беспомощность. Зачем он это делает – мы тоже разбираемся индивидуально. Одна из причин может быть в том, что он именно так только научился получать внимание, принятие, а также помощь. А по другому пока не умеет.
Спасатель – чувствует себя всемогущим, есть желание помочь, спасти «жертву», испытывает к ней жалость. В этой роли человек вытесняет свое бессилие, оно настолько бывает непереносимо для человека, что он готов предпринимать 1001 попытку помощи Жертве, но лишь бы не столкнуться с реальностью - тем, что вообще-то он не может отвечать за жизнь другого человека и контролировать его, изменить его личность и т.д. К самой Жертве у Спасателя отношение скорее свысока, он не верит в то, что без него справятся, а еще часто путает любовь с жалостью и заботу с контролем.
Это настолько тонкие нюансы и сильно зависящие от контекста, что каждый случай приходится разбирать отдельно в терапии. Сложность работы в терапии с человеком, застрявшим в роли Спасателя, заключается еще в том, что у нас в культуре эта роль очень поощряется и часто преподносится под видом помощи, хотя при более пристальном рассмотрении может оказаться вполне себе психологическим насилием над другим человеком. Ну и надо, понимать, что пока есть Спасатель треугольник может проигрываться бесконечно и человек, находящийся в роли Жертвы может так и оставаться в инфантильной позиции. Безусловно, Спасателю это тоже для чего-то нужно. Как правило, только таким образом он научился получать признание, а также чувство своей нужности и важности.
Преследователь – чувствует праведный гнев, агрессию, злость, критикует и винит жертву. Вытесняет же он свою уязвимость. В роли Преследователя гораздо проще переложить всю ответственность за наличие проблем на Жертву и не замечать своего собственного вклада в их возникновение, а также не замечать свой страх, стыд, а может быть и вину.
Для наглядности смены этих ролей хочу привести следующий пример.
Вечером после работы домой возвращается пьяный муж с алкогольной зависимостью. Дома его ждет созависимые жена и двое детей. Муж в нетрезвом виде ведет себя агрессивно, обвиняет в своем употреблении жену, в своих проблемах по жизни обвиняет свою семью, общество и государство, в общем, он играет роль Преследователя. Жена в данной ситуации находится в роли Жертвы, т.к. он выливает свою агрессию именно на нее. В какой-то момент, он замахивается на жену, и тут вступают в защиту матери один или оба ребенка. Они теперь Спасатели. Кое-как они укладывают отца спать. Наступает утро. Утром у мужа болит голова и тут есть 2 варианта: либо жена станет Спасателем, если она начнет его активно лечить и помогать ему, либо она начнет ему «промывать мозги» за вчерашнюю пьянку и станет Преследователем, а он Жертвой. До какой-то степени муж может терпеть претензии жены, а потом вспыхнуть и снова стать Преследователем, а жена снова станет Жертвой. Спасателем могут быть не только дети, но и старшие родственники, друзья семьи и другие люди. Думаю, вы поняли механизм.
Что самое страшное, на мой взгляд, что эта игра может проигрываться, и более того, очень часто и проигрывается у самого человека просто в его голове. Как это может выглядеть, например: «Как же я устала так жить, больше не могу терпеть этого пьющего мужа, но и не могу уйти – у меня маленькие дети и недостаточно денег для того, чтобы нас прокормить (роль Жертвы)». «Как же я его ненавижу, если бы не его алкоголизм мы бы давно уже выплатили ипотеку и жили как нормальные люди, это он во всем виноват, во всех наших проблемах, надо будет с ним серьезно поговорить на эту тему (роль Преследователя)». «Нет, все-таки у нас много и хорошего в браке, вон дети какие красивые вышли, да и он без меня не справится, совсем сопьется или хуже того – наложит на себя руки, нужно помочь ему справиться с его болезнью (роль Спасателя)». И таких итераций может быть множество в течение даже одного дня.
Так как же выйти из замкнутого казалось бы круга? Нужно сделать такую надстройку мысленную, которую можно назвать ролью Наблюдатель. Отмечать про себя: «из какой роли я сейчас рассуждаю и действую, какие чувства я испытываю и какие вытесняю?» Нужно разобраться в ваших мотивах и потребностях играть ту или иную роль.
Всем этим мы и занимаемся с моими клиентами в процессе терапии. Другими словами, без навыка осознанности выйти из драматического треугольгника вряд ли получится.
Поделитесь в комментариях, в какой роли треугольника Карпмана вы чаще всего себя обнаруживаете? А в какой, наоборот, себя не замечаете?
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Специалист (психолог), Созависимость тревога
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru