Важно: отметить с самого начала о том, что в любом случае все зависит от конкретной цели разговора. Может быть так, что Конфликт - и является целью. К сожалению, мы живем в реальном мире и все мы разные!!!
Невозможно жить не конфликтуя. Даже самые покладистые люди периодически чувствуют внутреннее несогласие с тем, что происходит вокруг: дома, на работе и т.д.. Можно молчать, но вряд ли это лучшая тактика.
Конфликт - возможность для развития
Но при одном условии - если очень грамотно выбирать слова.
Правило "3 НЕ"
- Не говорить ты всегда, ты никогда
- Не пилить опилки *
- Не упоминать сакральных для оппонента тем.
Словосочетания "ты всегда", "ты никогда" уводит вас из конфликта здесь и сейчас в область ваших отношений в целом. Оппонент начинает защищаться и вы теряете все шансы на то, чтобы сделать его своим союзником и решить проблему.
* Пилить опилки - это метафора, которая пришла к нам из американской психологии. Она означает по 2-ому, 3-ему или 10-ому разу вспоминать конфликт, который вы уже обсудили. Если вы сейчас поднимаете острый вопрос о том, что ваш подчиненный забыл переслать вам важную информацию, то не вспоминайте случай полугодовой давности, в котором тот же самый подчиненный забыл сделать для вас отчет. Вы уже обсуждали с ним это пол года назад. И уже отчитали его. Он уже чувствовал себя виноватым. Все. Тема закрыта. Не возвращайтесь к ней...
Так же есть темы настолько связанные с эмоциями: политика, религия, родители, что при их упоминании человек перестает рассуждать здраво. И вы опять же теряете все шансы на разрешение конфликта.
Это все равно, что отнять у малыша игрушку, а потом глядя на его рев попытаться научить его читать. Вы сначала успокойте, верните игрушку. А потом уже объясняйте чем А отличается от Б.
Не заходите на то поле, где человеку неуютно. Он либо будет врать, либо вступать в борьбу за свои идеалы, и свою любовь. Эти правила знают многие, но точно так же мы знаем, что на одних НЕ выстроить грамотную тактику ведения спора невозможно.
Мы знаем как НЕ надо. А как надо?
Методика Я - сообщения (Я - высказывания).
Автор методики психолог Томас Гордон
«Я-сообщение» (или «Я-высказывание») —
психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.
Цель «Я-сообщения» —
не заниматься анализом ошибок другого человека, а направить силы на анализ самих себя. Оно всегда начинается с «я» и «мне», но никак не с «ты» или «вы».
5 элементов «Я-сообщения»
Элемент 1: Факт. Необходимо коротко и точно описать событие из-за которого Вы хотите завести этот разговор
Элемент 2: Чувства. Назовите свои чувства или эмоции, которые вы испытали в связи с этим событием.
Элемент 3: Объяснение. Пожалуйста, не пропускайте этот момент. Т.е. оппонент может этого совсем не понимать по разным причинам.
Элемент 4: Пожелание. Предложить оппоненту желаемый вариант развития событий.
Элемент 5: Планирование. (не обязательно, но часто необходимо) Коротко и четко высказываете, что вы собираетесь делать в связи с тем, что произошло.
Не обязательно использовать все эти элементы. Так же они могут меняться местами. Но что нужно точно понимать в «Я-СООБЩЕНИЕ» должно быть как можно меньше ТЫ, и как можно больше Я.