Из рабочего процесса:
Когда у меня родилась дочь, я была самой счастливой женщиной на свете. Муж был вроде бы рад, но с таким оттенком досады что ли, что не сын. Очень хотел сына. Меня дочь устраивала целиком и полностью – красивая здоровая девочка. Через пару лет после ее рождения муж начал настаивать на рождении сына. Я не хотела проходить все с начала, не представляла, как я буду с двумя детьми. Упиралась я как могла, но муж был настойчив, мы стали планировать ребенка. Долго не получалось Муж был согласен на ЭКО, собирался копить деньги. Сын стал его идеей фикс.
Сын родился с диагнозом эктродактилия левой руки. На пальцах левой руки не хватало фаланг пальцев. Как это получилось, в чем причина, наши обследования установить не позволили. Муж как увидел, что ребенок – инвалид, сразу отстранился, во всем обвинил меня. Это случилось потому, что я не хотела ребенка. Это мои пагубные мысли так отразились на ребенке. Он муж, полный светлых мыслей и надежд, здесь ни при чем. Я сгубила мечту всей его жизни, больше он ко мне не прикоснется.
Вот уже три года мы живем, как соседи в квартире. Муж хотел уйти, раз я все сгубила. Уходил в начале, пару недель жил у мамы. Но потом вернулся. Сказал, что это его крест. Да, он дает деньги на хозяйство и на детей, может что-то увезти или привезти. С детьми не контактирует – с дочерью, потому что дочь, с сыном потому, что инвалид.
Сын с хорошей речью, с хорошим интеллектуальном развитием, начал тянуться к детям, пошел в сад, не все и не сразу замечают дефект. Иногда спрашивают. Сын спокойно отвечает: не выросли! На этом расспросы заканчиваются.
Иногда я думаю, что ушел бы тогда муж, мне было бы легче. Сейчас я на него смотрю и думаю о счастливой семье, которой у меня никогда не будет.
Ваш сын демонстрирует замечательно спокойную уравновешенную психологическую позицию. Это, пожалуй, лучшая реакция из возможных на расспросы о пальчиках. И главное, очень правдивая, в самом деле не выросли, а почему непонятно. Такая позиция сына обезопасит его от насмешек и придирок. Дети в таких ситуациях обычно цепляются не собственно к дефекту, а к отношению и восприятию его носителя.
Муж повел себя недальновидно в момент рождения ребенка, продолжает себя вести так и сейчас. По сути, своей отстраненной позицией он лишает себя сына. Если ему кажется, что он несет крест, совершает отцовский подвиг, он ошибается. Потому что именно сейчас в дошкольном и младшем школьном возрасте закладываются основы отношений. Сын отстраненного отца, не вовлеченного во взаимодействие, будет воспринимать не значимой отцовской фигурой, а чем-то вроде мебели. Деньгами сыновнее почитание и признание купить довольно сложно. Это вопрос для более взрослого возраста, и в этом более взрослом возрасте покупаются другие вещи, отличные от уважения и принятия.
Для себя самой Вам необходимо принять решение о том, что происходит прямо сейчас в этих отношениях. Вы вроде бы замужем и воспитываете с мужем двоих детей формально-документально. Но фактически Вы не замужем и не вместе воспитываете двоих детей. И новый человек не может войти в Вашу жизнь. Восстановление отношений с мужем, если это вообще возможно, создает для Вас небезопасную ситуацию: муж обвинил Вас в причинении вреда еще не родившемуся сыну своими материализовавшимися мыслями. В чем он еще может Вас обвинить? В телегонии?
Насколько комфортна для Вас эта ситуация, какого развития ее Вы хотите? Сейчас, когда младший сын начал ходить в сад, Ваша жизнь тоже может измениться. Если Вы планируете выход на работу, она точно изменится. Вы можете выступить автором этих изменений, а не тем, кто послушно плывет по течению.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь