😉Продолжаю говорить о тех, качествах, которые мы приобретаем в кризисе тридцати лет. В предыдущий раз я говорил о способности быть в разных социальных ролях и принятии своих ограничений. Сегодня я продолжу тему отношений.
Поддерживать и заводить отношения с разными людьми — навык зрелого человека. Этот навык предполагает принятие другого в его неповторимости. В его отличности от меня. В его инаковости. В его различных ролях.
На чем базируется этот навык?
🙅
1. Признание, что другой - не такой, каким я его представлял
Она не соглашается со мной в рабочем моменте, потому что она видит это иначе чем я. С ее точки зрения, это логично и уместно. Она не хочет этим унизить меня или что-то еще.
Он задает этот вопрос по несколько раз, не чтобы заколебать меня, а потому что он взволнован. И так проявляется его взволнованность в этот моменте.
Она хочет совета, потому что чувствует себя неустойчиво, неуверенно. Так она проявляется в своей неуверенности. В другие моменты она этого не делает и справляется сама. Да, и я тоже бываю неуверенным.
👇
Признать, что другой человек по-настоящему другой — непросто. Но за этим признанием стоит путь к выстраиванию долгосрочных отношений, к истинному познанию другого. Это путь к тому, чтобы испытать подлинную близость.
☝️
Признание — не интеллектуальный навык. Рационально все мы понимаем, что мы отличны друг от друга. Но дело не в рациональной оценке, а в эмоциональной составляющей. Если я не разделяю это на эмоциональном уровне, я буду всего лишь маскировать свое отношение рациональными объяснениями. Важно признать, что другой — это другой. Не такой, как я ожидаю. Возможно, и вероятно, не такой, каким я могу его представить. Он как инопланетянин. Просто в человеческом обличие.
Что для этого требуется?
- Такое отношение требует принятия себя в своих разных ипостасях — в гневе, в ревности, в стыде, в тревоге, в счастье, в детской непосредственности, в бессилие и пр. Ведь, когда я принимаю что-то в себе, мне легче встречаться с этим в других. Даже если именно этой черты во мне нет, принятие себя делает меня в целом более гибким к проявлениям других людей.
- Еще для этого требуется навык быть в диалоге. Звучит проще, чем есть на самом деле. Это предполагает, что я проясняю у собеседника что, почему и как. Я, подобно исследователю, стараюсь узнать о внутреннем мире другого.
👷
2. Признавать существование ролей
Я понимаю, что сотрудник службы безопасности аэропорта строг и требователен по отношению ко мне, не потому что это личная неприязнь, а потому что его роль предполагает это.
Я понимаю, что директор требует от меня немедленно созвониться с ним, не потому что он хочет нарушить мое личное пространство, а потому что я - сотрудник, а он - директор - и наши роли предполагают такой сценарий развития событий.
Я понимаю, что она ведет себя строго по отношению к сыну, не потому что она - грымза - и хочет отыграться на ребенке, а потому что роль матери предполагает в том числе и выставление границ ребенку.
Все мы меняем маски. По многу раз за день. Утром я — муж, днем — работник фирмы, вечером в баре — друг, дома — снова муж и отец, а по выходным — сын и зять. И каждая роль предполагает свою линию поведения. Свои функции. И важно видеть из какой роли человек обращается ко мне. И разделять, где присутствует личное отношение, а где — ролевое.
🏌️
3. Признание своих моделей поведения
Я знаю, что, когда я встревожен, я становлюсь агрессивным и могу грубить и срываться.
Я знаю, что я становлюсь беспомощным и плаксивым, когда от меня что-то требуют.
Я знаю, что после работы я тридцать-сорок минут не в себе, и мне нужно время чтобы прийти в себя. В этот период я не могу воспринимать информацию и могу не обращать внимания на окружающих - мне просто не хватает ресурса на это.
🤕Еще одна сторона этого вопроса состоит в знание своих привычных процессов и умении с ними обходиться.
Как знания о себе помогают выстраивать отношения?
- Зная про свою агрессивность в тревоге, я могу предупредить другого об этом. Или же попросить дать мне паузу и не задавать лишних вопросов. Или же самому не приходить домой в таком настроении, а где-нибудь погулять, чтобы прийти в норму.
- Зная про свою беспомощность, я могу позвать кого-то с собой, кто будет поддерживать меня. Или я могу просто принять это и сказать себе: "Да, это так. Так происходит, когда босс требует отчет. Я знаю, откуда идут корни. Это неприятно, но это часть меня. Мне нужно позвонить кому-нибудь и поделиться этим".
- Зная, что после работы мне нужно прийти в себя и о возможных последствиях, я могу предупредить коллег и родных об этом.
🧐
Отношения в зрелом возрасте не похожи на отношения в молодости. В юности мы часто очаровываемся и полагаемся на бабочек в животе. Потом приползают тараканы (иллюзии, домысливания, детские травмы) — и отношения начинают терять прежнюю устойчивость. Наша задача в зрелых отношениях примирить бабочек с тараканами. И те, и те, живут в нас. И те, и те — части нашей личности. Без бабочек не было бы притяжения к другому. Но без тараканов не было бы меня, как такового.
