Ребёнок не слушается: как общаться без упрёков и криков

«Вероника, прекращай носиться по квартире! Ты уже забыла, как споткнулась о ковёр и содрала локти в кровь?! Сколько можно повторять!»

«Если ты не наденешь шапку, то заболеешь!»

«Если не подойдёшь сейчас же ко мне, я оставлю тебя тут, в магазине, и будешь сам добираться до дома, как захочешь!»

Угрозы сыплются, как из рога изобилия, а менторский и громкий тон по отношению к ребёнку не удивляет ни гостей, ни сторонних прохожих. Понятно, что проще и быстрее поугрожать, чтобы до ребёнка сразу дошла суть, и он тотчас же стал послушным, чем объяснять, вести диалог, предлагать альтернативы. Помимо угроз распространены и просьбы-вопросы, подразумевающими, что ребёнок должен между строк увидеть смысл и сделать выводы:

«Сколько ещё ты будешь ходить в грязных кофте и штанах?»

«Ты думаешь вообще о том, что можешь расшибиться об асфальт?!»

Однако проще и быстрее — не всегда лучше.

Возможно, в вашем детстве мама с вами так общалась — упрёками, угрозами. Было ли приятно? Хотелось ли сделать то, что она просит? Вряд ли. А какие были чувства? Злость, обида, стремление протестовать и делать по-своему? Но тогда как бы вы хотели, чтобы вам преподносили информацию в детстве?

Упрекающих родителей слушаться не хочется, зато хочется убежать и сделать наперекор, закрыться в комнате, заткнуть уши и не выслушивать всё это, побыстрее выбежать из квартиры без шапки, пока мама не поймала, или соврать, чтобы не отругали. А если послушание и есть, то оно вынужденное, из страха, потому что иначе мама затюкает упрёками. Но в таком случае это не осознанное поведение, а безволие.

Тяжело приходится впечатлительным детям, которые впитывают каждое мамино слово и верят, что мама бросит их в магазине на окраине города, что их похитят, если они выйдут из маминого поля зрения, что они упадут и разобьют голову или их задавит машина. Весь мир превращается в опасность, детские радость, любознательность и наивность увядают, сменяясь страхами.

Как же можно общаться с ребёнком иначе?

Прямо говорить, что нужно делать, коротко и лаконично, без угроз, тирад и не оборачивая посыл в обёртку вопроса, не рассчитывая, что ребёнок прочитает между строк.

«Вероника, не бегай, ты можешь упасть».

«Надень, пожалуйста, шапку. На улице холодно, я беспокоюсь за твоё здоровье».

«Витя, я сегодня работаю, поэтому тороплюсь домой. Посмотри на игрушки ещё 5 минут, и пойдём».

Когда что-то просите, необходимо устанавливать с ребёнком зрительный контакт, чтобы он сконцентрировался на ваших словах. Почаще предлагайте альтернативы, не кричите в общественных местах. Не только ругайте ребёнка, но и наравне, и даже чаще, хвалите. Если можете, то подходите к решению вопросов творчески, вызывая у ребёнка желание выполнить вашу просьбу не только потому, что вы просите, но и потому, что это ему интересно.

Но если всё же ребёнок игнорирует просьбы, то не стоит говорить их по сто раз. Более эффективно будет сказать максимум 3 раза, и после этого наложить какие-то санкции. Однако важный момент — заранее дайте ребёнку знать, что вы повторите максимум 3 раза, а затем последует наказание, и убедиться, что он услышал. Такой метод стоит применять только к по-настоящему важным просьбам.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru