Конечно же, история одна, но иногда так случается, что каждый видит одну и ту же ситуацию по-своему. Причём, это видение настолько отличается друг от друга, что кажется люди описывают совершенно разные события. Хотя, ни один из рассказчиков и полслова не соврал. Скажете: “Чушь”, но поверьте, и не такое ещё в нашей жизни случается.
В нашем автопарке работает один водитель автобуса по имени Илья. В прошлом он чемпион своего города по боксу, а теперь просто мастер спорта на пенсии по травме. Весит он при росте в сто девяносто сантиметров около ста двадцати килограмм - настоящий Илья Муромец!
Честно говоря, по Илюхе сразу видно, что это габаритный спортсмен, причём, именно в каком-то боевом виде искусств. Да и лицо у него, на вид, интеллектом явно не обезображено, а если точнее - настоящая бандитская рожа. И очень сложно представить, что к такой махине осмелится кто-либо пристать на улице. Не поверите, но однажды такое случилось.
Однажды, глубокой осенью, Илюха находился в какой-то длительной командировке и поздним вечером шагал от парковки своего автобуса - до гостиницы. А дорога та как раз пролегала через довольно заброшенный и пустынный парк. Вот тут-то его и настигла местная гопота.
Илюха мгновенно сообразил, что сейчас начнётся самая настоящая свистопляска, ведь обычным хулиганам никогда и в голову не придёт прицепиться к такому амбалу как он. Сразу стало понятно, что перед ним настоящие отморозки, причём, отбитые наглухо. Все равны, как на подбор, - крепкие, высокие, довольно спортивного телосложения, а самым тревожным оказалось их количество - пять человек!
Началось всё до смешного тривиально и банально - с общих вопросов:
- Парняга, а закурить не найдётся?
- Нет, пацаны, не курю, - последовал максимально спокойный ответ, хотя он прекрасно понимал, что это абсолютно ни на что не повлияет.
- А почему не куришь? Мама не разрешает? - раздаётся дружное ржание.
- И это тоже, - мягко парирует Илья с лёгкой улыбкой на лице, а сам уже мысленно оценил расстановку гопников и просчитал дальнейшие действия.
- Ну, раз не куришь, тогда давай телефон - позвонить нужно срочно, - продолжался стандартный наезд.
На что Илья, естественно, ответил, что телефон он забыл дома. Ну и пошло-поехало - они ему предъяву, он им в ответ вежливый отказ. Конечно же наш герой уже сообразил, что на него вот-вот нападут. Профессиональным взглядом он молниеносно прикинул по положению их ног и изменению дистанции, кто именно атакует первым и даже каким образом.
Ну, вот и понеслось. Илюха мастерски блокировал первый удар и молниеносно вдогонку атаковал своим фирменным. Первый готов - нокаут. Тут же профессионально уклоняется от последующего, и опять-таки выключает резвого барбоса. А вот на третьего он уже сам напал. Два чётких удара и третий тоже готов - нокаут, только стоячий.
Это такое состояние, когда человек уже в прострации, вот-вот рухнет и очень нескоро встанет, но всё ещё стоит, по инерции, как зомби. Илюха помог ему приземлиться легким пенделем по заднице, буквально едва прикоснувшись. И зомби действительно рухнул, как подкошенный, и больше уже не поднимался.
С момента начала боевых действий прошло буквально секунд пять, ну, самое большее - шесть, а в сознании уже оставалось всего лишь двое из пяти нападавших. И вот именно в этот момент данная история и разделилась на два кардинально противоположных взгляда на одну и ту же ситуацию.
И вот если бы её кому-то пересказывали потом оставшиеся при памяти двое, то их рассказ выглядел бы примерно так:
- Васёк едва успел замахнуться на этого фраерка, как тот моментом вырубил Васька в бороду. В то же мгновение на него накинулся Кабан, но тут же выхватил по печени и в голову. Следом огрёб Круглый, получив удар куда-то по затылку или в висок, а затем ещё и пендель под зад. Круглый рухнул, как сосна, и этот фраер увидел, что нас осталось только двое - я и Санёк. Он неожиданно замер, слегка успокоился и присел на лавочку, закинув ногу на ногу. После чего на полном морозе вытащил из кармана жвачку, закинул себе в рот и так спокойно нам базарит:
- Ну, что, ребятушки, теперь вы всё поняли? Эта троица мне сразу не приглянулась, потому и лежат уже. А вот вы, вроде, нормальные пацаны, так что - не бойтесь, вас я гасить не буду. Однако настроение вы все мне конкретно подпортили. Так что, уйти отсюда на своих двоих у вас имеется только один шанс - по шурику подбираете с земли вот этот весь ваш навоз и бегом отсюда сваливаете. Бегом, я сказал! Или что-то непонятно?!
Конечно, мы с Саньком конкретно труханули. А кто бы на нашем месте не труханул? Естественно, мы тут же извинились, сказали, что вышла маленькая неувязочка и, что, конечно же, мы всё осознали и никаких претензий к нему не имеем. После чего добавили, чтобы он спокойно шёл домой или куда там ему было надо, а мы пока тут будем решать, каким образом транспортировать своих покалеченных друзей.
И тут этот фраер на нас как рявкнет, на весь парк:
- Я не понял, вы что, не услышали, что я только что вам сказал!? Бегом схватили это барахло и чтобы я вас тут больше не видел. Считаю до трёх… уже два! Не успеете, ляжете рядом с ними!
И тут у него сделалась такая страшная рожа, ну, реально, как у оборотня - глаза навыкате, и как завоет на нас. Ну, один в один, как волк.
Мы с Саньком ка-ак подорвались, словно нас током шибануло. Кое-как пособирали пацанов с земли и потащили их к дороге. И откуда взялось столько силы в руках - загадка, но мы тянули их, словно ломовые кони.
Ну и баклан нам встретился - реально отбитый какой-то, непонятно что у него вообще на уме и из какой психушки он сбежал. Самое странное, что он так и остался сидеть в парке на лавочке. Он провожал нас пристальным взглядом и звонил кому-то по телефону…
А вот как пересказал ту же самую историю сам Илюха:
- Третий выключился, но не упал. Тогда я решил рисануться перед оставшимися двумя и дать ему лёгкого, волшебного пендаля. Однако без разминки так неудачно получилось, что от этого пендаля я получил сразу два перелома - голеностопного сустава и стопы.
Хвала небесам, что рядом находилась лавочка, вот я на неё и присел, положив аккуратно ногу на ногу. Слёзы фонтаном брызнули из глаз. Благо, что было очень темно, и они этого не заметили.
Меня от боли всего скрутило, а гопников осталось ещё целых два. Сижу, делаю вид, что просто успокоился, но если надо, могу и продолжить. Они что-то там начали суету наводить, а мне терпеть уже нет сил, и я начал на них орать, как безумный. А потом даже завыл от боли, словно волк. Это мне ещё повезло, что они так ни о чём и не догадались, а конкретно труханули, похватали своих корешей и бежать.
Я тут же позвонил в скорую и с горем пополам объяснил, где именно меня нужно искать. Когда же доктора нашли меня на лавочке, я и сам был уже без сознания - от боли.
P. S. Вот наглядный пример - одна и та же ситуация, но как по-разному её видит каждый из участников... и ведь действительно, ни один из них и слова не соврал.
***
Из сети в обработке Эллины Владис