Однажды у нас с младшей дочерью состоялся разговор о ее учебе.
Она жаловалась, и даже злилась, что то направление, на котором она учится, ей не подходит.
Ей не нравились завышенные требования, предметы, которые казались бессмысленными... И само время, которое она тратила на учебу ей тоже казалось потерянным.
Я спросила, не злится ли она на меня. Она ответила, что - да, потому что я "не дала ей уйти в другой ВУЗ".
В тот момент это было для меня неприятным открытием, но, с другой стороны, я чувствовала расширение, и с ним - радость, что ее чувства не остались подавленными.
Почему я приветствую выражение чувств, даже тех, которые принято считать "неприятными"? Потому что мы выражаем себя не только излучая радость и удовольствие. Мы зачастую переживаем ситуации, которые нас развивают, которые в потенциале помогают нам повзрослеть.
Другое дело, что мы можем не воспользоваться этим потенциалом - это уж как мы сами выбираем.
Конфликтные ситуации помогают обеим сторонам осознать и то, что происходит между теми, кто в конфликте, и что творится внутри каждого участника подобного конфликта.
Я отметила, что мне было сложно выдерживать направленную на меня претензию, а также мне было заметно, что в этой части мне было сложно принимать свою дочь с ее чувствами.
Потом я представила, что она всегда и за все мне благодарна, и мне стало смешно, насколько это не по-человечески.
Я думаю, что переживать кризисы, в том числе в отношениях - это совершенно нормально. Но, как я уже сказала выше, кризисы могут способствовать развитию, но они же могут создать дистанцию, способствовать отдалению.
Почему мы отдаляемся? Я думаю, отдаление, охлаждение, наступает в том случае, когда одна или обе стороны чрезвычайно негибкие и настаивают на своей картине мира, пытаясь убедить другую - что правильно, а что - нет.
В нашем случае у каждой из сторон были свои препятствия в том, чтобы услышать. Мне было сложно потому что я считала себя более опытной, и приблизительно понимала, что с ней происходит.
Одновременно я видела, что она проживает свой отрезок пути, когда она не смогла бы, даже при желании, постичь мой опыт, ибо она до него не дошла, не "допрожила" необходимый для такого понимания кусок жизни.
У нее, в свою очередь, возникло ощущение, что я ее не поддерживаю, и это причиняло ей боль.
Я отразила ей ее чувства, сказав, что, похоже, ей очень важно, чтобы я ее поддержала, потому что она пока опирается на мою поддержку.
"У меня действительно есть возможность согласиться с твоими претензиями, признать, что я зря не поддержала твое решение уйти в другой ВУЗ.
И ты получишь мое признание как ребенок, у которого есть мудрая мама.
Но есть и другой вариант: я могу остаться при своем мнении, то есть не поддержать тебя.
Тогда у тебя появится выбор - поступать по-своему, без моего разрешения. Это может быть болезненно, но зато ты получаешь сильнейший стимул для развития своих собственных опор".
Когда мы, уже будучи взрослыми, хотим получить от родителей поддержки, но они нас не поддерживают в силу разных причин - своих ограничений или просто настаивая на своей картине мира, у каждого из нас появляется такой выбор - травмироваться, оставаясь ребенком, или сделать свой рывок к взрослению.
Однако и честный открытый разговор, без отрицания или перекладывания ответственности тоже является поддержкой.
Мы поговорили, дочь ушла думать. Через некоторое время она вернулась, примирившись с собой и со мной.
"Мне на самом деле не хватило опоры на свои решения, и поэтому я хотела переложить на тебя часть ответственности".
"Может, мне стоит не высказываться по поводу решений, которые ты принимаешь?"
"Нет, я хочу, чтобы ты высказывала свое мнение. Я буду прислушиваться. Но выбор я теперь буду делать сама".
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"