Бывает у вас такое, что вы с человеком общаетесь, вроде бы ничего плохого он вам не делал, вы не ссорились, и относитесь-то по большому счету друг к другу хорошо. Но есть какой-то тяжёлый осадок от некоторых встреч, диалогов… И думаешь, надо ли всё это продолжать?… Но и терять человека, к которому уже привыкли, не хочется.
Причиной такого дискомфорта может стать токсичность вашего товарища. Что это, как это явление или особенность распознать и что с этим делать?
Признаки общения с токсичными людьми:
- Собеседник любит задавать провокационные вопросы. Ответив на такой вопрос как-то просто и не затейливо, вы сразу выглядите в не выгодном свете. А чтобы не попасть в просак вам приходиться очень постараться найти нужные тезисы и аргументы. То есть вы уже напрягаетесь. и речь здесь не об интеллектуальных беседах с их многогранностью, где простых ответов может и не быть. А об ощущении подвоха в таких вопросах.
- В компании, если такому человеку что-то не понравилось, он и не промолчит, и прямо не скажет. Обязательно отпустит какое-то замечание, чтобы другому стало некомфортно. И это не прямое высказывание по сути, а нечто завуалированное, очень причёсанное, на что сложно ответить прямо и открыто, то есть оно не предполагает открытой конфронтации, диалога.
Например, человек недоволен, как к нему кто-то отнёсся. Он не скажет обидчику “Я расстроен, мне не нравится, когда с мной так поступают” В его ассортименте много других фраз, вроде: “А Вам самому нравится эта ситуация? Вы обычно так и поступаете?” Цель таких фраз, не устранить неприятность или наладить отношения, а скрыто помучить обидчика, вызвать чувство вины, в то время как собеседник вообще может не подозревать о том, что он обидчик.
- В предыдущем пункте описан один из вариантов пассивной агрессии. Для “токсичного товарища” выражение негативных эмоций через пассивную агрессию частый, а порой единственно возможный способ их проживания. Другие варианты пассивной агрессии, которые часто использует токсичный человек - сарказм, ирония, красноречивое молчание.
- Таким товарищам сложно мирится с тем, что они с вами или с другими приятелями бывают не на одной волне и не находятся в симбиотическом созвучии. Инакомыслие может ими восприниматься как угроза их миру. Зная, например, ваши особенности поведения, взглядов, они обязательно найдут повод обронить фразу, которая доказывает, с их точки зрения, их правоту. И вы будто стоите перед выбором - толи промолчать и улыбнуться, так как не хочется беспокоиться и портить отношения, но тогда вы, возможно, остаётесь уязвлены, либо вступить в спор, хотя вы даже не собирались вести баталии, а хотели просто хорошо и спокойно провести время.
- В ситуациях, когда такие люди не правы, они это редко признают, и даже свой явный промах переворачивают и представляют вашей ошибкой. Хотя в другой момент обязательно признают даже мелкую свою ошибку, когда это, казалось бы, совсем не обязательно.
- Они вообще часто обескураживают. Это происходит, как правило, из-за некоторой не конгруэнтности, когда вербальные проявления не совпадают с невербальными. Например, человек явно злится, это видно по его позе, жестам, выражению лица, но при этом пытается быть будто бы выше таких “не приличных” эмоций и говорит: “Я тебя понимаю, я спокоен и совсем не расстроился”.
- Другая причина недоумения, которое у вас может возникать при общении с токсичными людьми, это не соответствие их умозаключений тому, что они являют. Например, одна моя приятельница, кокетливая, откровенно одевающаяся и нацеленная на отношения девушка (что в целом очень здорово и привлекательно), при этом любила рассказать, какая она пуританка и недотрога. Или человек может говорить, что он очень тих и сдержан, но при этом громко и активно разговаривать, рассказывать какой он независимый и самостоятельный, но показывать вам, что ждёт от вас заботы и внимания и тп. Если всё это, конечно, не ваша проекция.
- Такого человека для вас может быть слишком много. Не потому, что он плох и не нужен, а просто хотелось бы поменьше. И дело даже не в количестве общения. А в послевкусии.
Это основные признаки. Можете добавить, как вы для себя определяете токсичных людей?
И переходим к вопросу “Что со всем этим делать?”
Об этом читайте во второй части статьи:
Желаю нам всем гармоничных и добрых отношений с друзьями и близкими. Но такие отношения редко складываются сами по себе. Взращивать их тоже приходится. Главное, за таким взращиванием не терять суть того, ради чего это общение вообще нужно.
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru