Дочка давно просит меня написать о моем отдыхе на море. Утверждает, что мой отдых на море значительно круче, чем работа там же. А все почему? Да потому что отдых был с тем самым мужчиной, с которым не то что отдыхать, а даже постоять рядом опасно. Обязательно какая-нибудь хреновина да случится! И все из его неуемного характера. Пять лет я ездила работать на море и пять лет отдыхать. Что же, попробую вспомнить первый год отдыха…
Надеюсь, все догадались, что тот самый мужчина, мой второй и уже, слава Богу, бывший муж. Серега!! Тот самый Серега! Такой же невыносимый, как и Мюнхаузен! И сочиняет так же… Несет и с Дона, и с моря. Один вопрос до сих пор волнует меня, а он сам понимал, какую временами (читай, почти всегда) дичь порол?
Кто еще незнаком с Серегой, заходите сюда; «Нахлобучило» и «За кефирчиком». Итак, поехали? Пристегнуть ремни.
Первый год мы мотанули с Серегой в Керчь. Моста еще и не было в помине. Да и вообще ехали, как говорится, на дурака. Бывший муж очень любит лиманы, вулканы и грязи и поэтому мой любимый Геленджик со своими горами и окрестностями сошел на нет. Керчь же славится грязевыми курортами и поэтому выбор пал на нее. Друг Сереги рассказал, как добраться, а я же решила вовсе не заморачиваться, а ехать туда, куда повезут. Сколько же можно самой все решать? Можно я просто побуду женщиной? Слабой и какой там еще? Ага! Слабой и красивой!
Друг нам набросал план поездки. Сначала мы едем на поезде до Краснодара. В Краснодаре идем на автовокзал и садимся на автобус, следующий в Керчь. В Керчи находим маршрутку, что двигает в сторону Курортного поселка и катим себе довольные донельзя. Легко сказать… Мы до этого Курортного добирались почти двое суток! В Краснодар приехали ночью и до утра ждали автобус. Потом дорога эта, таможня, переправа… Как же все долго, просто невыносимо долго. Помогите!
В Керчи мы полуживые или полумертвые встали в длиннющую очередь к маршрутному такси. Очередь растет, такси не едет. Да они вообще ходят здесь? О, первое подошло! Наконец-то хоть какое-то движение началось. Вот мы уже в маршрутке и даже успели немного порадоваться и радовались ровно до тех пор, пока не закончился асфальт. Судя по напряженным лицам, дорога из булыжников никому не пришлась по вкусу. Она безбожно трясла и пылила так, что через несколько секунд на зубах скрипел песок. Адское пекло, адская дорога…
Но ничего, ради моря и не такое можно вытерпеть! Здравствуй поселок Курортный… здравствуй, здравствуй. Два магазина на весь поселок и спасибо двум-трем местным жителям, что торговали овощами и фруктами. Мда… а здесь не зашикуешь. Но нас таким не напугать! Самое главное, море сразу за задней калиткой! Открыл калитку и вот оно перед глазами. Огромное, зеленовато-желтое и теплое. Это ли не мечта?
И все бы было ничего, если бы мой бывший муженек был малость поспокойнее… С приходом Сереги взвыл весь Курортный поселок и клянусь, у каждого был весомый повод для вытья.
Сначала он достал продавщиц местного сельпо; попросил, нет, даже потребовал, чтобы они заказали лично для него куриных лапок. Господи-и-и-и! Приехали мы всего на десять дней, ну неужели мне и здесь придется по несколько часов варить этот холодец? А зачем ему лапы, спросите вы. Все просто; во времена бурной молодости, играя в волейбол, он повредил колено и теперь, дабы оно не так болело ему каждый день надо трескать холодец из куриных лап для восстановления хрящей. Уж не знаю, как они там восстанавливают хрящи, но главное в это верить! Самовнушение, великая вещь и не исключено, что холодец из лап и правда помогает.
Продавщицы из сельпо многозначительно переглянулись и попробовали было донести до приезжего чудака, что пока они закажут, он уже отчалит домой, а им этот товар совсем не к чему.
Думаете, Серега растерялся? Ничуть не бывало! Он серьезно посоветовал продавцам наладить в курортном поселке реализацию куриных лап и пообещал, что от покупателей они не отобьются и выручки взлетят до самой луны! Продавщицы переглянулись еще раз, потом посмотрели на меня с такой жалостью, что я чуть не зарыдала в голос.
- Мы подумаем, - ответили сдержанно.
Воодушевившись ответом, Серега вышел и магазина гордый-прегордый.
- Вот видишь? – пафосно изрек он. – Они поняли, что я им дело предлагаю! Еще спасибо за идею скажут.
- Обязательно, - я решила не спорить. – Догонят и несколько раз скажут, - буркнула тише.
А как же? Последнее слово всегда за мной и пусть об этом знаю только я!
В этот же день мы отправились пешком на соленое озеро. Увидев, как самоотверженно бултыхаются в грязи люди, я чуточку устыдилась, что как бы не собираюсь отдаваться грязям с таким же энтузиазмом. Единственное на что осмелилась, так это помочить ноги и руки в рапе. Пока Серега валялся в грязи, я бродила и собирала разогретые солнцем ванночки из рапы и радовалась отпуску и жизни. Но долго порадоваться мне не удалось. Муж задался идеей, что я прямо обязана залезть в грязь по самые уши. На все мои отговорки, что не хочу, он только сильнее злился, пучил глаза и выдувал из ноздрей пар.
- Здесь вся партийная элита лечилась, а ты не желаешь! – все больше и больше раздражался он.
- И что? Сильно им помогло? – не сдавалась я.
Всю дорогу к съемному жилью Серега выносил мне мозги. Устав слушать его брюзжание, я сказала, что у меня один единственный купальник. Он новый и дорогой и в нем в грязь я не полезу. Вот вроде железный аргумент, да? Но не для Сереги.
- А ты походи по отдыхающим и попроси старый купальник. Уверен, что такой найдется и тебе дадут!
Еперный театр…Вот какой женщине залетела бы в голову такая дикая дичь? Правильно, никакой.
А Серега-то не шутил! Он искренне недоумевал, а почему мне могут отказать в купальнике и почему я не горю желанием напяливать на себя чужую вещь. Никакие доводы, что купальник уж очень интимный предмет туалета и вряд ли найдется мой размер, не прокатывали.
- Ушьешь! – с полпинка рушил доводы Серега.
- Если ушью, то, как возвращать? – я упорно пробивалась к здравому смыслу супруга.
- Разошьешь!
Здравый смысл, ау!
В конце концов, я устала отбиваться и сказала как есть; что позориться и просить купальник не стану, а уж надевать чужую сугубо интимную вещь и подавно не буду. Не буду и точка!
Серега взвыл дурнем, но произнести ничего не успел. Видать Боженьке до чертиков надоело слушать запредельную ересь и, надумав охладить разбушевавшегося мужчину, он подсунул ему под ногу ржавый гвоздь. Ха! Ха-ха-ха, три раза! Понимаю, грешно смеяться, но заслужил.
И я получила временную передышку… Ну как передышку… теперь Серега не орал, что я дура набитая и отказываюсь от лечебных грязей, теперь он нес ахинею, что ему непременно нужно выпить красного вина, дабы восстановить утерянные красные тельца. Не спрашивайте, про что это он… Возможно бредил, а возможно показалось, что рана огромна и потеряно много крови. У страха же глаза велики. Теперь он шел и хромал. Не смытая морем грязь на плечах, голова мокрой футболкой обмотана и лицо страдальца-великомученика.
«Голова обмотана, грязь на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве…» - пропела я про себя, и сразу стало легче.
И если Серегу заботило красное вино, то меня больше пугал возможный столбняк. Промыв рану и обработав ее перекисью, (как хорошо, что все свое вожу с собой, ведь аптеки в поселке не наблюдалось) я побежала искать укол от столбняка. Где я его собиралась найти, фиг его знает. Может, надеялась наткнуться на какой-либо аптечный пункт или что-то в этом роде. Я принялась расспрашивать торгующих фруктами соседей, у которых я и прикупила красного вина для восстановления красных телец. Тут должен стоять очень ржущий смайлик.
Соседи послали меня к местной знахарке, но укола у нее не оказалось, но она заверила, что ничего с моим мужиком не станется, а если и станется, то одним дураком меньше. Какой своеобразный подход. Что же, мне оставалось напоить Серегу вином и помолиться Богу. Наказал гвоздем и хватит, столбняк мужа я точно не вывезу.
А супруг лежал с закрытыми глазами и шептал, что белого вина ему не нать, так как они отвечают за белые тельца, а только красного… очень, очень красного. Дались ему эти тельца.
Забегая вперед, скажу, столбняк не случился, весь отпуск Серега отчаянно хромал, но с грязью донимать не забывал. У Бога просто столько гвоздей ржавых не нашлось, чтобы на каждое донимание под ноги подбрасывать. Да и чего подбрасывать-то, если до человека с первого раз не дошло? А грязи я все-таки попробовала; намазала ноги и руки, чуть посидела и смыла. Мне не понравилось; грязь быстро высохла и высушила кожу, состарив лет на сто. Лишь позже мы узнали, лечение проводится совсем не так и совсем нельзя допускать, чтобы грязь на коже высыхала. Но блин, всем сказали, что грязь лечебная и все давай бездумно мазаться.
Да, и про купальник… Если Серега так хотел, чтобы я принимала с ним грязи, то почему бы не предложить смотаться в Керчь и купить какой-нибудь простенький купальник, который не жалко замызгать? Удивительно, но ему легче придумать безумные идеи, чем простой и удобный выход из положения. А впрочем, зная скупердяйский характер супруга, подозреваю, он специально предлагал всякую чушь, лишь бы я первая не предложила вышеописанный вариант. Траты не для настоящих мужиков!
Надеюсь, что продолжение следует)))