Всем привет!
Я нередко в разговорах о токсичных и абьюзивных отношениях слышу такие вопросы: почему она просто не уйдет, почему соглашается на такое отношение, зачем терпит?
Если посмотреть внутрь ситуации, то можно увидеть множество нюансов, которые и заставляют женщину оставаться в таких отношениях. Со стороны, когда вы не внутри событий, не имеете те же условия и предысторию, что и жертва, сложно увидеть истинные причины. Кажется, что это так просто - встать и уйти.
В моей практике побывало огромное количество женщин, которые не только не могли выйти из отношений "жертва-агрессор", но даже защищали партнера, пытаясь оправдать его поступки и отношение.
Так работает психика, так работают защитные механизмы и так работают программы, которые были заложены в голову с детства. Многие из них вам знакомы: не выноси сор из избы, молчи, ниже травы, тише воды, не выделяйся и многое другое. Нельзя проявляться, нельзя защищать свои границы (просто потому что ты их даже не чувствуешь), нельзя говорить с другими о своих проблемах, быть слабыми и уязвимыми. Можно только соглашаться на условия других и так заслуживать любовь и безопасность. Что тоже весьма условно.
Мои клиентки, рассказывая о таких отношениях, определяют свое состояние как гипноз, как заколдованность, оцепенение, невозможность двигаться и делать что-то, безволие. Они сильно корят себя за свою слабость и невозможность выйти из замкнутого круга. Но здесь работают совсем другие механизмы.
Давайте рассмотрим некоторые внутренние блоки, которые не позволяют женщине выйти из таких отношений.
Низкая самооценка.
Женщина может не верить в то, что достойна лучшего отношения или боится остаться одна. У такой женщины, как правило, не сформировано ощущение самоценности. Оно базовое, но, в силу некоторых обстоятельств и воспитательных процедур, может блокироваться на самом глубинном уровне. Как следствие, нет ощущения, что я достойна любви и хорошего отношения по праву рождения.
Мне всегда казалось, что если мужчина обратил на меня внимание, сказал доброе слово, то это тот самый! Я залипала на каждом, кто показал доброту ко мне, сделал что-то хорошее. Часто разочаровывалась, потому что принимала это за любовь.
Финансовая зависимость.
Если женщина финансово зависит от партнера, ей может быть сложно уйти из отношений. К сожалению, не редкий случай. Но здесь тоже есть свой нюанс. Здесь часто история не про то, что женщина хочет жить за счет партнера, а скорее партнер создает все условия для того, чтобы женщина оказалась в этом зависимом положении.
Мой муж каждый раз, как только я пыталась найти хорошую работу, устраивал мне дикие скандалы. Он начинал меня гнобить и унижать, манипулировал своим уходом. Я тогда была сильно зависима от него эмоционально. Он считал, что достаточно зарабатывает, чтобы я сидела дома, но при этом каждую копейку приходилось вымаливать, отчитываться за каждый потраченный рубль.
Страх.
Партнер может угрожать женщине физической расправой, отобрать детей или причинить вред ее близким. Здесь мы сталкиваемся с нарциссической или даже психопатической натурой партнера. Угрозы могут быть вполне реальными. Особенно, если человек не может себя контролировать или имеет какие-то химические зависимости. Жертве приходится терпеть и соглашаться на условия партнера, что еще больше его развращает.
Парень, с которым я жила два года, оказался наркоманом. Когда я узнала, то хотела уйти от него. Но словно перевоплотился в монстра. Он приходил к нам домой со своими дружками, которые стращали меня, якобы в шутку, говорили, что от таких как они просто так не уходят. Мне потребовалось много времени, чтобы понять в какой зависимости я оказалась, найти помощь, чтобы физически выйти из этой ситуации. Пришлось скрываться какое-то время в другом городе, в надежде, что они от меня отстанут.
Надежда.
Женщина может верить, что партнер изменится, особенно если он обещает это сделать. Довольно таки частая история история. Когда в паре уже проявились проблемы. Партнер ведет себя неадекватно, но у женщины уже есть эмоциональная зависимость от него. Тогда любые его действия могут нивелироваться обещаниями об изменениях. И это, как ни странно, работает.
Когда муж первый раз поднял на меня руку, я хотела сразу собрать чемодан и уйти. Я знала такие истории. Была уверена, что никогда не попаду в подобную. Первый год он был идеальным мужчиной. Но потом от морального насилия стал переходить к физическому. Увидев меня, собирающую вещи, он на коленях просил прощения и говорил, что изменится. Я поверила. Осталась. И это было моей самой большой ошибкой. Он не только не изменился, он все больше и больше злился на себя, видимо, за свои унижения передо мной.
Чувство вины.
Партнер может манипулировать женщиной, заставляя ее чувствовать себя виноватой в проблемах в отношениях. Это когда ответственность за все происходящее перекладывается на женщину. А если у нее еще есть хроническое чувство вины, сформированное с детства, то она сама будет успешно находить причины и моменты где она действительно виновата. Это скользкая дорожка.
Мой бывший нарцисс, каждый раз, когда у нас что-то не ладилось, говорил, что это я виновата. Дошло до того, что я сама стала искать после каждой ссоры что я сделала не так. И находила. Чаще всего, я понимала, что мне не стоило что-то говорить или делать, что надо прокачать какие-то свои женские качества, больше любить его, больше заботиться. Я начинала больше стараться, а он только рад был таким переменам. Потом снова все обесценивал, стоило мне только вякнуть на тему, что мне что-то не нравится.
Дети.
Женщина может оставаться в отношениях ради детей, боясь, что развод травмирует их. Но, к сожалению, женщина не всегда видит, как отношения с партнером травмируют детей еще больше. Тут как раз меньшее из зол нужно выбирать: жить детям в хроническом стрессе или пройти терапию по причине развода родителей. Нередко от клиентов, которые оказались в подобной ситуации в детском возрасте, я слышала фразы из серии "лучше бы они развелись, всем бы было легче".
У нас с бывшим мужем двое детей. Он хотел еще одного ребенка, когда понял, что я стала отдаляться. Я отказалась. Он точно знал, что пока у меня на руках малыш, я точно никуда не денусь, и он сможет продолжать издеваться надо мной.
Социальное давление.
Родственники, друзья или общество в целом могут оказывать давление на женщину, чтобы она сохранила отношения. Многие придерживаются правила "один брак на всю жизнь". Родители могут осуждать разводы. Общие компании и друзья могут поддерживать союз, обесценивать то негативное, что происходит в паре.
Мои родители прожили всю жизнь вместе. Про развод не было и мысли. Когда я вышла замуж, то достаточно быстро поняла, что совершила ошибку. Муж стал холоден. Игнорировал мои потребности. У нас практически не было секса. А после года брака я узнала, что он мне все это время изменял. Но мне было страшно разводиться. Родители бы точно меня не поддержали тогда. Мне пришлось пройти все круги ада: я психовала, плакала, умоляла, унижалась, договаривалась с ним, с собой, шла на компромисс, пробовала свободные отношения, сама шла на измены. Мне страшно вспомнить, как ломал меня этот брак. В итоге, решилась на развод. И теперь надо как-то выходить из этой зависимости и залечивать все раны.
Важно помнить:
- Оставаться в токсичных отношениях опасно.
- Никто не заслуживает плохого отношения.
- Женщины, которые оказались в такой ситуации, не одиноки.
- Существует множество ресурсов и организаций, которые могут оказать им помощь и поддержку.
Если вы или кто-то из ваших знакомых столкнулся с этой проблемой, важно обратиться за помощью. Существуют кризисные центры, психологи и другие специалисты, которые могут оказать поддержку и помочь найти выход из трудной ситуации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ.
Запись на бесплатную диагностическую консультацию здесь: