Из рабочего процесса:
Дело в том, что эта проблема во мне (обида) тянется уже давно, я не могу отпускать мужа никуда от себя, если что-то он делает в тайне или не со мной рядом (кроме походов на работу), я очень на него за это обижаюсь. Я чувствую, что достала его своими обидами, он всегда, как мне кажется, делает вид, что понимает меня и всегда оправдывается, что торопиться домой с работы и т.д. и т.п.
Приведу пример, я работаю дома и рядом мой сын (пытаюсь отдать его в сад, но он начал болеть, когда не болеет ходим с ним в его развивашки и в мои, ездим за продуктами и т.д.), очень устаю эмоционально за свой рабочий день с 8 утра до 8 вечера. стараюсь объяснить мужу это и прошу приезжать как можно раньше с работы, он всё понимая кивает и уверяет, что всегда торопиться, НО... при этом я нахожу фотографии, где он гуляет по лесу или где-то еще, потом смотрю из окна он приезжая с работы - сидит в машине и курит сигару (он уже лет 10 не курил) и мне становиться невыносимо обидно, что меня не понимают, не стараются прийти раньше, чтобы подменить меня в "работе мамой". Ну а если приходит суббота и ему нужно ехать помогать маме, тут мне вообще срывает голову. Были случае, если сын не болеет, он брал его с собой, но тут мне хорошо только полдня, а потом я начинаю тосковать по мужу.
Я всё делаю так, чтобы высвободить время его для себя любимой, но к моему великому сожалению, он, высвобожденное время, тратит не на меня.
Это всё настолько накопилось во мне как один большой ком обиды, что уже перерыва между нашими ссорами нет. Я вижу, как наш маленький сын пытается нам не дать даже заговорить друг с другом, боясь, видимо, ссоры между нами. Я не знаю, что делать, помогите.
Судя по описанию ключевая проблема как будто заключена в этой фразе: «к моему великому сожалению, он, высвобожденное время, тратит не на меня.»
Мне кажется, что это ключевая фраза Вашего письма, поправьте меня, если я ошибаюсь. Если это так, то она отражает глобальную утрату уверенности в себе. Давайте попробуем разобраться, что побуждает Вас сомневаться в себе, сомневаться в том, что Вы, может быть, стали менее интересны мужу, окружающим.
Предлагаю начать с того, чем Вы интересны сами себе. Что делает Вас интересным собеседником: когда Вы говорите с кем, когда говорите о чем, о чем Вам интересно размышлять для себя. Что Вас развлекает, что увлекает, какие идеи из каких областей знания представляются вам интересными. Есть ли хотя бы что-то интересное в «работе мамой»?
Как мог бы выглядеть Ваш день, если бы Вы оставили за скобками все неинтересное из взаимодействия с ребенком, типа готовки и уборки (это я выделила пункты на свой вкус, это то, что кажется скучным мне, у Вас могут быть совсем другие пункты ), и провели день так, как было бы приятно и весело Вам и ребенку. Предлагаю провести такой эксперимент.
Затем ввести такие дни в систему – 2-3 раза в неделю. Скорее всего, такой эксперимент даст эффект, распространяющийся и на «неэкспериментальные» дни. Далее можно подумать о том, что делать с теми делами, которые в приятные сложно записать при всем желании.
Понимаете, сосредоточенность на обидах создает как будто черную дыру в душе. Настаивать на том, чтобы муж перекрыл ее из своих ресурсов в описываемой Вами ситуации, может быть проблематично – муж в текущий момент начал избегать общения с Вами, оно ему тяжело дается. Поэтому его усилиями не перекрыть. Мое предложение основано на идее смещения психологической доминанты: попробовать переключить силы с лелеяния обид на планирование радостей для себя и своего ребенка. Это путь, который можно пройти маленькими шагами, постепенно превращая рутину в интересные дела.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь