На экзамене преподаватель говорит студентке:
- Вы же совершенно не готовы! Я ставлю вам двойку. И вообще, с Вашим лицом Вам нужно замуж, а не учить сопромат!
Студентка берёт зачётку и уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
- Подождите, давайте сюда свою зачётку, - берёт и исправляет ей двойку на четвёрку. - Вам с такими кривыми ногами мужа точно не найти.
* * *
- Алло! Здравствуйте, это отдел кадров?
- Да, совершенно верно.
- Скажите, а Вы сейчас берёте на работу евреев?
- Конечно, берём.
- Не подскажите, а где именно вы их сейчас берёте?
***
Идёт экзамен. Профессор:
- На борту самолёта находится пятьсот кирпичей. Один из них выпал, сколько кирпичей осталось на борту?
Студент:
- Ну, это совсем просто - четыреста девяносто девять!
Профессор:
- Верно. Следующий вопрос: как положить слона в холодильник за три шага?
Студент:
- Шаг первый - открыть холодильник. Второй - положить туда слона. Третий - закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично. А как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- Шаг первый - открыть холодильник. Второй - достать слона. Третий - положить оленя. Четвёртый - закрыть холодильник!
Профессор:
- Превосходно! Тогда следующий вопрос: у царя зверей - льва - День рождения! Явились все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень всё ещё находится в холодильнике!
Профессор:
- Потрясающе! Дальше: может ли бабуля свободно пройти через болото, кишащее крокодилами?
Студент:
- Конечно, может! Ведь все крокодилы на Дне рождения льва!
Профессор:
- Изумительно! А теперь последний вопрос: бабуля таки прошла через пустое болото, однако всё равно умерла! И что же с ней случилось?
Студент:
- Э-э-э… утонула?
Радостный профессор:
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! Так что, НА ПЕРЕСДАЧУ!
