Каждый человек проходит в жизни несколько кризисов переходного возраста. Один из самых драматичных и сложных - кризис подросткового возраста, приходящийся на пубертатный период. Во многом он обусловлен гормональной перестройкой организма. Как правило, в это время рядом с подростком находятся его родители, другие родственники. И от их поведения во многом зависит острота накала этого кризиса и то, какие отношения с подростком у них сохранятся впоследствии.
Гормональная буря в теле подростка
Взросление идет и на психологическом, но и на физиологическом уровне: ребенок бурно растет, буквально вытягиваясь за считанные месяцы на несколько сантиметров, тело становится угловатым и нескладным. Грубеет и ломается голос. Нежная детская кожа становится сальной и пористой, появляются красные угри. Впервые возникают проявления либидо – полового влечения.
У девочек в это же время начинаются менструации, приносящие дополнительный физический и психологический дискомфорт. Эмоциональный фон становится очень нестабильным: подростку хочется то плакать, то смеяться, то сражаться со всем миром, то обнять его, а то безвольно залечь на диван и предаваться тайным грезам в полном уединении.
👉 Приступы острой влюбленности, жажда принадлежности к группе «своих» (потребность в самоидентификации) сменяются периодами апатии, отчуждения и неверия в себя.
Сейчас подростку очень трудно принять и полюбить собственную внешность, он склонен к отчаянным экспериментам над собой, поэтому главный совет: проявляйте тактичность в советах, дайте понять, что любите сына или дочь любыми – даже с пирсингом, малиновыми, фиолетовыми, синими или зелеными волосами.
Острая проблема - утраченный самоконтроль
В этот непростой период подростку очень трудно не только контролировать «нового себя», но даже просто принять свой новый облик, новый голос и новые черты характера. Что уж говорить о выстраивании гармоничных отношений с окружающими.
👉 Взрослым, окружающим подростка (прежде всего, родителям, старшим братьям и сестрам), очень важно понять, что их родной взрослеющий человек именно сейчас пребывает в зоне острейшего психологического дискомфорта и способен на любые необдуманные действия и поступки.
Даже на такие, что влекут за собой тяжелые последствия, вплоть до риска для жизни самого подростка или его друзей. Поэтому именно сейчас контролировать и подстраховывать подростка необходимо, но делать это нужно максимально тактично и ненавязчиво. Постарайтесь объяснить ему еще раз азы элементарной безопасности.
Недавно по многим новостным каналам прошла трагическая новость: трое подростков в Подмосковье возвращались с рыбалки. Путь пролегал мимо высоковольтных проводов, и одному из подростков пришла "крутая" идея - дотронуться до них удочкой. В итоге все трое получили сильнейший удар током. У двоих - страшные ожоги четвертой степени, они в реанимации, врачи борются за их жизнь.
Многое в поведении подростков в период кризиса взросления может создавать угрозу его здоровью и жизни. Паркур, вело-паркур, бои без правил, экстремальные виды спорта...
С одной стороны, в мальчике просыпаются черты настоящего мужчины, способного идти на риск, преодолевать сложности, совершать подвиги. Но все-таки лучше, чтобы это было не безрассудным порывом храбрости или тщеславия ради хайпа и лайков, а тщательно подготовленным упорными тренировками мероприятием. Покажите подростку видео, где экстремальные моменты оборачиваются катастрофой - он должен понимать всю полноту возможных последствий своего риска.
Подстраховывайте подростка очень тактично и ненавязчиво, чтобы не спровоцировать импульсивных противоположных действий с его стороны. Если есть возможность, посоветуйте ему записаться в секцию экстремального вида спорта, лучше уж рискованные трюки учиться выполнять под руководством опытного тренера, чем в дворовой компании, где многие поступки совершаются по принципу "на слабо".
Важно заранее накопить "потенциал доверия"
Чтобы кризис переходного возраста не застал подростка и его семью врасплох, необходимо к 12-13-летнему возрасту сына или дочери накопить «потенциал доверия» в отношениях с ними. Он строится на пережитом совместно опыте – общих походах в театр, музеи, кино, в общих вылазках на природу, общих занятиях по дому, в семейных обедах и играх, общих увлечениях, путешествиях и праздниках.
👉 Совместно пережитый опыт (впечатлений, эмоций, действий, событий) является прекрасной основой для выстраивания живого и искреннего диалога между людьми разных поколений.
Вот на этих общих «а помнишь, как…» и строится истинная близость и доверие между членами семьи. Если же такой опыт отсутствует или он крайне скуден, и уже в 9 – 10 летнем возрасте ребенок ощущает, что в семье он «сам по себе», пережить кризис переходного возраста ему будет особенно трудно, поскольку ощущение изоляции только усугубится. И, как следствие, подросток активнее начнет искать непрожитый в семье опыт доверия на стороне. Или в гаджетах. В виртуальном, придуманном пространстве игр, мемов и рилсов. И выстраивать реальную коммуникацию с живыми людьми ему будет еще труднее.
Тактильный контакт с подростком: нужен или нет
Во время переходного возраста большинство подростков становятся ершистыми недотрогами и демонстративно отвергают тактильный контакт с родителями, считая его «рудиментарным пережитком» из детства.
👉 На самом деле тактильный контакт (объятия, рукопожатия, легкие дружеские прикосновения вроде похлопывания по плечу или поглаживания руки) очень важен для установления взаимопонимания и обретения чувства близости в любом возрасте, а в подростковом – особенно.
Не нужно назойливо и бестактно лезть с «нежностями» к повзрослевшим детям, но и упускать случай подбодрить подростка ласковым взглядом и прикосновением не стоит. Причем родители могут проявлять свои чувства по своему: мама может ласково взъерошить волосы сыну перед сном, погладить его по щеке. Отец – крепко пожать руку и приобнять, вернувшись с работы.
Тактильные ощущения поддержки близкими людьми сигнализируют на уровне подсознания, что подростка любят и принимают таким, какой он есть, даже при недопонимании и конфликтах при вербальном общении.
Усложнение жизненных задач в формате "квест"
Подросток воспринимает жизнь как своеобразный «квест» (от английского quest - поиск, приключение, путешествие к определенной цели через преодоление трудностей). Если задачи и цели объективно не усложняются в его реальной жизни в семье, подросток находит компанию, предлагающую более интересные и сложные «правила игры». В итоге подросток может быть втянут в опасные, сомнительные связи, попробовать наркотики, алкоголь, сигареты, секс, начать практиковать экстремальный любительский паркур. Как говорится, "свято место пусто не бывает" - вакуум взрослеющей души заполняется быстро.
👉 Мудрые родители заранее и постепенно усложняют «квесты» для своих детей, наполняя их жизнь новыми более сложными приключениями.
Это может быть и начало занятий серьезным видом спорта, например, туристическим многоборьем, греблей, альпинизмом, сноубордингом, картингом.
Это могут быть серьезные ответственные поручения (например, помощь тяжелобольному родственнику, закупка продуктов на неделю для всей семьи, помощь в переезде или ремонте и т.п.). Главное, чтобы во время выполнения задания подросток понимал, что ему доверили сложное, взрослое, ответственное дело. Это помогает ему укреплять самооценку и фиксировать в сознании новую планку собственной взрослости.
Дорогие читатели! А вы помните, как сами переживали кризис подросткового возраста? А может быть, у вас есть опыт проживания его со взрослеющим сыном или дочерью. Расскажите, что было самым трудным в это время? Как вы справились с кризисом? Ваши советы могут кому-то очень помочь сохранить теплые родственные отношения.
🧡 Татьяна Гольцман и мой канал Ноктюрн души на струнах жизни. Присоединяйтесь!