Этот текст дался мне непросто. Я хочу рассказать об опыте отношений с человеком, которого современная психология смело бы отнесла к так называемой "тёмной триаде". И о том, как эти отношения отразились на состоянии моей психики и личности в целом. Слово "тёмная" в термине не случайно и не пафоса ради. Насколько она действительно тёмная, понимают лишь люди, которые однажды полностью попали в их сети, но смогли выпутаться. Я не буду давать определения терминам "макиавеллизм", "нарциссизм" и "субклиническая психопатия". Статей практикующих психологов по этой теме достаточно. Я расскажу о своём личном опыте в роли нарциссической жертвы.
Эта история позволила мне многое понять о себе самой и поработать со своими тараканами. Так же я полностью отдаю себе отчёт в том, что если вы стали жертвой нарцисса - с вами тоже не всё ок. Человек, абсолютно не имеющий комплексов, травм, со здоровой самооценкой не станет вовлекаться в подобные истории. Но комплексы и неуверенность в себе - цветочки по сравнению с тем, что имеют внутри своей личности представители тёмной триады.
И последнее отступление. Если вы встретили нарцисса, который сумел вас нацепить на свой нарциссический крючок - это скорее всего урок, который призван натыкать вас носом в ваши же комплексы и нелюбовь к себе. Главное, распознать его как можно раньше и разрулить всё без тяжёлых последствий. А не как я.😅 Надеюсь, мой опыт поможет кому-то вовремя открыть глаза и выучить урок правильно.
Если я и не была идеальной жертвой, то точно претендовала на её роль)
Шёл декабрь 2020-го, полгода назад был пережит развод (9 лет отношений), и я осталась практически одна в чужом городе. Переезд на новую съёмную квартиру, новая работа, которую я скоро потеряю из-за начавшейся пандемии. Старая жизнь разрушилась, новая еще не началась - несколько месяцев я плавала в полнейшей неопределённости. Крепких внутренних опор в это время не было совершенно.
Многие залезали в Tinder от скуки, в поисках интересного собеседника. Я в том числе. Мне всегда было сложно найти людей для лёгкого непринуждённого общения, поэтому знакомства, как правило, завязывались и завершались после пары дней переписок.
Людей, общение с которыми начинается так, словно знаешь их уже тысячу лет, я всегда ценила. "Девчонка играет в Skyrim, серьёзно??" Я почему-то запомнила эту первую фразу. Общение с симпатичным парнем с самого начала было таким лёгким и затянуло так сильно, что я диву давалась. Редкость! И то, что я видела на фото, мне тоже нравилось. Общение было настолько увлекательным, что было сложно умолкнуть допоздна и иногда я не высыпалась) Он задавал много вопросов, интересовался моей жизнью. У нас были будто немного похожие истории, он тоже недавно пережил разрыв с девушкой и довольно сильно переживал. Было что-то вроде взаимной психологической поддержки)
Переписка в этом режиме продолжалась два месяца! Никаких требований встреч, подкатов, намёков. Только искренний интерес и много юмора. Девочки, знакомые с мужским контингентом на сайтах знакомств, меня поймут) При этом я чувствовала, что мне отдаётся всё внимание. Он писал мне и днём, пока я была на работе, и вечером, иногда мы переписывались по 5 часов подряд. 0% грязного умысла, 100% чистоты. Это был рыцарь на белом коне, не иначе, наверняка там и белый плащ за конём развевается. Я проглотила этот крючок легко и быстро.
Ясно дело, на момент первой встречи я была уже готовенькая, ему оставалось только свистнуть. Влюблённость не давала мне заметить то, что человек хоть и очень активен, эмоционален, внимателен, но словно бы немного отстранён и оставляет буквально миллиметровую дистанцию. Но при этом постоянно пишет, пишет и пишет, и я с удовольствием тонула в этом внимании. Один психолог очень точно называет этот период отношений с нарциссом - "сахарное шоу".
Первая встреча произошла, и у меня случился окончательный отрыв башки. Мне нравилось всё: его быт, дом, простота и лаконичность его жизни во всех мелочах.
Позже он проговорится: "Однажды я понял, что дом - это отличный инструмент, чтобы зацепить человека. И я сделал себе такой инструмент".
До сих пор не знаю, как относиться к этой фразе. Вроде и есть в этом смысл, а вроде и цинично как-то.
Кстати, его циничность мне тоже нравилась. Не ярко выраженная, в пределах дозволенного. Это потом она станет жёстче, станет потихоньку ранить, потом больнее и сильнее, доводя до слёз и отчаяния.
После первой встречи он словно бы ненадолго пропал, но я не придала этому значения. Я была настолько хорошо обработана в первые месяцы знакомства, что просто не могла ждать никакой подставы, и конечно, не могла предъявлять никаких претензий. В разговоре промелькнуло что-то о том, что он пока не пережил до конца предыдущий травматичный опыт и не готов к отношениям, несмотря на то, что я очень классная и всё в таком духе. Ну что ж, пусть всё идёт своим чередом, подумала я, не буду форсировать. Второй раз он встретил меня с бутылкой французского вина и моим любимым шоколадом.
Я всегда была приятно удивлена тем, как он запоминал мои предпочтения, вкусы, потребности, словно записывал их в блокнотик. Стоило мне неосознанно проронить слово, о том, что у меня чего-то нет, как он уже дарил мне эту вещь. Так у меня появлялись то стилус для айпада, то приставка для телевизора, то новый чайник, то еще что-нибудь... Иногда, мне даже становилось слегка стыдно, что я не настолько внимательна.
Я была на седьмом небе. Всё было прекрасно. За какие заслуги небеса отправили мне этого мужчину мечты? - спрашивала я себя (дура). Потом счастливая вставала без будильника в 6 утра и шла на пробежку, еще не зная, куда вляпалась. Встречи были для меня островками счастья, где он готовил мне еду, потом мы валялись на диване, смотрели фильмы и сериалы, а утром он отвозил меня домой или на работу. Он был красив (на мой вкус) интеллектуально подкован, материально обеспечен, с чуть пошлым чувством юмора, а я была влюблена и чувствовала себя маленькой девочкой в гостях у взрослого красивого дяди.
Но увы, счастье и любовь, как стало понятно позднее, в то время были лишь с моей стороны. А у него была "рыбалка". Он был "рыбаком", а я "рыбой". Еще были "крючки", которые я проглатывала. Об этих пикаперских терминах я тоже узнаю позже, ну а пока я любовно протираю свои розовые очки и улыбаюсь солнышку.
Но "пикап" это не совсем подходящий термин. Его целью была моя привязанность и чувства. И он активно над этим работал. Нет, он не был холодным роботом, я ему тоже нравилась, но он целенаправленно работал над моей влюблённостью, не имея своей. Тонко чувствуя, когда следует быть активнее, а когда меня нужно "отморозить". Меня до сих пор коробит от мысли, что я была участником этой игры, не до конца понимая, что происходит.
Шло время, островки счастья становились чуть меньше, а море неопределённости между ними всё больше. Он стал общаться более холодно, равнодушно, и моя эйфория стала потихоньку улетучиваться. Всё чаще приходилось отправлять ему сообщения в духе: "У тебя всё хорошо? Ты куда-то пропал. Точно всё нормально?"
Выяснялось, что на финансовых рынках обвал, он стрессует, а в целом всё ок.
Но на самом деле рыбаку просто стало скучно. Рыбка давно поймана, посажена в пакет и много внимания ей уже не нужно. Можно, кстати, пока посмотреть других рыбок, позакидывать другие удочки. А эта рыбка всё равно уже никуда не уплывёт.
Появились первые красные флажки: обидные шутки, лёгкие вспышки агрессии. После них я замыкалась, прекращала общение и пыталась понять, что происходит. Конечно, я искала причину в себе. Ведь всё же было хорошо? Я что-то сделала не так? Сказала что-то не то? Но я не могла долго над этим задумываться, потому что после каждого такого случая происходила компенсация. Он прилетал, помогал, дарил подарки. Иногда это выглядело странно, как обязательства, которые нужно выполнить. Устные извинения бывали редко. Но компенсация уколов была всегда. Рыбка не должна была сорваться.
Как-то само собой сложилось, что он всегда был инициатором общения и встреч. Приезжал, когда ему было удобно. Мог исчезнуть на все выходные и не писать вообще. Я стала всё больше уставать от неопределённости этих непонятных отношений.
Так как я была влюблена, я не видела и других странностей: лёгкая социофобия и затворничество - это было даже как-то романтично что ли. Загадочный принц появляется из своего волшебного замка, увозит принцессу, после чего пробивает полночь и он скрывается в нём снова. Дворец зарастает колючками до следующего новолуния, а принцесса ждёт в своей башне, пока принц справляется со своей мини-депрессией.
Я могу по пальцам пересчитать, сколько раз за три года мы были в кафе или на прогулке. По пальцам одной руки.
Первый раз ощутимо по башке мне прилетело в апреле. Да, Карл, в апреле 2021 года, то есть прошло уже 4 месяца.
"Слушай, ты лучше не пиши мне такие нежности...мне не очень приятно, ты всё-таки чужой человек..."
Такие вот дела, ребята. 4 месяца. Человек знает меня, как облупленную, разговаривает часами о самом личном, делит со мной постель. И тут нежданчик - я, как выясняется, ему чужой человек.
В то время я была еще лишь одной ногой в болоте. И где-то по щиколотку, не больше. Я чужой человек. Ок. Не, ну а что, обещаний любви и верности мне действительно никто не давал, чего это я? Понял, принял.
Я подавила негодование, хорошенько продышалась, удалила его номер из контактов и пошла на встречу со знакомым, чтобы отвлечься. Кажется, тогда я даже не плакала.
Прошло месяца полтора тишины. Я скучала, мне его не хватало. Странно, но такого лёгкого общения при всей неопределённости ситуации, у меня ни с кем не происходило. Когда интересно болтать о любой ерунде. Абсолютно. Можно обсуждать любую дичь и кататься со смеху. Даже с подругами не всегда так бывает.
"Привет! Как ты?"
В моём понимании, если ты не отвечаешь человеку взаимностью, ты отпустишь его и не будешь трогать. Ты осознаёшь, что продолжение общения для него болезненно. А если ты снова даёшь о себе знать - значит что-то понял, взаимность есть, ты это осознал и вернулся. Так?? У нормальных людей так. Но у нарциссов - НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ, девочки! Он будет давать надежду, возвращаясь как ни в чём не бывало, словно безмолвно говоря "давай не будем вспоминать, что было и начнём всё сначала, я всё понял". Нет, всё не так. Чтобы вам не чудилось, эта херня звучит лишь в вашей голове. Нарцисс возвращается за ресурсом. За вашими чувствами. За эмоциями. Подхватывает на карусель по новому кругу, чтобы насытившись снова отбросить вас, уже измученную и лишённую сил. Через время вы подкопите ресурса, чтобы встать на ноги, восстановить самооценку, а ваш нарцисс - тут как тут, уже стучится за свежей порцией. И вы снова впустите его в свою жизнь. Потому что надежда умирает последней, ваши страдания должны окупиться в конце концов, а иллюзии не могут быть разрушены до основания.
Сообщение было неожиданным, но приятным. Я - чужой человек, говоришь? Ну-ну, рассказывай).
Я немного подулась для приличия и вот через пять минут мы уже смеялись, и наперебой рассказывали каждый свои новости. Общение возобновилось так легко, словно и не было этого пробела в полтора месяца...