"Привет! Как ты?"
Сообщение было неожиданным, но приятным. Чужой человек, говоришь?) Ну ага, рассказывай)
Я немного подулась для приличия и вот через пять минут мы уже смеялись, и наперебой рассказывали каждый свои новости. Общение возобновилось так легко, словно и не было этого пробела в полтора месяца.
В это время незаметно для меня крючок на леске продвинулся дальше по пищеводу. А качели начали плавно раскачиваться.
Он расспрашивал, что я делала всё это время, с кем встречалась, чем занималась. И меня приятно удивил его внезапный всплеск активности, страсти, произошёл небывалый подъём интереса. Я кайфовала.
Тогда мне было невдомёк, что подъём вызван моим упоминанием о новом знакомстве и встрече. Я стала будто менее доступна, а потому и желанна. Нарцисса сильно подогревали фантазии о том, что я могу быть где-то с другим. Ревность была кнопкой, запускающим его эмоции по отношению ко мне.
Но летом произошло что-то невероятное! Он отвёз меня на море на "своё место", где он отдыхал всегда, еще с детства с родителями. Мы жили в маленьком домике посреди можжевеловой рощи, а дикий пляж, казалось, принадлежал только нам. Мы бродили по лесам, жарили мясо и овощи на мангале, много плавали. Это был какой-то сон и новый виток счастья. Еще он познакомил меня с родителями. Ведь это что-то да и значит?!
Правда на отдыхе он иногда уходил в себя, и я не всегда понимала, нравится ли ему вообще находиться здесь со мной вместе. Знакомство с родителями тоже было странным. "Мам, это Наташа" - буркнул он недовольно, глядя в пол, и сразу утащил меня на пляж.
Я гуляла по утрам вдоль моря, смотрела на камни в прозрачной воде, мне было хорошо, но где-то в глубине души плескалось лёгкое беспокойство. Что-то не так. Всё немного странно. Он внимательный, дружелюбный, мне на на что жаловаться. Но он слегка отстраняется и романтики... её нет... или есть, но совсем немного? Я не помню, в какой момент начался этот дефицит эмоций. Нежность выдавалась мне микродозами, как сухой паёк. Я стала привыкать к постоянному лёгкому голоду.
А вообще, разве можно о чём-то переживать, если тебя привезли в такое чудесное место? Я прогоняла гнетущие мысли прочь и пыталась насладиться моментом.
После поездки произошло резкое охлаждение. Просто так, без причины. Он не писал неделями. Я нервничала. Еще выяснилось одно неприятное обстоятельство. Даже два.
Первое - он не перестал быть активным пользователем Тиндер.
"Да, я туда захожу. И что теперь? Я не могу просто зайти посмотреть?"
Второе - в соцсети добавлялись новые девушки целыми пачками. Не абы какие, а из того же города. Много разных красивых явно одиноких девушек. Не заметить это было сложно.
"А для чего еще нужны соцсети, как не для общения? Ты что, за мной следишь?"
Я бы и не обратила внимания на два эти факта, если бы не старалась объяснить причину его резких изменений в поведении.
У каждого нарцисса есть свой запасник или "гарем". Это девушки, с которыми он знакомится, пускает пыль в глаза, цепляет интересным общением и оставляет в ожидании и лёгкой фрустрации. Даже если вы основной ресурс, всегда должны быть запасные. Вдруг вы неожиданно сольётесь, что же он тогда будет кушать? Эмоциональный ресурс со стороны триадникам необходим, как воздух. В глубине души они не верят, что достойны любви и признания, поэтому им постоянно нужно подтверждение этого факта, подпитка чужим интересом. Смешно, но некоторых постоянных и наиболее фрустрированных участниц "гарема" на третий год этих каруселей я даже знала по именам. Они терпеливо выжидали момент, когда им, наконец, дадут зелёный свет. Многие отваливались, когда понимали, что затеяна какая-то нездоровая игра. Но всегда можно было набрать новых.
На два вопроса выше я не знала, какой дать ответ. Заходить на Тиндер не запретишь, общаться в соцсетях - тоже. Вроде ничего криминального, но неприятно.
Осенью я решила выяснить, наконец, свой статус и собственно, что происходит. Меня стала напрягать эта балансировка на грани "есть отношения/нет отношений". Долговременное бултыхание в этой мути может свести с ума любую женщину, и моя кукуха тоже начинала медленно съезжать.
"Что ж, нет у нас никаких отношений. Это просто у тебя корона двухметровая. Ты эгоистка. Я постарался, чтобы ты в меня влюбилась. А что сделала ты, чтобы я влюбился в тебя? Когда ты перестанешь быть рыбой?"
Реакция любого нарцисса на попытки выяснения отношений: агрессия и истерика.
Мне на голову вылилась целая тонна упрёков, двусмысленных неопределённых высказываний, обвинений. Я вроде и нравлюсь, но как оказалось всё время делаю что-то не так.
"Ты тяжелая, ты не умеешь просто жить и кайфовать."
Оказалось, что я своими разговорами и вопросами всё порчу сама. Я эгоистка и пытаюсь вытащить щипцами или выбить скалкой из несчастного мужика эмоции и определённость. Ведь на самом деле обо мне заботятся. Мной дорожат. Мне уделяют внимание. Мне дарят подарки. Улучшают мою жизнь. Поддерживают. А я сижу на попе ровно и чего-то выясняю. Фу такой быть.
В этот раз было уже обидно, я ревела, не понимая, в чём же меня обвиняют. Самое ужасное, что именно тогда я подумала: может со мной действительно что-то не так? Нужно быть более независимой? Лёгкой и непосредственной? Как вернуть ту беззаботность в отношениях, которая была раньше? Мне так этого не хватало. Я действительно поверила, что сама всё испортила.
Далее последовала первая блокировка в мессенджерах и соцсетях. Чтобы я подумала о своём поведении. Чтобы корону сняла.
Все мои отношения с мужчинами до этого строились просто и прозрачно. Если человек хочет со мной быть, он со мной. Если не хочет - его со мной нет. Всё предельно ясно и никаких вопросов не возникало никогда. А эта игра была мне незнакома. Мне подавали совершенно противоречивые сигналы, от которых взрывался мозг. Я не знала, чему мне верить, его словам или поступкам? Я уже не видела, где белое, а где чёрное. Не могла понять, что правильно, а что недопустимо.
О существовании людей с нарциссическим расстройством личности я тогда тоже еще не знала. Поэтому его мотивы и причины странных качель в отношениях были мне непонятны. Я хотела всё исправить и вернуться к тому, как было с самого начала.
"Зачем я тебя разблокировал? Да подумал, ты же объективно прикольная девчонка, почему бы дальше не общаться."
Почему мы не бросаем нарцисса сразу? Потому что первые подпитки практически не заметны - они как микроинъекции яда - не смертельно, почти не чувствуешь, но первая доза запущена и прижилась. Стратегия проста: укол - компенсация. Чем больнее укол - тем более мощная компенсация. Но со временем уколы больнее, границы размываются всё сильнее. Нарц потихоньку прощупывает - насколько можно нарушить границы и сделать больно без последствий. Если чётких границ с детства не было - вообще красота, руки развязаны. Если переборщил - компенсировать приходится вдвойне и действовать нестандартно, чтобы снова усыпить бдительность. Когда жертва почти сорвалась с крючка, следует поистине виртуозная подсечка.
Шло время, он вёл себя как ни в чём ни бывало. Я старалась тоже. Неопределённость продолжалась, но я выбрасывала всё из головы, концентрируясь, как мне казалось, на более важных вещах: работе и увлечениях. Я сосредоточилась на том, чтобы быть лёгкой, нетребовательной и отпустить ситуацию. Вяло текущие отношения продолжались, иногда возвращались мои островки счастья. Я была ценным, энергоёмким ресурсом, любви и нежности во мне было всё еще хоть отбавляй. Терять меня не стоило, поэтому иногда мне выдавали поощрительный паёк за спокойствие и отсутствие вопросов о наличии или отсутствии отношений.
"Ты понимаешь, что ты бежишь впереди паровоза? Наши отношения развиваются неравномерно, я только на старте, а ты уже убежала вперёд, я за тобой не успеваю..."
А прошло уже на минутку больше года со знакомства. Я стала сдерживать себя в своих проявлениях эмоций. Он никогда не обнимает меня. Что ж, я тоже буду делать это реже. Никогда не берёт за руку? Ну ок, каждый по-своему проявляет свою привязанность.
"Наташ, все люди разные. Он вот такой. Ты хочешь найти идеального человека?" - говорила мне мама. Я слушала, кивала и закапывала всю свою неудовлетворённость поглубже в себя.
Конечно, все эти сдерживания эмоций и попытки спрятать проблему в чулан влияли на меня плохо. Неопределённость медленно подтачивала. По капельке уходили силы, разрушалась самооценка, терялась связь с собой.
Периодически я начинала бунтовать и кидать предъявы. После этого следовало наказание: блокировка и исчезновение на месяц-полтора.
"Ты тяжёлая! Если бы ты была лёгкой и не предъявляла свои претензии, мы уже может и женаты были."
После каждой блокировки я несколько дней ревела, потом принимала решение: ну и пусть катится, я буду жить своей жизнью! И блокировала его в ответ.
Начинала раз за разом заниматься спортом, встречалась с подругами, отвлекалась, как могла. И иногда у меня даже начинало получаться. Но все попытки восстановления проваливались, когда через положенные промежутки в месяц-полтора он появлялся снова, интересовался с неизвестных номеров моими делами, предлагал встречу, был беззаботен, весел, энергичен. Я обмякала и отправляла ответные сообщения.
Качели раскачивались всё сильнее. Я была в болоте уже по пояс и не могла выбраться самостоятельно. Это был момент, когда стоило обратиться к психологу за помощью в разборе ситуации. Но я его пропустила, ведь реальных проблем же нет, правда?
Внутри моей души зарождалась чёрная дыра из обид, эмоционального голода и сдерживаемых чувств. Последних с каждым годом оставалось всё меньше, невыраженные, они естественным образом умирали, отравляя меня.
В моменты временных разрывов я старалась выйти из отношений двумя способами. Правильным и неправильным.
Правильный заключался в попытках отвлечься на себя и на работу над собой. Когда у меня это получалось, я снова становилась для нарцисса лакомым кусочком. Накопить сил достаточно для категоричного отказа я не успевала, и он утаскивал меня на те же качели. Иногда оставалось совсем немного времени на то, чтобы его забыть и соскочить! Но он как будто чувствовал, когда именно я соскальзываю с крючка и моментально подхватывал. Если я сопротивлялась, не отвечала на сообщения, в ход шли разные уловки, любые способы вывести меня на эмоции и увлечь разговором.
Одной из проблем было отсутствие близких людей в городе, две единственные подруги жили в станице. Бывали случаи, когда мне приходилось обращаться к нему за помощью, потому что других вариантов не было.
"А почему ты не ходишь на свидания? Я же тебе не запрещаю."
Неправильный способ заключался в знакомствах и попытках уйти в другие отношения. Естественно, так тоже ничего не получалось. Новые знакомые не выдерживали конкуренции, ни с кем особенной взаимной симпатии не возникало, и я только сильнее загонялась, отдавая чёрной дыре в душе всё новые силы.
Цикл повторялся раз за разом. Энергии на возможный выход из него становилось всё меньше. Однажды я попыталась перевести эти "отношения" в дружбу или просто приятельство, раз человек не испытывает ко мне сильных чувств. Я уже и сама особенно не горела, а внутреннее чутьё намекало, что нужно спасаться любым способом.
"Что, теперь ты решила мне не давать?"
Прошло уже два с половиной года этой свистопляски. И я дождалась первого серьёзного звоночка от своего организма.
В моей щитовидке была обнаружена опухоль размером до трёх сантиметров. Это был нетипичный узел, у неё была своя система кровоснабжения, она росла и развивалась. Пока я ждала результаты биопсии, натерпелась страху, но благо, образование было доброкачественным. Раньше у меня никогда не было проблем с щитовидной железой, а тут вдруг такая блямба, которую случайно заметили на МРТ.
Привет, психосоматика! Привет, моя чёрная дыра! Так вот как ты выглядишь...
Раньше такие штуки удаляли вместе с долей щитовидки, в которой она сидит. Перспективы были не радужные.
Когда я на ватных ногах шла с УЗИ, я уже знала, что нужно сделать в первую очередь. Убрать этого человека из своей жизни. Раз и навсегда, разорвать все связи.
Я накатала ему текст с просьбами прекратить любое общение. Я старалась воззвать к его вроде неглупому разуму, объяснить, что происходящее уже пагубно отражается на моём здоровье.
"Что за глупости? С чего ты вообще решила, что всё это взаимосвязано? Сейчас приеду..."
Врачи, к которым я обращалась, с тревожными лицами говорили всё очень размыто, не давали чётких рекомендаций и тянули время с обследованиями и анализами. Мне было страшно, и щитовидку терять совсем не хотелось.
Тут явился мой "спаситель". Он нашёл одного из лучших эндокринологов-хирургов в городе. Возил на приём, перечислил деньги на лечение. Врач был действительно от бога, никакой воды, чёткие рекомендации. Он же провёл три процедуры склеротерапии, после которых образование уменьшилось в три раза. Можно было выдохнуть, щитовидка остаётся на месте.
"Но ведь я очень дорожу тобой! Пусть и не считаю своей девушкой."
Хоть я и понимала, откуда у болезни ноги растут, я считала себя обязанной за его помощь. Деньги за лечение я вернула. Раз я не его девушка, с какой радости я беру его деньги. Я не содержанка и мне чужда меркантильность.
На фоне пережитого стресса эта связь продлилась еще полгода. Благодарность за помощь в решении проблемы со здоровьем стала очередным крючком, который я проглотила и не смогла уйти. Но ничего в сущности не менялось. Он всё так же то появлялся, то пропадал. Я забивала на это, иногда предпринимая вялые попытки улизнуть.
За три года моя любовь полностью превратилась в чёрный зияющий гештальт. Ведь я была лёгкой, я работала над собой, я старалась "заслужить" эту любовь. Но ничего не менялось. И я действительно поверила, что со мной что-то не так. Я эгоистка. У меня корона. Я слишком много требую и многого хочу. К концу третьего года я всё же прошла все стадии принятия, что нормальных и прозрачных отношений здесь не будет никогда. Но гештальт жил в глубинах моего сознания и очень хотел кушать. Так сильно, что для его закрытия я окончательно потеряла связь с собой, со своими истинными желаниями и действительностью.
"Мне так жаль, что я тебя не люблю. Хотел бы я такую девушку, как ты. Ты классная и мне идеально подходишь."
Прошло три года, и однажды качели перевернулись и сделали "солнышко". Нарцисс в очередной раз пропал, я показала вслед "фак" и наглухо закрыла свою чёрную дыру в соседней комнате, повесив большой замок. Я хочу любить и получать любовь взамен. Я хочу, чтобы меня держали за руку на улице. Хочу элементарного человеческого тепла и объятий. К чёрту мой мнимый эгоизм и всю эту муть. Я вспомнила, что из-за всей этой истории редко звоню родителям и брату. Забиваю на себя и на свои цели в жизни. В этот момент я словно начала исцеляться. Отправила родителям подарки в другой город, стала чаще с ними общаться. Поняла, что хочу сменить работу. Мне захотелось жить и что-то делать.
Началась весна 2023 года и я стала снова понемногу дышать полной грудью. Оплатила абонемент в тренажёрный зал, купила учебный курс, о котором давно мечтала. В глубине души до сих пор саднило и болело, но я гораздо реже возвращалась мыслями к нарциссу. Я твёрдо встала на путь восстановления. Он не появлялся, и я была этому рада. Ему плевать, и это прекрасно! Мне тоже.
Я не искала ни новых знакомств, ни отношений. Я была сильно опустошена за прошедшие три года. Мне хотелось, чтобы мне стало хорошо с самой собой, и это стало у меня получаться. Иногда я знакомилась с мужчинами, поверхностно общалась, но мне не хотелось ни встреч, ни свиданий. Я понимала, что пока рано об этом думать, психика была всё еще истощена.
Когда я решилась встретиться с новым знакомым, я не ожидала ничего. Попьём кофе и разойдёмся, как это обычно и бывало.
Конечно, я не сразу поняла, как меня зацепило. Такого просто быть не могло. Столько проходных знакомств за три года - и ничего. А тут такое? Да ладно... Когда он взял меня на улице за руку, я почувствовала себя бездомным диким котёнком, которого первый раз погладил человек. Настолько я отвыкла от нежности и элементарных проявлений симпатии, что мне это было уже непривычно. Непривычно и очень приятно.
Через несколько дней после первой встречи меня, казалось, полностью накрыло химией. Но я смотрела на происходящее как бы немного со стороны, не вовлекаясь. Уж очень неожиданными были эти события и новая влюблённость. Старые переживания всё еще скреблись где-то в голове. Было сложно заново раскрыться новому человеку, да еще и так быстро.
За первой встречей последовала вторая, планировалась третья. Он был полной противоположностью нарцисса: тактильный и открытый. Мне было сложно поверить в его существование и искренность, поэтому я смотрела на всё это с каплей недоверия.
Я ждала третьей встречи, когда прилетело сообщение от бывшего нарцисса.
"С днём рождения!"
Я поморщилась от отвращения. За три года он первый раз поздравил меня с днём рождения, во дела. Написала сухое "Спасибо" и удалила чат с глаз долой.
Где-то далеко-далеко в сознании вопила сирена, предупреждающая, что отвечая на это сообщение, я вступаю на очень тонкий лёд... на тончайший лёд моего душевного спокойствия, который едва-едва стал нарастать на чёрном болоте.