Мы все стремимся к определенности. Мы запрограммированы на это. Наш мозг ищет закономерности и объяснения, чтобы понять окружающий мир и почувствовать себя в большей безопасности. Нам нравится думать, что наша жизнь упорядочена, предсказуема и находится под нашим контролем. И эта тенденция распространяется и на отношения.
Мы связываем себя обязательствами с человеком и решаем вступить в брак, потому что уверенность, которую дает любовь, намного перевешивает сомнения и опасения. Мы делаем этот шаг, когда уверенность одерживает сокрушительную победу над неопределенностью. Однако любовь гораздо эффективнее сближает нас, чем удерживает вместе. И когда любовь начинает угасать, это обычно вызывает настоящее эмоциональное цунами в отношениях.
2 самых важных и неизвестных эмоциональных правила
В супружеских отношениях иллюзия определенности выражается в вере в то, что “Мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас” или что “Мы будем счастливы вечно”. Это полная уверенность в том, что человек, которого мы выбрали, является нашей лучшей половиной или что у нас есть ключи к тому, чтобы отношения наладились.
Однако есть проблема: стопроцентная уверенность - это иллюзия, усиленная силой любви.
1. Чувства самоутверждаются. Нейробиология доказала, что любовь слепа, по крайней мере, вначале. Будучи чувством, любовь подтверждает себя сама, не нуждаясь в многочисленных проверках. Например, если мы испытываем страх, мы предполагаем, что нам угрожает опасность, а если мы влюблены, мы предполагаем, что отношения будут прекрасными. Поскольку это чувство исходит изнутри нас, мы обычно не подвергаем его сомнению, как не подвергаем сомнению и выводы, которые делаем из своих ощущений. Очевидно, что таким образом мы попадаем в петлю самореференции.
2. Наша эмоциональная сосредоточенность обесценивает чувства других людей. Как будто этого недостаточно, чем сильнее чувство, которое мы испытываем, тем больше оно поглощает нас и тем меньше мы замечаем эмоциональные состояния других. Если мы пребываем в эйфории, нам будет трудно заметить, что у человека тяжёлые времена, а если мы обижены, нам будет трудно заметить печаль окружающих. Чувства “обволакивают”, и чем они глубже, тем больше мы склонны проецировать их на других, игнорируя свои собственные чувства.
Что все это значит?
Эта любовь захватывает нас и, хотя это может показаться противоречием, делает нас менее чувствительными к тонкостям эмоционального мира нашего партнера. На самом деле, в значительной степени мы проецируем свою любовь на этого человека, чтобы подтвердить принятое нами решение и почувствовать себя в большей безопасности.
Когда чары рассеиваются, и ваш партнер становится тем, кто вам нравится меньше
Когда интенсивность любви снижается (хотя правильнее было бы говорить о влюбленности), мы перестаем проецировать свои чувства на другого. И тогда открывается ящик Пандоры. Мы начинаем замечать в нашем партнере некоторые черты, которые нам не очень нравятся. Мы начинаем замечать их недостатки и промахи.
На самом деле эти “недостатки” уже существовали, но мы их не замечали, потому что хотели убедить себя, что он идеально нам подходит.
По этой причине второй год отношений обычно является одним из самых сложных. Все больше дискуссий и конфликтов возникает по самым разным вопросам, от самых насущных до самых тривиальных и повседневных разногласий. Многие из этих дискуссий будут касаться того, кто моет посуду или кто что-то забывает, но на самом деле за ними скрываются глубокое разочарование и страх неопределенности.
Когда иллюзия определенности исчезает, наше бессознательное выражает это в разговорах об обыденных вещах, которые раньше не имели для нас значения: “Я думал, что ты идеален, поэтому чувствую себя обманутым”. Там также говорится: “Я боюсь потерять контроль над тем, что, как я думал, было историей со счастливым концом”.
Если вы будете винить в этом своего партнера, отношения, скорее всего, начнут разрушаться или даже станут токсичными.
Чтобы любить, ты должен избавиться от страха перед неопределенностью.
Определенность - это иллюзия. Неопределенность присутствует повсюду, в том числе и в отношениях. Предполагая, что это поможет вам начать жизнь в паре с гораздо более прагматичной, конструктивной и здоровой точки зрения для вас обоих.
На самом деле, говорят, что любить легко, самое сложное - поддерживать отношения. Любовь - это главная опора, но для того, чтобы пара оставалась вместе, этого недостаточно. Гораздо лучше воспринимать отношения как приключение, в котором вы оба будете открывать друг друга по мере того, как будете меняться, а не как определенный результат благодаря “гарантии любви”.
Лучше каждый день обновлять свои клятвы, потому что тогда вы будете стремиться отдавать всё лучшее, что в вас есть, вместо того, чтобы предполагать, что любви будет достаточно, чтобы удержать вас вместе. Иллюзия определенности будет так сильно подталкивать вас к тому, чтобы ваши отношения были идеальными, что это помешает вам увидеть их реальную ценность и, прежде всего, приспособиться к изменениям, которые неизбежно произойдут.
Будет лучше, если вы освободите себя от убеждения, что этот человек будет рядом с вами, что бы вы ни делали, и начнёте прилагать усилия, потому что этот человек действительно хочет быть рядом с вами, чтобы осознанно выбирать вас каждый день. И наоборот.
Подпишитесь если понравилась статья. Мы будем благодарны.