Вы правда думаете, что легко начать уделять вам больше внимания, помогать по дому, интересоваться вашей жизнью, оставить вас на время в покое, захотеть с вами секса или общих детей…?
У вашего партнёра тоже есть к вам претензии и свой список желаний. И конфликт ваших желаний в большинстве случаев не решаем.
Поэтому всё, что происходит в отношениях — происходит по двум причинам:
- Потому что вы такой, и реагируете определённым образом.
- Потому что он(-а) со своим набором качеств, действует и мыслит именно так, а не иначе.
Ошибочно думать, что:
- Все проблемы в нём / в ней.
- Всё дело в вас.
- Вы сейчас кое-что сделаете — и отношения наладятся.
- Он(-а) просто должна понять, как правильно — и всё встанет на свои места.
По данным крупнейшего современного американского исследователя супружеских отношений — Джона Готтмана 2 из 3 (два из трёх!) конфликта в семье — не имеют решения.
И всё-таки сделать можно очень многое.
Ваши отношения становятся более тёплыми и гармоничными (и мой опыт терапии супружеских пар это подтверждает), когда вы и ваш партнёр:
1. Учитесь мириться с ограничениями друг друга (и со своими тоже).
Звучит — так себе, я знаю. Но пока вы «сражаетесь с ветряными мельницами», — ваше время и силы уходят на сражение. Если ваш конфликт из категории «два из трёх» — то учиться смирению — это единственное, что с ним возможно сделать. Ещё, конечно, можно расстаться. Но в новых отношениях будут свои «2 из 3х». Так что навык вам пригодится в любом случае. Жизнь несовершенна. Да.
2. Начинаете осознавать, какая именно потребность стоит за тем или иным вашим пожеланием к партнёру.
И ищите «другие варианты ответа на тот же самый вопрос». Да, это возможно. Потому что, например, за просьбой звонить / писать / встречать… стоит желание заботы или внимания. И если отыскать саму потребность — то… То репертуар способов её удовлетворения можно скорректировать.
3. Раз уж заговорили о потребностях: важно учиться удовлетворять некоторые свои хотели на стороне.
Я сейчас не про секс. Но, например, потребность в интеллектуальных разговорах, или в путешествиях, или во вкусной еде — вполне можно вынести за рамки отношений. Если только…
4. Если только это не базовая ваша ценность, которая непременно должна удовлетворяться именно с партнёром.
И чтобы отделить этот пункт от предыдущего — надо хорошо представлять иерархию своих смыслов и ценности партнёра. То есть предстоит углубляться в себя и друг в друга. И изучать.
5. Вообще знание о другом, о том, как он устроен; чего боится, о чём мечтает — большой ресурс для укрепления отношений.
Потому что такое знание пробуждает сопереживание и эмпатию друг к другу.
6. А для этого вы и партнёр учитесь доверять и открываться.
Учитесь прямо говорит о себе, просить, отказывать. Учитесь слушать и не искажать услышанное. Здоровая коммуникация — 50% успеха. В некоторых парах — все сто.
7. Ну ещё есть сценарии отношений, которые мы несём из родительских семей.
«Мама и Сын» и «Папа и Дочь» — самые известные, но далеко не единственные их разновидности. Сценарии эти бывают разной степени жизнеспособности. Первое, что предстоит сделать — это обнаружить их для себя и друг перед другом. А после можно решить, что вы хотите и готовы в них поменять.
Внушительный список, правда?
Можно разбираться с этим в одиночку. Замечательная книга Джона Готтмана «Карта любви», эта статья и ещё несколько предыдущих про семейные конфликты и кризисы — вам в помощь.
А если любопытно, что происходит на психотерапии супружеских пар, читайте статью «Парная консультация. Зачем, о чём, для кого. Часть 1» и «Парная консультация. Чего от неё ждать. Часть 2».
И напоследок ооочень частый вопрос: «Сколько нужно консультаций?»
Это зависит от глубины вашего кризиса и готовности каждого из вас работать над отношениями. 1, 2, 3 консультации — это мало. Но даже одна консультация — это лучше, чем ни одной.
_________
С заботой,