Исповедь сумасшедшего или о том, что я сама про себя думаю и другие.

Именно эта идея взбудоражила меня. Написать, о том что я думаю сама про себя. И в большинстве своём именно об этом я и записывала в дневник.

Ведь именно в дневник я могла записать свои самые отлетевшие и полярные мысли и состояния про саму себя и про то что происходит при контакте с другими.

С одной стороны я думаю, что я сильная и смелая, что у меня есть бесконечный источник сил и вдохновения. И я очень сильно люблю жить, наблюдая за красотой природы. Помню, как каждый год накануне начала нового учебного года, я набирала шапку ранеток и сидя за оградой на брусьях, оперевшись на забор, сидела кушала маленькие яблочки, чуть жмурясь от их кисловатого вкуса и смотрела вдаль наблюдая за закатом солнца.

Мне всегда хотелось дружить с другими детьми, также как и сейчас с людьми. Встречаться, вместе играть, общаться, петь, танцевать. Все вместе. И от этого конечно же я про себя думаю, что я очень открытая и дружелюбная. Мягкая и спокойная.

Но когда дело доходит до выхода наружу, то всё обстоит иначе. Когда я начинаю взаимодействовать с другими, то всё что я про себя думаю, начинает переходить на

другой полюс. И после общения с внешним миром, я начинаю думать, что со мной что то не так. Что я маленькая, слабая, ужасная и отвратительная. Та от которой нужно спасти мир. Что я корень всего зла, и если меня убрать, то всё у всех наладится. Как минимум станет легче.

И от моих полярностей внутри, очень долгое время я думала, что я сумасшедшая и мне важно это научиться скрывать. Иначе у меня могут забрать детей, и самое страшное закрыть в психиатрическую больницу. Это был в моей жизни один из самых больших страхов. Очень много я думала, что весь мир нормальный, а я не такая и для того что бы стать нужной, то мне нужно что то с собой сделать. Потому что когда я ни чего с собой не делаю, а появляюсь как есть, то чаще всего мир отстраняется от меня и я оказываюсь за пределами всего движения, всей тусовки.

Оставаясь постоянно за пределами тусовки, я даже научилась создавать себе воображаемых друзей. И какое то время до подросткового возраста и во время, это были мои единственные друзья, с кем я могла откровенно поговорить, рассказать о своих проживаниях. Вымышленным друзьям и изображению в зеркале. Я выросла. И до сих пор остаюсь за пределами основной тусовки. Но знаете что изменилось? Сейчас я замужем и у нас четверо детей. И меня радует, что я вижу, что нет смысла их замыкать на себе. Они ещё больше мотивируют выходить на эту самую ружу. Потому что именно через них я наблюдаю степень своей закрытости.

Итак, что я ещё думаю про себя.

Ещё я знаю про себя, что очень сильно люблю музыку. Музыка мой друг. Люблю танцы, движение, походы, пикники, прогулки, готовить, писать мелом по доске.

Ещё я иногда чего то боюсь, но могу не сказать об этом или наоборот, чувствую, что всё получиться, но дрожжу как осиновый лист, пока всё не произойдёт.

До сих пор я временами думаю, что я не красивая, и когда я в некоторые моменты вглядываясь в зеркало нахожу себя красивой, то мне хочется остановиться на мгновенье и начинают бежать слёзы от счастья, от того что я девочка, женщина и я красивая.

Это какая то бесконечная тема для постов, что я про себя думаю. Потому что я постоянно что то про себя думаю или о том что про меня думают другие. Или трясусь и сливаю порой все силы, на то чтобы про меня как то не думали.

И вот несколько дней набираю этот пост, в течении дня прокручивая, то что приходит, очень много выходит слёз. Сдаюсь, плачу.

Продолжение напишу в следующем посте.