Сейчас все чаще говорят о самодостаточности, самостоятельности, закрытии своих потребностей своими силами. Все чаще слышен вопрос: «А зачем мне партнер, если я могу все сам/сама?»
Действительно, если я могу себе дать все, что требуется, заботиться о себе, зачем нам отношения?
Любые отношения устроены на принципе: даю-получаю, вкладываюсь – получаю отдачу. Это неких обмен энергией, от которого никуда не уйдешь.
В детстве, где мы были детьми, родитель всегда отдает больше, чем ребенок. Ребенок зависим от мамы и папы. Изначально родители принимают решения родить дитя, а значит берут на себя ответственность заботиться, принимать, защищать, вкладываются в него безусловно, не ожидая отдачи, понимая, что пока ребенок беспомощен, слаб и нуждается в родителях.
Когда же мы вырастаем, внутри нас может остаться травмированный ребенок, который не получил достаточно ответственных родителей, а значит и недополучил любви и заботы. От того факта, что мы выросли, наши базовые потребности не закрылись сами собой, а значит эти выросшие дети начинают искать то, что когда-то не смогли отыскать в мамах и папах, в своих настоящих партнерах.
Говоря простым языком, внутренний травмированный ребенок говорит себе: «Мне нужен родитель, который будет кормить меня, заботиться обо мне, и именно тот партнер, кого я выбрал, должен это делать, а если не будет, то я все сделаю, чтобы этого от него добиться. Я понравлюсь ему, заслужу любовь, привяжу, если нужно к себе, заставлю его быть рядом, сделаю его беспомощным и виноватым без меня, напугаю, отдалюсь, если потребуется. Я сделаю все, что нужно, лишь бы этот человек заполнил мой дефицит, который у меня с самого детства, вытащил меня из этого одиночества в зону комфорта. А если он этого не сделает, я найду себе нового партнера (родителя!), который сможет».
Отсюда же можно сделать вывод: «Если мой партнер не закрывает мои потребности, не избавляет от одиночества или страха, не дает мне зону удовлетворения, он мне не нужен. Он не тот, кого я искал/искала».
И так мы можем очень долго находиться в поиске того самого долгожданного, понимающего, заботящегося партнера. До тех пор пока не осознаем, что раз от раза вступаем со своим возлюбленным/возлюбленной не в здоровые взрослые отношения, а детско-родительские, пытаясь воссоздать то, что было в прошлом и что вернуть уже нельзя.
Кто-то приходит к этому осознанию сам, кто-то в диаде со своим психологом после кропотливой работы.
Когда наш внутренний ребенок находится под присмотром внутреннего родителя, которому важны наши потребности, чувства, нужды, мы способны выйти из детско-родительский отношений со своим партнером, снять с него (и с себя!) родительские ожидания и выстроить гармоничные отношения, основанные на добровольной основе, где мы с удовольствием отдаем и получаем.
Даем столько, сколько сами можем отдать, а не столько, сколько хочет раненный ребенок нашего партнера.
И так же легко берем – столько, сколько он может нам дать. А если этого мало, то нам открывается целый мир, где мы добираем недостающее.
Автор: Свирина Софья Валерьевна
Психолог, КПТ-терапевт детский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru