Конфликты – нормальная составляющая любых отношений.
Однако, когда конфликт возникает с любимым человеком, мы реагируем более остро и подвержены страхам, тревогам, сомнениям и т.д. У многих из нас есть убеждение, что конфликты могут разрушить отношения. Поэтому, когда в паре возникают конфликтные ситуации, сторона, которая больше дорожит отношениями, начинает «сглаживать углы». Иногда в ущерб своим интересам. Что, на самом деле, создает почву для эскалации конфликта и его нового витка в будущем.
В этой статье мы рассмотрим стратегии, которые помогут вам вести себя во время конфликта с любимым человеком таким образом, чтобы, отстаивая свои границы, сохранить отношения.
Добавлю сразу, что речь пойдет о стабильных отношениях, которыми каждый из партнеров дорожит и планирует их развивать (ведь даже в таких – случаются конфликты, которые действительно могут разрушить положительный потенциал).
Стратегии «напади-убеги-мимикрируй» в любви не работают. Их использование рано или поздно чаще рано заводят отношения в токсичный тупик. Из пяти описанных научно стратегий поведения в конфликте остаются: компромисс и сотрудничество. В отличие от первых трех данные стратегии не встречаются в животном мире и справедливо считаются достижением Homosapiens.
Стратегия «Компромисс» – это про умение договариваться, находить решение, которое устроит каждую сторону конфликта, как правило, на среднем уровне.
Венцом творения «антиконфликтологии» является стратегия – «Сотрудничество».
Её применение пока нельзя назвать широко используемым, ввиду нестандартной структуры и формы, требующей от участников конфликта навыков нелинейного мышления и осознанности (куда же без нее).
Арнольд Миндел (автор направления процессуальной психологии) называет эти навыки – метанавыками. А конфликтные ситуации – удачным моментом для прокачки метанавыков.
Суть стратегии состоит в том, что при глубинном погружении внутрь себя, можно достичь уровня осознанности, на котором две противоположные точки зрения оказываются, образно говоря, сторонами одной медали. Если развить такие навыки, конфликты будут не разрушать отношения, а улучшать их.
Звучит непонятно, но когда знаешь, какие шаги надо предпринять и как себя вести, чтобы реализовать данную стратегию практически, все сразу проще. Итак, если вы хотите строить здоровые отношения и освоить новую стратегию поведения в конфликте, вам будет полезно узнать про пять антиконфликтных шагов:
1 Шаг. Осознание конфликта
Отказ от шаблонов «кто виноват?», «я прав(а), а он, а она...» …и т.д. в пользу стратегии – сотрудничество. При возникновении конфликтной ситуации, в первую очередь, важно не поддаться наработанным стереотипам, которые ведут нас по пути «ты всегда…».
Постарайтесь остановиться в удачном моменте, осознайте себя в нем и займите две позиции:
1 позиция – вы как вовлеченный участник конфликта.
2 позиция – вы наблюдатель, который в терминах процессуальной терапии находится в состоянии «процессуального ума». Это состояние можно описать как интегративное. Каждая сторона конфликта считает, что ее мнение единственно правильное, поэтому отрицает противоположное мнение. Интегративная позиция, напротив, включает в себя диалектическое единство противоположных точек зрения.
2 Шаг. Осознание причины
Дайте друг другу время на понимание причины конфликта. Когда градус ваших эмоций в споре повысился до раздражения или агрессии, вы высказали друг другу свои точки зрения, но не можете услышать друг друга, попробуйте уединиться, чтобы просканировать ситуацию и проанализировать, что действительно вызвало конфликт.
Возможно, при глубоком погружении в себя вы вдруг обнаружите свой внутриличностный конфликт, а также заметите, что ваш партнер занимает в нем позицию, которую вы отрицаете или подавляете в самом себе. А что если и вы транслируете позицию, которая, в свою очередь, также отрицается и вытесняется у вашего партнера? Просто допустите эту мысль. И переходите к следующему шагу.
3 Шаг. Осознание эмоций
Принятие своих эмоций и эмоций другого человека является ключевым моментом. Попробуйте выяснить, какие эмоции у вас, какие у партнера, и почему они возникли. Возможно, вы поймаете себя на мысли, что ваши эмоции (или эмоции партнера) реагируют рефлекторно на некий триггер.
4 Шаг. Признание точки зрения другого человека
Признание позиции партнера как верной, с его точки зрения. Попробуйте ради интереса поставить себя на место любимого человека и поощущать, чем ему так дорого его мнение. Посмотрите на себя и на свою позицию его глазами.
5 Шаг. Интеграция
После глубокого погружения в себя и мысленной смены ролей, вы выходите снова на поверхность уже немного другими, способными услышать друг друга. Взяв на вооружение самое целесообразное и ценное из позиции оппонента, вы можете усилить свое мнение, свою позицию – состоянием целостности, неординарности. Возможно, это будет неожиданно. Но самое главное – это будет общее решение, которое явилось плодом ваших совместных усилий. Вы почувствуете, что стали друг другу ближе.
В качестве конкретного примера А. Миндел рассказывает личную историю, которая произошла с ним и его супругой Э. Миндел, когда они спорили, как поступить с мастерами, оказавшими некачественно услугу по ремонту потолка. Мужская позиция была традиционно жесткая, а женская – мягкая и лояльная. Чуть не поссорившись, супруги выполнили шаги по вышеописанному алгоритму, и пришли к обоюдному мнению, что с мастерами надо поговорить вежливо, но позицию свою выразить твердо. В результате работа мастерами была исправлена до отличного качества, хотя до этого момента были объективные сложности, которые мешали им это сделать. А супруги, избавившись от неприятного бытового вопроса, обнаружили, как выход из конфликта, в очередной раз, сделал их еще дружнее и ближе друг к другу. Кому интересно, прочитайте об этой истории подробнее «из уст» самого автора, в книге «Танец Древнего».
Полезные практические советы как вести себя во время конфликта:
- Коммуникация: Открытое и глубокое общение является основой эффективного разрешения конфликтов. Обратитесь к партнеру и объясните свою точку зрения. Также слушайте его и уважайте его мнение.
- Использование "я"- высказываний: Формулировки от первого лица поможет вам выразить свои чувства и потребности, не задев другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать «ты всегда делаешь это», скажите «я чувствую себя некомфортно, когда...»
- Активное слушание: Сосредоточьтесь на словах любимого человека, избегайте отвлечений и не прерывайте его.
- Поиск компромисса: Попробуйте найти золотую середину, которая удовлетворяет потребности обоих сторон.
- Поиск сотрудничества: Поиск интеграции противоположных точек зрения – лучший вариант эффективного разрешения конфликтов и выхода пары на новый уровень целостности = близости.
Если роль интегративного наблюдателя вам или партнеру применить все же не удается, вы можете доверить ее семейному психологу. Объектом терапии будет именно ваша пара, а не кто-то из вас в отдельности.
Главное, помните, что если вы действительно любите партнера, а он вас, то у вас есть общая цель – сохранить и развить ваши отношения, а не победить друг друга в конфликте.
Автор: Лариса Костина
Психолог, Судебный эксперт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru