Хотели мы того или нет, но многим из нас приходилось или приходится сталкиваться с так называемым контролирующим поведением. Чаще всего в роли контролирующего лица в детстве выступали наши родители и педагоги, а потом, во взрослой жизни, - наши домочадцы, друзья и партнеры.
Читают переписку, с пристрастием расспрашивают кто звонил, что говорил, контролируют время - когда ушел и пришел, указывают куда пойти и что делать. Порой доходит до крайностей, когда отслеживается каждый шаг человека, ему буквально не дают самому ничего ни решить, ни самостоятельно сделать, ни пойти куда-нибудь.
И от такого контроля становится не по себе, мы можем испытывать массу неприятных переживаний.
Контроль всегда вызывает сопротивление, человек может чувствовать себя так, словно ему перекрыли кислород и хочется сбежать или спрятаться от не прошенного вмешательства, от попыток управлять его жизнью.
Партнеры и домочадцы чаще всего становятся жертвами такого тотального контроля.
Ситуация с контролирующим поведением вовсе не такая уж и безобидная, так как приносит близким людям много страдания, толкает на конфликты, вносит дисгармонию в отношения.
Кто они - люди - "контролеры"?
Для чего им нужно контролировать других?
Контролирующее поведение - это манипулятивное эмоциональное и психологическое насилие, которое заставляет человека подвергать сомнению свою реальность, собственные воспоминания, инстинкты и, в конечном счете, свое здравомыслие.
А нужно это людям с контролирующим поведением для того, чтобы с помощью контроля утвердить свою власть над другими людьми.
Господство в семье — вот основная цель контролирующего поведения для человека, не наделенного полнотой власти, не реализованного в реальной жизни, часто страдающего различными комплексами, не уверенного в себе.
Цель контроля – заставить других людей делать так, как именно он, "контролер", считает нужным и правильным. Его задача – не позволить, чтобы что-то происходило без его ведома.
Признак контролирующего поведения партнера - его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. В таком случае контроль позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Контролирующие люди хотят контролировать окружающий мир в попытке почувствовать себя лучше, остановить течение жизни, заставить близких стать такими, как им хочется того.
Контроль над членами семьи минимизирует для "контролера" страх потери своего влияния над домашними, дает ощущение своей власти, собственной значимости, гарантирует сохранение порядка и стабильности в собственном мирке.
Но в итоге контроль разрушает отношения и наносит непоправимый вред.
Жертвы контролирующего поведения не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант под чью-то диктовку вместо того, чтобы писать свое собственное сочинение под названием "Жизнь".
Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты или же, наоборот, диктата и жесткого подавления личности контролирующее поведение человека - "контролера" делает все то же дело – лишает другого человека ответственности за свою жизнь, связывает ему руки, парализует его волю, тормозит его личностное развитие и собственную реализацию.
Члены семьи контролера становятся жертвами контролирующего поведения. Они расплачиваются за такую "заботу" низкой самооценкой, подавленной волей, без инициативностью или неверием в себя. Они просто проживают не свою жизнь.
Люди, склонные к контролирующему поведению, обычно называют контроль заботой. Они уверены, что лучше всех знают, как должны развиваться события, и как должны себя вести другие. Они ошибочно полагают, что другим нужен контроль, и они действуют в их интересах.
Часто от "контролера" можно услышать: "он без меня пропадёт", "что бы он (она) без меня делал? (делала), "если бы не я..."
В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надёжность и неизменность своих отношений.
Контролирующее поведение - это выдающаяся способность созависимых. От грубого нажима до нежно-вкрадчивого обращения к близким с целью навязать им свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.
Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.
Контролирующее поведение - это пораженческое поведение. Это путь в никуда...
Контролирующее поведение вредит и самому человеку, и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми;
Контроль исходит из чувства слабости, неуверенности в себе, низкой самооценки.
Это желание чувствовать свою силу и значимость, самоутверждаться за счёт других.
Это отсутствие веры, что желаемое можно получить другим путём и боязнь потерять то, что есть.
Даже, если "контролеру" удается кого-то заставить что-то делать, добиваясь своего, то цена этого в результате – разрушение взаимоотношений с близким человеком, потеря его доверия, уважения, искренности в отношениях.
Психолог Ирина Владимировна Ахраменко
Родительские установки "Не живи" (psiholog-ahramenko-i-v.ru)
Записаться ко мне на консультацию можно в сообщениях Viber, WhatsAp:
8 - 921-389-05-17
Автор: Ахраменко Ирина Владимировна
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru