- Привет, ты почему такой грустный?
- Да, вот моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя тем более не понимаю.
- Ну, если на моём лице не будет изображена вселенская грусть - она передумает.
* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит - на окне лежит какая-то пижама. Ну, она её заботливо взяла и убрала. Через пять минут заходит и снова та же картина. Плюнула на это дело и просто выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Дааа, жаль Васю! Он так любил смотреть в окно…
* * *
Ветеринар обучает своего помощника, как нужно правильно давать лошади слабительное:
- Значит так: берёшь вот эту трубку, засовываешь её наполовину лошади в рот, закладываешь в неё таблетку пургена и дуешь. Всё понятно?
- Угу…
- Ну, значит, иди и делай.
Буквально через час, слегка пошатываясь, появляется помощник.
- Ну как дела? Получилось? Дал?
- Не успел - лошадь дунула первой…
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
- Представляешь, наша горничная свела с ума моего мужа.
- Каким образом?
- Он однажды увидел, как она плюёт на утюг и спросил, зачем она это делает. Та и ответила: “Чтобы узнать, горячий ли утюг”.
- Ну и, что в этом такого особенного?
- Теперь каждый раз за обедом он плюёт в суп.
* * *
В класс приходит новый учитель литературы и с порога заявляет:
- Значит так, предупреждаю, кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло сразу же и без какого-либо базара!
