Причина попадания в треугольник – отсутствие базовой ценности личности
Выход из спасательства
Своим осознанием, что нахожусь с самого детства в треугольнике Карпмана я обязана Веронике Степановой. Интерес к изучению этой модели взаимодействия между людьми, у меня проснулся несколько лет назад в момент просмотра видео с одним из самых ярких и харизматичных психологов нашей страны и зарубежья)). Вероника Степанова тогда произнесла, что нашла для себя выход из позиции Спасателя помогая людям, а не спасая очередных недо-мужиков и алкашей. Всё, что я услышала, меня сильно зацепило тогда, и я начала разбираться в какие моменты своей жизни я нахожусь в каждом из углов треугольника.
Для начала приведу всего лишь несколько примеров того, как человек попадает в данную незамысловатую фигуру, ну и минимальные советы, как не попадать в треугольник и не втягивать близких людей.
Агрессор
✔ Когда вы не видите воли другого человека, не считаетесь с ней, и во что бы то ни стало пытаетесь добиться своего. То есть отношение к человеку как к объекту, а не как к субъекту. Что-то делаете для человека без спроса, не интересуясь вообще, это нужно ему или нет.
✔ Вы занимаетесь нравоучениями и наставлением партнёра на праведный путь, без его согласия на то. Нужно научиться перестать давать непрошенные советы (см. одно из шести правил Михаила Лабковского – отвечать только на вопрос). Мужчины называют это пилением, но поверьте моему опыту, есть точно такие же мужчины, которые умеют лихо выносить мозг так, что даже у женщины не идут ноги домой.
Всё это происходит от непомерных требований человека именно к себе. Просто мы делаем перенос того что у нас внутри на партнёра. Огромные требования к себе - это значит, что человек живёт в ложном Я. Его идеал себя в фантазиях далёк от совершенства. Он вытесняет из своей психики это и думает, что проблемы у партнёра.
Запомните, есть только один путь минимально повлиять на другого человека, не нарушая его границы и не затрагивая его волю. Это так же, как и с детьми - вдохновлять своим примером. Если человек захочет, то он вдохновится.
Жертва
✔ Если на протяжении всей твоей жизни тебя сопровождают абьюзивные люди (родители, друзья, коллеги, партнёры), которые постоянно пытаются тебя переделать, говорят о твоей плохости, то однозначно ты в треугольнике Карпмана и твоя позиция Жертва. И сто процентов, ты вообще не умеешь отстаивать свои границы, или делаешь это плохо. Я не говорю, что это ваша вина. Изначально Жертву в нас формируют родители. Но во взрослом состоянии нужно и можно из этого выйти. Жертва всегда притягивает абьюзеров, потому что не умеет отстаивать свои границы.
✔ Если у тебя проблемы с реализацией, ты работаешь на нелюбимой работе, никак не можешь найти себя – ты Жертва.
✔ Сюда же я бы отнесла отсутствие опор на себя в виде проблем в ресурсе экономики. Ты финансово зависим от кого-то. Не дружишь с деньгами: либо не умеешь зарабатывать, либо они утекают у тебя сквозь пальцы.
Спасатель
✔ Тяжёлое травматичное детство, когда родители не уважают друг друга, устраивая разборки при детях, и втягивая их в конфликты. Отсюда родом дети-Спасатели. Ребёнок начинает спасать кого-то из родителей, вмешиваясь в их отношения. Дальше эта модель перенимается за основу, и уже взрослый человек начинает спасать всех подряд: мужей (жён), детей, начальников и так далее.
Ребёнок, став взрослым, должен перестать слушать жалобы родителя, останавливая его. Если у родителя не хватает мудрости этого не делать, значит вы сами должны это пресекать. Поверьте мне на слово, если вы чуть задумаетесь над проблемой, то увидите, что тот из родителей кого вы спасали всю свою жизнь как раз и есть Агрессор, ну или по крайней мере частенько занимает эту позицию. Вы поймёте, что родители постоянно миксуют роли и гоняют по треугольнику друг за другом.
✔ Если вы по жизни выбираете друзей хуже вас по всем фронтам. На их фоне вы кажетесь себе крутым чуваком - это в эту же копилочку. Избегаете тех людей, которые по многим параметрам сильнее вас.
Это утопичная идея. Только сильный человек, с хорошо развитыми внутренними опорами, может выбирать себе друзей, у которых есть чему поучиться.
То же самое относится к найму работников. Все успешные предприниматели и руководители очень хорошо знают это правило.
Если ты помогаешь человеку, который во многом слабее тебя, то честно подумай: ты делаешь это по доброте душевной или просто желая самоутвердиться за его счёт?
✔ Созависимые отношения. Это качелеобразные отношения, ссоры сменяются примирениями. Один или оба зависимы друг от друга и не представляют свою жизнь без партнёра. Часто женщины в таких отношениях спасают своего мужчину от какой-то зависимости или от властной мамы. Чёрт! Мне досталось и то и другое)) Да и мужчины тоже не отстают)). Человеческий мозг очень изобретателен – всегда можно найти от чего спасти другого человека.
На мой взгляд, созависимыми являются все модели семей, где отсутствуют равные отношения, есть патриархат или матриархат.
Подобное притягивается к подобному. Реализованный человек, с опорами на себя просто не входит в такие отношения.
Моё однозначное убеждение, что всем этим трём фигурам в треугольнике не хватает ЦЕННОСТИ СЕБЯ. Сейчас я объясню, как это происходит в детстве, а потом и во взрослом возрасте.
Базовую безусловную ценность ребёнку дают родители. Если этого нет, начинает расти ложное Я. Идеализированный образ себя, которому мы должны соответствовать, чтобы выжить после рождения. Подстройка под родителей.
В названии я использовала словосочетание «дом для ложного Я», потому что базовой ценности нас лишает растущее ложное Я. Оно обесценивает реальное и начинает его вытеснять. Помните лису в сказке, которая выгнала зайку из избы? Зайка – реальное Я (наша душа, которая пришла в этот мир с целью реализовать свой потенциал), а лиса ложное Я(идеальное), а домик - это наше тело и разум. И комфортно ложному Я именно в этих трёх фигурах, которые образуют треугольник Карпмана.
Двигаемся далее…
Во взрослом состоянии люди сами у себя и крадут собственную ценность внутренними нападками на себя (критикующий родитель). Но проблема в том, что в комплексе неполноценности человек долго существовать не может. Ему нужно как-то восстановить ценность и тут пошли три разветвления, а фактически сценария:
✨Человек бессознательно начинает стремиться к власти, он хочет быть главным. Такой человек становится тираном на работе или дома, неважно, но где-то он будет добирать свою ценность. Это про Агрессора.
Кстати, проявляется это не только во власти. Например, человек с большим комплексом неполноценности может чему-то вас учить. Он всё время вас будет обесценивать, и за счёт вас самоутверждаться. Всё не то, и всё не так. Рядом с такими людьми не растёшь.
Я много чему учусь и мне пару раз в жизни «повезло» на таких людей. Одним из них была моя фитнес тренер, а другим стала мастер по причёскам, у которой я училась несколько лет назад. Вообще я люблю учиться, но в тот раз я прямо-таки ждала, когда окончатся курсы.
✨ Жертва черпает свою ценность в добровольном подчинении, отказе от своих интересов. Но всегда ожидает отдачи. Переживания мук обязательно публичные, чтобы её пожалели. Для жертвы жалость = любовь. Свято верит в неизбежность страданий и неразрешимость проблем.
✨ Дальше идёт незаменимость, а по сути спасательство, и очень часто непрошенное. Спасатель искренне верит в то, что всё держится на нём и на работе и дома. Он всегда полон высокомерия, глубоко в душе считая всех никчёмными и бессознательно делая их такими, для того чтобы люди были зависимы от него. На этом держится его самооценка. Человек делает зависимыми от себя всех своих домочадцев. Муж и дети становятся беспомощными. Дети вырастают неспособными к зарабатыванию денег, потому что просто с детства не верят в себя и долго ищут себя в жизни. А муж в конечном итоге спрашивает где лежат его носки или инструменты.
Спасатель и на работе проявляет себя во всей красе. И действительно, человек начинает столько взваливать на себя, расслабляя окружающих, что в конце концов становится незаменим, но какими усилиями? И в чём ценность такого предприятия, где всё держится на одном человеке?
Если вы пришли к человеку за помощью, а он вместо того, чтобы приободрить вас и сказать, что вы очень сильный и обязательно справитесь, начинает вас жалеть, утирать слёзы и подпевать вам, что мир плохой, знайте, что такой человек хочет сделать вас зависимым от себя и бессознательно не хочет вашего развития. Держитесь в стороне от такого человека.
Так же, как и Вероника Степанова, я уверенна на 100 %, что человек с паттернами Спасателя должен направлять это в хобби или работу. Такие люди - первоклассные медработники, ветеринары, учителя, социальные работники и психологи. В общем, люди, находящие себя в помогающих профессиях. Спасательство нужно направлять в мирное русло, и не в коем случае на близких людей.
------------------------------------------------------------------------------------------
P/S Выход находится в фигуре Наблюдателя, которая стоит за границами треугольника Карпмана. Удачи!
Материал для данной статьи взят из телеграм-канал автора.
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066