Данная заметка выполнена в виде памятки. Может кому пригодится.
Как быть рядом с теми, кто проживает утрату.
❗Не стоит «мериться» горем.
Если наше горе “меньше” горя горюющего (например, мы внучка умершего, а не дочка), то мы всё равно горюем, и нам важно: быть чуткими к своему ресурсу и отследить, насколько «правильно» проживается наше собственное горевание.
Если вы чувствуете, что сил на помощь родным или себе не хватает, не нужно геройствовать.
Нужно просить помощь извне.
📌Стоит отметить, что заметка подготовлена для описания «здорового» горевания.
«Здоровое», не значит хорошее. «Здоровое», значит безопасное для здоровья, ума и тела горюющего.
В случаях, когда горевание перестаёт быть безопасным для горюющего, стоит обратиться за профессиональной помощью — к психологу, специалисту по гореванию, психиатру.
Кстати о специалистах: https://www.b17.ru/blog/415690/?prt=smorodin_andrey
❗Признаки потенциально «нездорового» горевания:
👉 полное отсутствие аппетита более 3 дней (после окончания шоковой фазы горевания);
👉 отсутствие сна или повторяющиеся кошмары, которые вызывают тревогу;
При этом важно помнить, что просто плохой сон, плохой аппетит, кошмары — это естественные проявления острой фазы горевания, то есть первые 4-6 недель.
Горевание — это важное, основное и единственно правильное, что можно сделать, когда сталкиваешься с утратой человека (и не только человека).
Однако, все горюют по-разному, нет единого рецепта, как это правильно делать.
❓ Сколько времени ПРАВИЛЬНО горевать?
Столько сколько нужно!
У вас есть право на горевание / на траур / слёзы / страдание всем телом, не ограниченное по времени.
Обычно срок траура — год. Но у каждого человека проживание горя занимает разное время, потому что процесс горевания индивидуален.
В наше время скоростей год кажется слишком большим сроком, но именно настройка на этот срок поможет вам прожить траур полноценно.
Это не исключает окончание траура раньше или позже.
Первые три дня – это шок!
И суета с организацией похорон. Горюющие получают особое положение, в котором много поддержки и заботы большого количества людей.
В эти дни внимание горюющего сосредоточенно на том, что происходит прямо сейчас, а не на осознавании/принятии/проживании горя.
Самые тяжёлые дни наступают после похорон.
Когда мир будто вернулся в нормальное русло, а ты нет.
В этот момент важно НЕ выбрать «остаться один на один со своей болью и не мешать другим жить жизнь».
Лучше объединяться с близкими и проживать эту боль вместе, пока длится острая фаза горевания (в среднем 4-6 недель).
При этом важно уточнить, что кому-то бывает комфортнее проживать боль одному — и это тоже норма.
Ещё важные и сложные даты:
👉3 дня;
👉9 дней;
👉40 дней;
👉полгода;
👉год.
А также:
👉День рождения ушедшего человека и другие важные праздники для вас/вашей семьи, которые вы справляете теперь в новом составе.
👉 Число (дата) смерти каждый месяц.
Как у младенца мы обозначаем первый год жизни каждый месяц, так и тут.
Но, конечно, все зависит от сложности утраты.
Вам будет проще это пережить, если вы будете к этому готовы.
❓Кто может быть рядом и как?
Возможность находится рядом зависит не столько от степени родства, сколько от возможности выдержать пространство, заряженное горем.
Быть безопасным и не оценивающим человеком для горюющего. Своим поведением и словами создать атмосферу, в которой любые эмоции горюющего человека в этот период законны и имеют место быть.
❓Что не стоит говорить горюющему?
❌ «Переключись»;
❌ «Не думай об этом...»;
❌ «Подумай о чём-то другом»;
❌ Не стоит уводить человека от горевания, чтобы сделать ему лучше в моменте.
❗ ВАЖНО: если человек не горюет — не пытайтесь его в это горевание погрузить насильно.
❓ Что ещё важного?
❌ Нельзя спрашивать, как умер человек.
«Слушай, а как...»
Отсутствие информации имеет свою причину.
Если человек не рассказывает об обстоятельствах смерти сам, значит, он не готов и не хочет об этом говорить или вообще, или конкретно с вами.
Не стоит говорить:
❌ «Легче никогда не станет, эта боль навсегда, нужно научиться с этим жить».
Такие фразы не помогают, потому что:
Не: - воодушевляют;
- поддерживают;
- дают надежду;
Более того, они могут стать последней каплей в состоянии, которое и так на грани.
❓ Что не стоит делать?
❌ Дарить цветы, так как они могут кому-то напоминать о праздниках.
❌ Налегать на успокоительные. Если есть необходимость,то нет ничего страшного в том, чтобы использовать их.
Однако, важно знать, что назначить их может специалист. Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Что сделать для того, кто горюет?
Помогать возвращаться из мыслей в тело.
Прикасаться и давать ощущение телесной опоры.
Например: - рука на руку;
- рука на плечо;
- держать за руки;
- похлопывать;
- гладить;
- обнимать;
Однако тип телесного контакта зависит от человека и вашей степени близости с ним.
Что ещё можно сделать?
Поехать на похороны.
Но это также зависит от степени вашей близости.
Если есть информация о похоронах в свободном доступе, то похороны открыты для всех,
кто увидит это сообщение.
Что сделать для того, кто горюет?
Изъять человека из общих праздников, семейных мероприятий и из активной деятельности в целом.
Идеально, если есть возможность помочь с бытом.
У человека в горе нет сил на организацию жизни.
Находиться рядом без оценок/суждений/ярлыков.
Создать безопасное физическое пространство для проживания горевания (например, катание по полу от боли).
Быть в трауре для человека, а не для себя!
Говорить о нём и его чувствах.
О себе – только по запросу!
Помогать в горевании можно только, если у вас есть ресурс. И если вы сами убиты горем, то не нужно бросаться кого-то спасать. Нужно прожить сначала собственное горе и восстановить силы.
Помните, как говорят при посадке в самолет?
Сначала кислородную маску на себя, потом на ребенка.
❗ Важно!
Сначала помочь себе и только ПОСЛЕ из ресурса помочь другим.
Если со своим ресурсом разобрались, и есть готовность быть рядом, то здорово создать
такую деятельность, которая ничего не требует от горюющего.
То есть прийти и сесть на диван в ожидании действий от человека, переживающего утрату, - Это плохой план!
Хороший план:
Прийти с едой, накрыть на стол, сделать чай.
Прийти поиграть с детьми.
Прийти помочь по дому.
Пригласить на прогулку, в кофейню.
Создавать пространство для жизни и общения.
Быть всегда рядом или оставить?
Не стоит оставлять человека одного, если для него в процессе горевания это сложно и страшно.
Можно спросить об этом прямо:
«Я могу остаться,
если тебе страшно одному.
Или лучше оставить тебя?»
Кому-то страшно и сложно только засыпать и просыпаться в одиночестве, а в остальное время им нужно побыть наедине с собой.
Горе — это такое тяжелое время, когда создавать для себя окружение и общение — трудно.
Поэтому очень ценно, если есть люди, которые могут быть рядом.
И которые очень спокойно с любовью могут принимать отказ от взаимодействия.
❓О чём спрашивать?
Проявлять внимание к базовым потребностям:
«Ты пьёшь? Ты ешь? Ты спишь?»
А ещё:
«Тебе тепло/холодно?»
«Ты бы хотел помыться?»
«Хочешь сходить немного прогуляться?»
«Что тебе снится?»
Ответы на эти вопросы помогут понять, насколько безопасно для себя человек проживает горе.
Если это возможно, то:
Дать свободные ресурсы семье проживать горе:
- дать/собрать деньги;
- дать возможность не работать;
Деньги — одна из самых простых вещей, которая поможет людям, пережившим утрату, на базовом уровне.
Что ещё?
Ещё можно делать подарки (вещи, открытки, вкусняшки) — это язык любви и послание от мира:
«Я люблю тебя».
«Я думаю о тебе. Живи. Справляйся».
«Я хочу, чтобы ты справился».
❗Не очевидно, но важно!
Поддержать в моменты, когда становится легче/боль отступает. Не дать горюющему «свалиться» в чувство вины, когда становится легче или приходит радость жизни.
«Так и должно быть! Это нормально!»
Можно рассказать, что:
Обычно горевание проходит пять этапов:
- гнев;
- торг;
- отрицание;
-депрессия;
- принятие.
Они могут длиться разное количество времени, меняться местами и возвращаться снова — и это тоже нормально. Прохождение этих этапов — не линейный процесс, а больше «американские горки».
Что можно говорить?
«Твои чувства нормальны, любые твои чувства нормальны»;
«Ты имеешь право на помощь, ты вправе просить помощи, как бытовой, так и психологической, ты проживаешь очень важный процесс для твоей психики и твоей жизни»;
«Будь внимательной к себе.»;
«Я/мы хотим, чтобы ты справилась и хотим тебе помочь. Как мы можем это сделать?»
«будет ли тебе легче, если я буду каждый день гулять с тобой (или другое посильное действие), хочешь ли ты этого?»
«Мне в моем опыте проживания смерти помогло вот это… (и перед этим спросить, есть ли место для вашего опыта в этой коммуникации)»;
«Мне, конечно, не довелось проживать такой опыт, но вот эта книга/фильм/аккаунт дали мне мысли/облегчение/умиротворение. Если хочешь, я могу поделиться с тобой».
Ещё полезные фразы:
«Я готов тебя выслушать»;
«Твои чувства важны»;
«Я вижу/слышу/чувствую, что для тебя это так…»;
«Да, это действительно больно/трудно/страшно»;
«Мне хочется, чтобы ты смогла с этим справиться»;
«Я хочу тебе помочь»;
«Я здесь для тебя. Я тебя вижу и слышу»;
«Я принимаю все, что с тобой происходит»;
«Я готов услышать все, что ты скажешь»;
«Я не буду тебя оценивать»;
«Ты можешь расслабиться»;
«Ты можешь здесь быть собой»;
«Тебе можно плакать, если хочется»;
«Ты справишься, даже если сейчас не знаешь, как»;
«Это можно пережить потихонечку, маленькими шагами».
Важно стать широким, принимающим, обнимающим пространством для человека:
«Я выдерживаю тебя и всё, что ты проживаешь в своём горе».
Не бойтесь навредить своими неловкими фразами и неправильными действиями. Лучше больше прояснять ситуацию.
Например:
«Если я делаю или говорю что-то, что причиняет тебе дискомфорт — обязательно скажи мне. Я не обижусь, но это даст мне больше информации, как поддерживать тебя. Договорились?»
Лучше прямо спросить и попросить честный ответ, чем не приходить или вообще исчезнуть из жизни горюющего в страхе навредить.
Чего не стоит делать, если горе у Вас?
❌ Верить в то, что так будет всегда.
❌ Винить себя. Смерть и жизнь больше любого из нас — никто не знает, когда и для чего каждый из нас рождается и умирает.
❌ Оценивать себя и свои чувства. Траур — время для безоценочного принятия.
Позвольте себе просто быть.
❌ Подавлять эмоции — можно плакать, можно грустить, можно проявлять гнев, можно радоваться — важно дать пространство той эмоции, которая происходит, или заметить, что такого пространства не хватает, налегать на успокоительные без прямых рекомендаций специалистов.
❌ Отказываться от людей и помощи. Смерть всегда проживали вместе — семьёй или деревней.
Выбирайте тех, кто вам близок, и ту помощь, которая вам нужна. Но не замыкайтесь в
тотальное одиночество, если это не помогает вам пережить горе!
❌ Не стоит относиться к смерти как к пожирателю жизни!
Смерть — не зло!
Траур — не плохо/не страшно!
Горевание — это естественный процесс, это работа и это часть жизни, в которой случилась смерть близкого/ потеря важного.
Горевать в трауре важно и нужно.
Да, неприятно. Но нужно.
Если горе у Вас.
Не стоит «сруливать» с траура, отправляться во внешнюю деятельность, так как позднее может догнать и накрыть болью, с которой не сможешь справиться.
Проживание траура схоже с родами.
В трауре нужно пропустить боль через своё тело, сдаться ей, расслабиться, позволить боли прийти и взять себя целиком.
Что можно/нужно делать?
Быть готовым, что боль будет уходить и будет приходить радость.
Дать место радости, также как и страданию.
Быть готовым, что будут приходить самые разные мысли, и все они естественны и нормальны.
Попробовать найти группу (онлайн или офлайн) людей, которые пережили потерю.
Это пространство, где каждый может выразиться без страха, где можно открыто прожить любое чувство, проговорить любую мысль и услышать, что ты не одинок в своём проживании.
Что ещё может помочь?
Может стать легче, если утрату обнародовать и говорить о своих чувствах, своём проживании.
Пойти к психологу, терапевту, специалисту по гореванию, вести дневниковые записи.
❗ Важно:
Непрожитую потерю можно «прогоревать» и пережить в любой момент жизни. Если есть потребность выразить её, то нужно выразить.
Если Вам нужна помощь – Вы знаете к кому надо обратиться.
#горе #психолог_новочеркасск #психолог_сочи #как_пережить_потерю_близкого
https://psycholog-smorodin.ru
psycholog@asmorodin.ru
+79034035566
https://t.me/PSY_A_SMORODIN