Первое, что хочется сказать по этой теме: мы можем обманываться осознанно и неосознанно. И это нормально! Но если вас беспокоит вопрос честности с собой, есть несколько причин и решений, о которых мы с вами сейчас поговорим.
6 причин ОСОЗНАННОГО самообмана
- Хотим дать себе нечто более полезное или лучшее, и поэтому уговариваем себя
Например, если есть потребность привести себя в форму, но вдруг появилось желание съесть тортик, мы говорим, что на самом деле он невкусный. И начинаем всеми правдами и неправдами себя убалтывать для того, чтобы выбрать для себя лучшее. - Убеждаем себя, приводя аргументы «за» и «против»
Это похоже на предыдущий пункт, но имеет немного другой оттенок: если в первом случае мы просто себя уговариваем только «плюсами», то здесь есть и обратная сторона. И именно понимание всех аспектов и мотивов ваших действий помогает принять взвешенное решение. - Не можем полностью удовлетворить свои желания по разным причинам
Если мы не можем закрыть какую-то свою потребность или полностью исполнить своё желание, то стараемся сделать это хотя бы частично. И тогда мы можем предложить себе какой-то компромисс. Например, когда мы голодны, а на пути попадаются разные пирожные, тортики и вкусняшки, мозг кричит о том, как это вкусно. Но мы себе говорим, что съедим салатик или что-то питательное, потому что сейчас не время для десерта. То есть результат: я себя накормлю, но другой едой. - Способ справиться с фрустрацией
Мы можем игнорировать какую-то свою потребность или какое-то желание, если это вредно, запретно, невозможно. То есть, по сути дела, игнор — это способ справиться с фрустрацией, когда мы не можем чего-то достичь и делаем вид, что не замечаем ситуацию.
Например, я хочу есть, но понимаю, что у меня сейчас срочная работа, которую надо доделать. На самом деле, это не только про еду. Это же случается и в отношениях, когда нам что-то не нравится, когда мы понимаем, что партнёр или друг нас не слышит, ничего не делает для нас - или делает не то, что нам нужно. Тогда включается игнор: мы закрываем на это глаза, придумываем оправдания, что он не всегда так себя ведёт, иногда всё-таки идёт навстречу и спрашивает, как дела. - Запрещаем себе что-то из-за внутренних или внешних табу
Например, нам хочется одеваться определённым образом, но общество говорит, что вообще-то так в нашем возрасте не одеваются или это сейчас не модно. Частая проблема — красная помада, ведь мало кто себе её может позволить просто так, ведь это как будто слишком вызывающе. Хотя это просто цвет.
В таких ситуациях мы просто стараемся найти оправдания для самих себя, чтобы не вызывать внутренний конфликт из-за желания и одновременного запрета. - Стыд, направленный на свои желания
Мы можем стыдить, высмеивать, ругать и даже наказывать себя из-за своих потребностей или желаний. Чаще всего это привычка, которая когда-то появилась из-за того, что кто-то так с нами обходился, или потому, что мы сами выбрали такой путь общения с собой.
Например, мамы часто стыдятся своего желания отдохнуть от детей, хотя это нормально. Но в голове крутятся тысячи мыслей: от опасения, что она плохая мать, до фантазии, где из-за такого поступка над ней издеваются все родственники, соседи и муж.
6 причин НЕОСОЗНАННОГО самообмана
- Непонимание своих желаний
Так бывает, когда мы не понимаем свои потребности, не осознаем их и просто делаем что-то, чтобы получить некий результат — суррогат того, чего на самом деле хочется. Например, мы можем желать богатства и статуса, но, допустим, у нас нет таких возможностей или мы не хотим признаться себе, что нам нужна эта роскошная жизнь. И тогда мы покупаем какой-то дорогой десерт, который как раз и ассоциируется с большими деньгами или какой-то знаменитостью, потому что он явно доступнее - и при этом ещё даёт эту иллюзию мечты. - Не подозреваем, что можем чего-то хотеть
Представьте, что можно желать чего-то и не знать об этом, потому что это не принято, осуждается другими или выбивается из вашей картины мира. Так, например, женщина может не хотеть сидеть в декрете с ребёнком, она хочет работать и делегировать уход за малышом няне. А в обществе это воспринимается как кошмар и ужас, ведь мать бросает своё дитя! И эта бедная мама даже запрещает себе об этом думать — просто страдает и делает несчастной себя и всех вокруг. - Это способ выжить
Дальше мы можем себя обманывать, когда это способ выжить, когда наша психика считает, что этот вариант самый лучший - или единственно возможный. Например, женщина не любит мужчину, с которым живет, но остаётся с ним, потому что считает, что никому больше не будет нужна, или ей кажется, что с ним безопаснее всего. И этот способ поведения кажется наилучшим. - Защищаемся от трудных решений или трудного пути
Этот пункт относится к тем важным решениям, который пугают нас до мозга костей и не дают здраво мыслить. Например, пора завершить какие-то отношения, которые исчерпали себя, но это может быть очень страшно, ведь неизвестность пугает сильнее недовольства реальностью. То есть в жизни нужно поменять многое, но нет сил или уверенности в том, что мы справимся. И тогда мы защищаемся самообманом о том, что и так нормально, и так жить можно. - Не знаете, как решить проблему, и просто избегаете ситуации
Опять же, мы этого не понимаем головой, поэтому выбираем “самый лучший путь”: не смотреть в это. Например, женщина может хотеть строить карьеру, но на деле продолжает рожать детей и сидеть в декрете, потому что отлично знает, как быть мамой, но не знает, как быть каким-то работником и как ей реализовать себя. Тогда она просто избегаю ситуации с выходом на работу, хотя внутреннее желание масштаба и личностного роста есть, но оно не осознаётся или подавляется. - Есть бонусы, которых не хочется лишаться
Это случается, когда наша позиция нам же почему-то выгодна. Например, мы можем не хотеть взрослеть, брать на себя ответственность, потому что кто-то делает это вместо нас. Кто-то принимает решения, и тогда не мы принимаем удар возможных последствий. Кто-то говорит, как нам лучше жить, и тогда не мы виноваты, если что-то у нас не получается. В общем, это бонусы, которых очень не хочется лишаться - и они мешают нам увидеть реальность.
Что делать с самообманом?
1. Изучать свои потребности
В первую очередь узнайте свои желания. Спросите себя: «А чего я хочу на самом деле?»
Сейчас ваши потребности, ценности видны по вашим выборам: каких целей вы достигаете, к каким идёте, какие потребности закрываете. Важно понять, что вы на данный момент отличаетесь от себя в прошлом, поэтому когда-то, например, желание быть в безопасности было гораздо сильнее, чем потребность в реализации, и вы принимали решения из этой позиции. А как сейчас? Вы по-прежнему хотите обслуживать эту безопасность или, может, уже чувствуете достаточно сил, чтобы справиться с какими-то жизненными трудностями?
Это важный и сложный пункт. Я могу написать про это статью — отметьте в комментариях, интересно ли вам, как узнать свои потребности. И я всегда жду вас на своих консультациях, чтобы вместе пройти этот путь.
2. Выберите для себя правила, которым хотите следовать
Нам периодически нужно заново выбирать для себя те правила, которым мы хотим следовать, потому что всё в этом мире меняется, и это нормально. Ведь они могут быть, скажем, устаревшими или неактуальными в конкретной ситуации. Например, когда-то говорили, что хорошие девочки не злятся. Что это за правило такое? Злость доступна каждому человеку по праву рождения, как и остальные эмоции и чувства. А злость нам часто показывает, что наши границы нарушаются. Это важно!
И тогда, обдумав всё с точки зрения сегодняшнего момента, в этом примере — я выбираю для себя чувствовать свою злость и понимать, какая моя потребность сейчас нарушена или какое правило игнорируется.
3. Удовлетворять потребности напрямую
Вы наверняка знаете людей, которые сначала много-много работают, а потом заболевают в самый ненужный и ответственный момент. А это может происходить, в том числе, потому, что они долго игнорируют своё желание отдохнуть, не стрессовать или получить заботу от родных. Но зачем получать внимание и заботу так сложно и больно? Лучше напрямую спланировать себе отпуск и приятный досуг по выходным, а любимым сказать, что хочется внимания.
4. Подготовиться, а потом действовать
Любят люди давать советы в ситуациях, где они не видят всю картину. Например, плохо вашей подружке в отношениях, и ей все вокруг давно говорят, что надо разводиться, уходить, куда глаза глядят, и детей с собой забрать, потому что всё будет хорошо, она же молодец, справится. Легко говорить!
Но человек может быть не готов к этому психологически. Подруга, скорее всего, всё понимает, но ей нужно время, чтобы точно понять, что это не временные эмоции, и убедиться, что она действительно попробовала сделать всё возможное для этих отношений, что дальше нести это бремя невозможно. А кому-то может потребоваться подушка безопасности, съёмное жильё, новая работа и другие вещи, которые просто так за один день невозможно создать.
Подстилать себе соломку — нормально. Иногда нужно подготовиться, чтобы сделать первый шаг к изменениям.
5. Перепишите сценарий
То есть разрешите себе выбирать то, что раньше вами было осуждаемо, порицаемо, не принято, что казалось каким-то не таким и не для вас. Только вы можете быть творцом своей жизни, и создать из неё шедевр тоже подвластно только вам.
6. Сохраняйте устойчивость
Нужно сохранять внутреннюю устойчивость и решимость идти к своей цели, выстраивать внутреннюю опору, доверять себе и своим желаниям. Без этого вы не сможете быть искренним с собой человеком.
7. Заручитесь поддержкой
Возможно, после некоторых изменений у вас будет желание вернуть всё, как было. Ведь наша психика любит всё, что нам известно! Пусть это и не очень хорошо, зато безопасно! И соблазн вернуться в старое, знакомое болотце может быть велик. Поэтому нужно заручиться поддержкой человека, который будет напоминать нам, куда мы идём, почему мы это делаем и чего хотим.
Есть такой анекдот о том, как пара ссорится, и жена начинает кричать, ругаться, а муж в это время снимает всё на видеокамеру.
Она спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он говорит: «Вот, снимаю на видеокамеру».
Она: «Зачем?»
Он: «Ну, потому что через полгода я начну вспоминать о том, как всё у нас было хорошо, как я тебя любил, какие у нас были прекрасные отношения. Буду ностальгировать. А тут посмотрю это видео и пойму, почему всё-таки мы с тобой расстались».
8. Будьте готовы к откатам
Откаты могут быть. Это нормально и не нужно этого бояться. Не нужно думать, что случается что-то страшное. Все мы иногда ошибаемся, но надо решать вопрос и идти дальше. Это как когда сломалась машина, мы же её не выбрасываем, а ремонтируем и едем дальше.
9. Будьте готовы заплатить определённую цену
Кто-то вас точно осудит, кто-то не примет, кто-то уйдёт из вашей жизни, могут пропасть какие-то приятные бонусы. Например, нам самим придётся брать на себя ответственность и что-то делать, а привыкший делать всё за нас человек обидится и исчезнет.
Да, у всего есть цена. И нужно понять, какие последствия могут быть в ходе того или иного выбора. Честно ответьте себе на вопрос: готовы ли вы к этим последствиям, а ещё — как и где вы можете заранее себя обезопасить и облегчить потери.
10. Заботьтесь о своём эмоциональном состоянии
Это вообще во все времена, конечно, самый главный пункт. Но тем не менее, если мы начинаем менять свою жизнь и учимся быть честными с собой, слышать себя, то, конечно, нужно обязательно заботиться об эмоциональном состоянии, о своей устойчивости, о своих ресурсах для того, чтобы мы могли идти вперёд и достигать своих целей.
И здесь встаёт логичный вопрос: мешает ли вам самообман?
Может быть, ваша проблема сейчас как раз связана с тем, что вы где-то себя обманули. Хотя, если вы читаете эту статью, то, скорее всего, да, потому что вы стали задумываться об этом, вам стало интересно.
Конечно, схема обмана себя может работать годами и причём достаточно успешно, но потом случается депрессия, апатия, какое-то психосоматическое заболевание, и это может проявиться в самый неожиданный момент, потому что очень долго заниматься таким сложно.
Обычно тело — наш главный союзник, помощник, индикатор того, что с нами происходит. Если оно начинает болеть, если с ним что-то происходит, скорее всего, вы могли себя где-то обманывать, на что-то не смотреть, будь то осознанно или неосознанно.
И сейчас вы можете подумать о том, что как раз та ваша проблема, которая существует в жизни, связана с тем, что вы где-то себя обманули, на что-то закрыли глаза, проигнорировали, запретили, где-то попытались найти компромисс, постарались дать себе суррогат.
Тема очень глубокая и интересная. И, если хотите, можем обсудить всё в комментариях. Главное — наберитесь искренности, сделайте глубокий вдох и выдох. И не корите себя. С вами всё так, как надо.
И, конечно же, я жду вас на личных консультациях, чтобы вместе узнать вас, ваши желания и потребности лучше, чем когда-либо.
Ваш семейный психолог, Наталия Погребняк