В продолжение моих статей о способах, с помощью которых можно испортить или сохранить отношения, мне кажется важным поговорить о конфликтах. Начну я эту тему с нескольких мифов, чаще всего звучащих в моем окружении.
Итак, начнем.
Миф № 1 «Конфликты - это плохо. Их лучше избегать»
Корни этого мифа в том, что конфликт связан со большим количеством «негативных» переживаний, которые либо запрещаются, либо считаются стыдными – злость, гнев, разочарование, отчаяние, вина, ну и, непосредственно, сам стыд. Кроме того, конфликт связан с необходимостью говорить о себе, отстаивать свои интересы и предпочтения, то есть проявляться вовне и проявлять агрессию по отношению к другому. А это тоже не очень-то приветствуется обществом – человек с подобными проявлениями непредсказуем и неудобен. Поэтому дают конфликту определение «плохой» те, кто, подчинившись когда-то подобным запретам, избегает возникновения любых «негативных» переживаний. Чем это может закончиться я уже рассказывала не один раз.
Конфликт возникает там, где сталкиваются интересы, где разные стороны претендуют на одни и те же ресурсы или расходятся во взглядах, как эти ресурсы эффективнее всего получить. Так как все люди разные, а количество ресурсов в нашем мире ограничено, то конфликты естественны и неизбежны. Следовательно, конфликт – это не хорошо, и не плохо, это просто данность нашего бытия. И его польза или вред для человека и для отношений определяется умением всех сторон конфликта разрешать противоречия и готовностью тратить на это ресурсы.
Миф № 2 «Конфликты разрушают отношения»
Этот миф родился от страха близости, а также от стремления организовывать отношения в виде слияния – сливаться с другими с целью использования их ресурсов. А в основе этих страхов лежит страх глобальный – за свое существование.
Для людей, у которых нет базового ощущения безопасности, но есть проблемы с доверием, привязанность – это не только то, без чего они боятся не выжить, но и нечто настолько ненадежно, что при малейшем неосторожном движении может быть разрушено. Поэтому любое отличие и любое противоречие, которое потенциально может угрожать привязанности или слиянию, пугает их до ужаса.
Того же, кто умеет сближаться с другими, не сливаясь – уважая отличия и обеспечивая себя ресурсами самостоятельно - конфликты не приводят в такой ужас, даже если они связаны с непримиримыми противоречиями. У них нет необходимости цепляться за кого-то, чтобы выживать, поэтому они способны пережить разрыв отношений, если он случится.
Но конфликт совсем необязательно означает разрыв. При определенных условиях и готовности сторон к конструктиву, он вполне может стать отправной точкой для ещё большего сближения, сплочения и укрепления отношений.
Миф № 3 «Если конфликты участились, значит отношениям конец»
Количество конфликтов может увеличится из-за банальной усталости, когда внутренние эмоциональные контейнеры людей просто не выдерживают навалившуюся нагрузку. И в этом случае фокус внимания стоит направить на то как и почему человек устает, куда тратится и как пополняет запас ресурсов.
Но, конечно, причиной увеличения конфликтов могут оказаться и кризисные процессы, без которых не обходится ни одно развитие. Я уже писала об этом: каждая система - отдельный человек, семья, любая другая общность людей - постоянно сталкивается с кризисами. Большая их часть связана с тем, что перемены в нашей жизни происходят постоянно и быстро, но люди замечают их и изменяются гораздо медленнее, да ещё и изменяются каждый в своем темпе. Естественно, что несоответствия между людьми, между тем как каждый из них воспринимает окружающий мир, между восприятием и реальными миром периодически накапливаются и вызывают кризис, цель которого привести все это более-менее в соответствие. И разрешается этот кризис с помощью конфликта – внутреннего или внешнего.
Но, если человек склонен идеализировать других, отношения, окружающий мир, не готов принимать перемены, не говоря уже об отличиях, а единственным условием сохранения отношений для него является полная и безоговорочная капитуляция – чтобы ДРУГОЙ привел свою жизнь в соответствие с его картиной мира, то подобный конфликт неразрешим. Такой человек будет находится в вечном конфликте со всеми, с кем будет вступать в отношения, в том числе и с окружающим миром, который точно под него не будет подстраиваться. И вот для него точно противоречия будут означать конец отношений.
Срок отношений зависит не от наличия или отсутствия конфликтов, то есть не от наличия или отсутствия противоречий, а от умения сторон конфликта их разрешать и готовностью тратить на это ресурсы.
Миф № 4 «В нормальных отношениях конфликтов не бывает»
Конфликтов не бывает только там, где люди настолько далеки друг от друга, что их интересы никак не пересекаются. Там, где происходит сближение, конфликты неизбежны. И никакая дружба, любовь или просто хорошие отношения не являются от них панацеей.
Даже слияние, о котором мы говорили выше. В слиянии нарушаются границы и не учитываются потребности, а это неизбежно ведет к возникновению злости и порождает агрессию. Просто в большинстве случаев истинные причины таких конфликтов находятся вне зоны осознавания, а сам конфликт избегается. В результате в отношениях просто постоянно поддерживается очаг сильного напряжения, который периодически вспыхивает, и, после небольшого «обмена любезностями», снова затухает до следующей вспышки «ругани по мелочам». Но это вряд ли можно назвать нормальными отношениями.
Миф № 5 «Конфликтует только тот, кто не хочет искать общий язык с другими людьми» и «Достаточно просто быть сдержаннее, и конфликты разрешаться сами собой»
Быть сдержаннее иногда уместно, а искать общий язык с другими людьми, безусловно, дело полезное. Но ситуации, когда человек не выдерживает напряжения, не справляется со своими эмоциями и выплескивает их на окружающих – это не про конфликты. В конфликте всегда есть, как минимум, две стороны между которыми возникают противоречия. И не всегда эти стороны могут найти общий язык, особенно тогда, когда речь заходит о жизненно важных интересах.
Но конфликт не может сделать что-либо сам собой – начаться или прекратиться. Он возникает между людьми, его поддерживают и развивают люди, и завершают они же.
Решение - пустить ли все на самотек или начать разбираться в причинах, чтобы найти способы уладить противоречия – также принимают люди - стороны конфликта. Поэтому все усилия одной стороны – быть сдержаннее, умнее, сговорчивее и так далее – бессмысленны без усилий других участников конфликта.
Миф № 6 «Да просто надо отпускать обиды и во всем искать компромисс»
Все, что касается прощения, обид и компромиссов – это многосторонние процессы.
А фраза «Надо уметь прощать» вообще прекрасна - я писала о ней целую статью.
Здесь отмечу только одно: если один великодушно прощает, то подразумевается, по умолчанию, что виноват другой. Назначение другого виновным в одностороннем порядке чаще всего только подливает масла в огонь конфликта.
Решать в одностороннем порядке конфликтные вопросы может только тот, кто не выдерживает напряжения переживаний и старается его побыстрее сбросить. Но это не решает конфликт. Для завершения конфликта как раз придется выносить напряжение, испытывать «негативные» чувства и, не исключено, вступать в неприятные контакты.
То же самое касается и компромиссов. В большинстве случаев тот, кто говорит, что «надо искать компромисс», понимает под «компромиссом» - «уступки», упуская при этом важную составляющую – «взаимные». Компромисс, так же как и прощение, не может быть односторонним действием.
Миф № 7 «Лучше сразу уступить и избежать конфликт, чем потом все проиграть»
Такое мнение свойственно тому, кто смотрит на конфликт как на игру с нулевой суммой – в которой победитель выигрывает все, а проигравший все теряет. И без проекций тут, конечно же, не обходится. Ведь оппонент, вполне возможно, не мыслит подобными абсолютными категориями, а играет в игру с ненулевой суммой, в которой каждая сторона что-то теряет, но что-то обязательно и приобретает. Такой человек, даже выигрывая и имея возможность получить все, с уважением относится к проигравшему и стараться учесть и его интересы. Ведь жизнь – штука долгая, интересы всех со всеми пересекаются постоянно, и кто знает где, когда и при каких обстоятельствах придется пересечься снова.
Жизнь немного сложнее и слегка многограннее, чем наша возможность её описать в виде мнений или убеждений. Но сделать это хочется, конечно, чтобы внести хоть какую-то определенность. Это иногда помогает контролировать хоть небольшую часть своей жизни. В общем-от это здорово, если не забывать, что любая определенность находится только в нашем восприятии.
Все это касается и конфликтов – для того, чтобы их избегать, или, напротив, ввязываться в них, отстаивая свое право на обладание чем-либо, можно придумать кучу мифов-объяснений и жить, согласно этим мифам, лишая свою жизнь того разнообразия, которое в ней неизбежно есть. Выбор зависит только от вас.
Продолжение следует.
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru