А я? А я в тот момент осталась одна. Без бабки и бабкиной любви. Я не могу сказать, что я тогда как то скучала по ней. Мне же казалось, что это временно, и это закончится. Наверное поэтому я как то жила. Но запрет на посещение бабки был. А мне сейчас чудится, но это не точно, что я все таки посещала ее. Вообще тот отрезок жизни, как в тумане. И это с моей то памятью! То не могу вспомнить, это не могу. А почему? Потому что мозг это слегка подасфальтировал. Защищал меня, ещё совсем наивную от стресса. Но сейчас то я могу все это проанализировать. И мне кажется, что в тот момент я встала в протест. Мама, я не могу с тобой бороться, но делать тебе назло я буду.
Сначала я стала прогуливать школу. Я не знаю, что со мной происходило, ведь я любила учиться, и учеба мне давалась легко. Но в тот момент что то пошло не так. Раньше я думала, что это школа мне не зашла. А сейчас я думаю, что это все из за того, что у меня отобрали любимого человека. Теперь то я знаю, что такое любовь. А тогда, с головой промытой коммунистическими идеалами, о любви к бабке, я не думала. Я была не в курсе того, что у меня отобрали, и чем это чревато. Да и анализ происшедшего я смогла сделать десятилетия спустя. Оказывается это был самый большой стресс в моей жизни. И самая большая потеря.
Именно тогда произошел разворот куда попало и послушная отличница стала кем попало. Ну только так я могу охарактеризовать мое тогдашнее поведение. Я реально бастовала. И мне то это казалось нормальным. И скорее всего мне нравилось, что у моей матери столько проблем из за меня. Но в то время она ещё имела власть надо мной. Поэтому побастовав недельку, я возвращалась на старые рельсы, и какое то время вела себя хорошо. И училась, и в школу ходила, и маму радовала. А потом опять срывалась. Именно в то время я нашла себе друзей в Ново Ленино. Надо же было заполнить пустоту внутри. Это были собачники. У меня же была собака.
Они были хорошими людьми. Но как то сильно у них был другой уровень. Ну потому что я была, как то так сложилось, умной и начитанной. А новая моя компания учиться не очень любила. Но мне было с ними хорошо. Потому что среди них я была лучшей. Но я продолжала изводить мать. А она продолжала борьбу со мной. И сейчас, когда смотрю на противостояние отцов и детей, я очень хорошо понимаю, что родители где то очень сильно накосячили. А дети от этого просто бастуют. Потому что бояться сказать родителям то, что думают. Это было, есть и будет. Родители, слушайте своих детей, или они сломают жизни, и себе , и вам. Я прошла этот опыт. Так себе практика.
Ну а дальше уже все пошло по другому пути, по крайней мере для меня. Я не хотела угождать маме, я не хотела ей нравится, я все делала ей назло. Конечно и в то время, и ещё годы и десятилетия я не понимала, что случилось, но рано или поздно приходит инсайт, и ты понимаешь, что любовь, это самая великая ценность человечества. И нельзя отбирать любовь у кого бы то ни было. А у ребенка тем более. Потому что ребенок, он управляемый и очень зависим от родителей.
А наша связь с бабкой разрушалась. Потому что мать моя все таки запрещала мне общение с ней. Реже и реже были наши встречи. А ещё ведь в мою головку заносилась информация о том, какая оказывается плохая бабушка Дарья Николаевна. А лет мне было мало, а мама для меня была авторитет, я не могла ей не верить. Поэтому бабушка моя любимая, медленно , но уверенно превращалась в страшилку. А мама моя не стеснялась, мама моя старалась, чтобы ее страшные рассказы о Дарье Николаевне, обнулили мою детскую любовь к одному из самых родных для меня людей.
С тех пор я видела свою бабушку два раза. Лет в девятнадцать. Я шла на танцы, и вдруг меня просто втянуло в ее двадцать четвертую квартиру. Я была такая большая, а она такая маленькая, и я уже не чувствовала к ней почти ничего. Она что то говорила, я слушала.
Второй раз я зашла к ней, когда была матерью двух детей. Опять я просто шла и зашла. Она уже не сильно могла ходить, поэтому полулежал а на кровати. И она не очень хорошо видела, это было заметно. Но она узнала меня, не знаю по каким признакам. Да я думаю, что она и перед смертью чувствовала меня всем нутром.
А сейчас я сильно жалею о том, что слушала маму, а не себя. Я любила ее. Но меня заставили просто вырыть яму этой любви и похоронить ее. Взамен я не получила ничего. Ну а как это отразилось на моей жизни, можно увидеть невооружённым взглядом.
Поддержать канал 2202208070220844