Колдовка😱322. Череда интересных событий

Сейчас, зная очень многое и просто о жизни, и о человеческих отношениях, я понимаю, что за пятнадцать лет общения был выстроен огромный красивый замок. Кирпичиками служили и любовь , и взаимоуважение, и вера , и доверие. Сейчас я не понимаю только одного, а на фига все это было рушить из за пары десяток или даже из за советского полтинника. Я до сих пор не знаю цены вопроса. Взрослые люди совсем не понимали что творят? Или просто пришло время всей этой конструкции обрушиться. Ведь цементом то служило колдовство? В общем то, что несло в этот мир не только добро, но и добро и слезы. Моя мама все таки тоже не могла быть воплощением зла. Многим она помогла вылечиться благодаря бабушке.

Наверное обе они в глубине души надеялись на то, что кто то из них повиниться. Но никто не хотел признавать себя виноватым. Гордыня, мать ее ити. Вот такая она, эта гордыня отвратная. В общем, дело было сделано, и обратного хода ему никто не дал. Все пошло так, как пошло. С теперешней моей точки зрения, бабке моей ничего не оставалось, как все принять,как данность. Все. Она сама вычеркнула из своей жизни очень близких и родных ей людей. Надо принять это, как текущую реальность и жить дальше. Я думаю, что она так и делала. Она многое чему научилась за эту жизнь. Наверное было тяжело первое время, но она справилась. Я так считаю.

А моя мать осталась без поддержки и опоры, к которой очень привыкла. Ну ведь больше десяти лет она не хотела отвечать за свою жизнь. Со всем своим скарбом она шла к Дарье Николаевне. Мужа приворожить, к ней, начальницу наказать, тоже к ней, соседям нагадить, опять к бабушке, простуду вылечить тоже к ней. И такой длинный список всего, за что не нужно было отвечать. Сейчас я знаю, что моя мать была очень хваткая по жизни женщина, она много, или почти все, умела сама. Зачем ей понадобился этот грех на душе? Грех, это не добро или зло , причиненные людям, это собственная жизнь, которую она местами и не жила? Ведь эта была зависимость от колдуньи, глубокая, и страшная. Именно поэтому она сразу начала поиск других колдовок. Она без них не могла.

А что было дальше? Ну первое, что случилось, я вам уже рассказала. Я соскочила с рельсов. И там мне кто то написал какие то умные строки про ум в пубертате. Знаете, что хочу сказать про пубертат? Ума в этом периоде не может быть вообще. А откуда? Энергии у подростка море. Идёт гормональная перестройка. Что с этим делать , он не знает. Поэтому в этом периоде он просто проявляется в этом мире. Он хочет, чтобы этот мир его увидел и принял. И ему все равно, как это будет идти. Я очень многих знаю, кто в пубертате просто слетал с катушек , и я в том числе. Про ум в том периоде и речи нет. А вот если есть те, кто любит, подростку повезло. Мне не повезло. Я разочаровалась в мире, прямо в начале этого периода. В общем, я пошла не в ту сторону.

А потом заболел папа. Сначала это была просто болезнь, без диагноза. Потом эта болезнь стала отнимать много времени. Она была не понятна всем. И папе и врачам. Но папа мой, который, как я догадываюсь,в жизни вообще не болел, думал, что все это пройдет. Не прошло. Чем дальше, тем интереснее. Я тогда была в стороне, родители вообще мне были не интересны, поэтому я не помню, какие были симптомы. Но папу периодически помещали в больницу, то ли на обследование, то ли на лечение. Но состояние его не улучшалось, а диагноза так и не появилось. Папа в больнице, я в отрыве, мама в поисках великих колдуний. Мир сошел с ума. Это сейчас я это понимаю. А тогда мне это было не интересно.

А в один интересный момент загорелась наша квартира. Выгорел весь коридор. Но больших потерь все таки не было. Я, с моими теперешними мозгами, села бы и задумалась. Что происходит на свете? Почему со мной это происходит? Но у матери моей не было привычки размышлять, сильно она была материальной. Не получилось, переделаем, сгорело, построим заново. Законы вселенной ее не волновали, я догадываюсь, что она про них вообще не догадывалась. Хотя в то время вообще мало кто о них думал. Как никак эра расцвета атеизма. Дочь можно дожать, мужа будем лечить, может получится, ну а пожар ведь потушили, просто сделаем ремонт. Благо, зарабатывать умеем.

А мне было очень мало лет. В смысле от четырнадцати до восемнадцати. И последний раз она меня дожала тогда, когда я поступила в институт, который мне был вообще не нужен. После этого свою власть надо мной она потеряла вообще. Я считала, что больше я ей ничего не должна , свой дочерний долг я выполнила. Но она думала по другому. И свято верила в то, что сейчас она найдет колдовку, и дочь образумится и муж выздоровеет. Но что то пошло не так.

продолжение

Поддержать канал 2202208070220844