Большинство книг и статей о разводе написаны на основе предположения, что, как только пара заявляет, что хочет развода, супруги к разводу готовы. Однако мой опыт семейного психолога показывает, что на самом деле это не так. Чаще всего, когда пара вступает в бракоразводный процесс, один из партнеров, а чаще всего - оба, к расставанию не готовы. В этой статье я расскажу о трех шагах, которые я всегда рекомендую предпринять супругам перед тем, как принять решение о расторжении брака.
Причина, по которой многие люди даже не задумываются о том, что к разводу нужно готовиться, заключается в убежденности, что чем раньше ты выйдешь из стрессовой ситуации - тем лучше. Таким образом, люди, испытывающие сложности во взаимодействии с супругом, склоны хотеть как можно скорее покончить с разводом, чтобы (как они думают) забыть как страшный сон все проблемы, связанные с партнером, и продолжить свою жизнь с чистого листа.
К сожалению, в большинстве случаев происходит наоборот. Пары, которые принимают поспешные решения о расторжении брака, не имеют времени оценить свои чувства, мысли, а также последствия развода. Довольно часто они заключают соглашения, которые не могут соблюдать, и вместо того, чтобы ситуация улучшилась, они часто обнаруживают, что просто обменяли один набор проблем на другой.
Часто партнеры (особенно матери) рассуждая о целесообразности развода, исходят из предпосылки, что ориентироваться нужно в первую очередь на интересы детей. И это ошибка. Я ни в коем случае не призываю оставить последствия развода для детей без внимания, но расставание - это прежде всего вопрос взаимоотношений внутри пары. Избитая фраза, что родители разводятся друг с другом, а не с ребенком, - правда. И для принятия взвешенного решения партнерам необходимо сосредоточиться прежде всего на своих чувствах друг по отношению к другу (материальные вопросы мы в данном случае выносим за скобки).
И чтобы помочь паре разобраться в своих чувствах, я рекомендую последовательно выполнить 3 следующие шага.
1. Порепетировать развод: пожить раздельно.
Если в паре речь зашла о разводе, то, скорее всего, узел противоречий в отношениях настолько затянулся, что партнеры выступают друг для друга раздражителями и основной эмоциональный фон дома - злоба и обида. Находясь в таком состоянии практически невозможно принять взвешенное решение. Поэтому я рекомендую супругам на время разъехаться и минимизировать общение. Причем эта пауза в отношениях должна быть достаточно продолжительная, обычно - от 3 до 12 недель.
Чем это полезно?
- Во-первых, останавливается эскалация конфликта, так как отсутствуют обычные бытовые триггеры, раздражающие партнеров друг в друге ("тюбик с пастой не закрывает"). Партнеры имеют возможность "выдохнуть".
- Во-вторых, партнеры могут в спокойной обстановке, без влияния новых раздражителей, обдумать ситуацию. Интенсивность переживаемых злобы и обиды из-за смены экспозиции снижается, и взгляд на отношения становится более объективным и чуть менее эмоционально окрашенным.
- И в-третьих, партнеры могут оценить, каково им живется отдельно друг от друга, так сказать, порепетировать развод. Часто именно на этом этапе срабатывает пресловутое "потерявши - плачем".
2. Повторить медовый месяц.
После того, как партнеры пожили отдельно и отдохнули друг от друга, нужно переходить ко второму шагу: второму медовому месяцу. Этот период тоже не должен быть слишком кратким - не менее недели, а лучше именно месяца. При этом важно, чтобы супруги остались наедине друг с другом (да-да, детей придется "сдать" бабушкам или в лагерь) и провели это время в комфортных бытовых условиях и обязательно - не дома.
Очень часто конфликты в паре возникают не столько из-за недовольства партнером, сколько от бытовой усталости. Люди настолько выгорают от повседневной гонки, что у них просто не хватает ресурса друг на друга: нет сил выслушать, понять супруга, проанализировать мотивы его поведения, уделить ему/ей внимание и заботу, поэтому ком недопонимания и взаимных претензий растет.
Такой "медовый месяц" позволит партнерам взглянуть друг на друга свежим взглядом, чему дополнительно будет способствовать предыдущий период раздельного существования.
3. Честно ответить себе на ряд принципиальных вопросов об отношениях с партнером.
Последний этап - самый сложный и ответственный. Если предыдущие два шага были выполнены по всем правилам, у партнеров к этому моменту должно сложить более-менее полное понимание того, что для них представляют их отношения, и каковы их реальные чувства к супругу. Так что партнеры уже имеют возможность взвешенно и адекватно, с "холодной головой" ответить на ряд принципиальных для отношений вопросов.
Ниже я привожу перечень этих вопросов, и если вы ответите положительно хотя бы на один из них, можно с высокой долей вероятности утверждать, что развод для вас - правильный выбор.
1. Считаете ли вы, что вам лучше будет жить одному, чем с партнером? Независимость достойна восхищения, но если вы с искренним облегчением и радостью представляете, что в будущем вам не нужно будет вовлекать супруга в принятие важных жизненных решений - это очень тревожный признак для брака.
2. Удовлетворяются ли ваши потребности? В идеальном браке оба человека будут работать как одна команда, чтобы каждый получал то, что ему нужно. Если вы чувствуете, что ваши отношения стали игрой в одни ворота либо ни один из партнеров не уважает другого, - это может быть признаком того, что вам не следует быть вместе.
Однако обязательно сообщите супругу о своих потребностях, прежде чем принять решение о прекращении отношений. Может показаться, что партнеру все равно, а на самом деле он может искренне не знать ваших ожиданий.
3. Не остаетесь ли вы в браке по какой-то одной причине? Это могут быть ваши дети, страх остаться одному (или страх новых отношений), финансовые трудности или беспокойство по поводу того, что скажут другие. Главное, если вас от принятия решения о разводе удерживает всего одно (часто даже и не очень-то убедительное) оправдание, развод - правильное решение.
Знайте, что ваши дети будут счастливее, когда вы будете счастливы, будущее никому не гарантировано (и оно может быть лучше как в одиночку, так и в паре с кем-то другим), финансовые проблемы решаемы, а на мнение окружающих о том, как вам жить, нужно "положить" в любом случае.
4. Не потеряли ли вы доверие или уважение к партнеру? Неважно, по какой причине, но если вы можете честно признаться себе, что не доверяете и не уважаете своего супруга, это верный признак того, что пришло время уйти от него.
Однако убедитесь, что эта потеря уважения и доверия не основана на каких-то воображаемых грехах партнера. Поговорите со своим супругом и дайте ему возможность объяснить свою точку зрения на то, что заставило вас изменить о нем свое мнение.
5. Не подвергаетесь ли вы насилию? Если ваш супруг обзывает вас, говорит, что вы никчемны, пытается изолировать вас от близких или поднимает на вас руку по какой-либо причине - просто уходите.
Я от всей души желаю, чтобы описанные три шага помогли вам принять взвешенное и верное для себя решение. Я также искренне надеюсь, что, пройдя все эти этапы, вы с супругом поймете, что вы дорожите друг другом. Но насильно уговаривать себя оставаться в отношениях - абсолютно неверно и пагубно для психики, так что, если в итоге вы с партнером решите расстаться, по крайней мере, вы будете знать, что для этого брака сделали все от вас зависящее и ваше решение не было необдуманным.