Отцы и дети — тема извечная. Как должны меняться отношения в семье, и почему некоторые вечно играют в «дочки-матери», корреспонденту агентства «Минск-Новости» рассказала психолог Татьяна Ковалевская.
Фото носит иллюстративный характер
Родом из детства
— Сейчас очень популярна тема — комплексы из детства. Значит, если в жизни все плохо, виноваты родители?
— Действительно, многие установки, как и комплексы, закладываются в нежном возрасте, — отметила психолог, арт-терапевт Т. Ковалевская. — Но у человека есть два варианта. Первый — при каждой жизненной неудаче винить маму с папой и списывать свои провалы на несчастное детство. Некоторым так проще: мол, не состоялся в профессии, не имею семьи, потому что мама была со мной эмоционально холодна, папа бил и вообще досталось мне в юные годы. Помните, как король из фильма «Обыкновенное чудо»: «Это во мне дядя по материнской линии заговорил».
Перекладывание ответственности — позиция незрелого человека, который так и остался обиженным ребенком. Однако можно пойти по другому пути — самостоятельно принимать решения и справляться с проблемами.
— Часто ли по поводу детских травм обращаются на консультации?
— Это один из самых распространенных запросов, с которым приходят к психологу. Наша задача — донести: хоть родители не были идеальными, не всегда знали, как правильно поступить, они по-своему любили ребенка. У меня на приеме был клиент, которому уже за 60, но он до сих пор обижен на маму, которая била его в детстве. Женщине под 90, она живет с клиентом в одной квартире, их отношения далеко не близкие. Это страшно. У мужчины читалось недоверие в глазах, когда я объяснила, что нужно простить маму, так как этот груз в первую очередь разрушает его лично. Но сегодня его жизнь не зона ответственности родителей. К тому же обиженный на близких взрослый ребенок не сможет дать полноценную поддержку своим детям. Это замкнутый круг.
Фото носит иллюстративный характер
Что посеешь…
— Отцы и дети — тема извечная. Как можно охарактеризовать нынешнее поколение детей? Чего они хотят от родителей?
— Возможно, скажу резко: современное поколение — инфантильные потребители. Отчасти мы, родители, сами в этом виноваты. В погоне за длинным рублем все меньше времени проводим вместе, стараемся материально возместить недостаток внимания. И дети научились это считывать и манипулировать: «У меня самый дешевый телефон в классе», «У друга PlayStation 5, а у меня — только 4». Мама и папа, наделенные чувством вины из-за нечастого общения с ребенком, берут подработки, чтобы чадо ни в коем разе не было хуже других. А дети, видя, как легко им все достается, так же легко это обесценивают, требуя новые подарки.
Еще замечаю: во многих семьях отсутствуют традиции. Не принято заботиться о старшем поколении, навещать бабушку или дедушку, ухаживать за ними. При большом количестве родственников для престарелых родителей нанимают сиделок и социальных работников. Почему бы внуку/внучке не сварить для бабушки суп, не помыть окна в квартире или не погулять с дедушкой в ближайшем парке? Все реже родные люди собираются за большим столом, обсуждая планы и обмениваясь идеями.
— Должны ли дети любить родителей любыми?
— Любовь не может быть только долгом. Если хотите продемонстрировать, как должно выражаться это чувство, важен пример мамы и папы в отношении к своим родителям.
Когда дети видят, что в семье уважают старшее поколение, заботятся о нем, это хороший задел на будущее. Если же не общаются с пожилыми родственниками из-за давней обиды, не участвуют в их жизни, планируют оформить в интернат или уже сделали это, не стоит удивляться, что и в вашей старости история повторится.
У славянских народов есть предание: отец с сыном отвозят старого дедушку на санях в лес и там оставляют. Мальчик беспокоится о санях. На вопрос отца о том, зачем они ему, отвечает: «А на чем же я вас с матерью повезу, когда вы состаритесь?».
Фото носит иллюстративный характер
Улетая, лети
— Как дать ребенку «волшебный пинок» во взрослую жизнь без обид и дальнейших упреков?
— Считаю, дети должны жить отдельно от родителей, а потому задолго до 18-летия стоит донести сыну или дочери эту информацию. Конечно, могут быть исключения, например если молодой человек / девушка получают образование и пока нуждаются в материальной поддержке родителей. Однако есть мамы и папы, которые по разным причинам сознательно избегают темы совершеннолетия, боятся потерять контроль, свою значимость в жизни чада. Но «обрезать пуповину» придется. И делать это нужно постепенно. К слову, на данную тему есть познавательный мультфильм, который так и называется — «Пуповина». Процесс сепарации начинается с рождения и заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от родителей до способности распоряжаться своей жизнью.
— Как понять, что ребенок вырос и не нуждается в контроле?
— Часто ко мне приходят мамы со слезами: «Я ему всю жизнь отдала, последнее от себя отрывала». Это гиперопека. Родителям стоит помнить, что ребенок — гость в их доме: вырастил, выучил и отпустил. Но, к сожалению, некоторые ведут себя так, будто дети — их личная собственность. Терапия с такими клиентами длится порой месяцами. Маме тяжело понять, что мнение ребенка может быть отличным от родительского. Если родные не отпускают выросших детей, сценариев развития событий может быть два. Первый — ребенок на всю жизнь останется инфантильным и будет держаться за мамину юбку, ожидая ее одобрения. Нередко такие люди остаются одинокими или имеют несколько неудачных браков, страдают зависимостями. Второй — человек вырывается из-под опеки и между родными людьми устанавливается пропасть со взаимными обидами, упреками и даже ненавистью.
— Что делать, если в молодую семью вмешиваются родители второй половины?
— Во-первых, молодая семья должна быть автономной от родителей, не зависеть материально и жить отдельно. В этом случае легче отстаивать собственные границы. Можно сесть за стол переговоров и донести близким свою позицию. Дать понять: когда молодые будут нуждаться, они сами обратятся за помощью. Если родственники адекватные, то переговоры пройдут успешно. Если же мамы и папы отказываются принимать позицию взрослых детей, конфликта не избежать. Опыт показывает: если у родителей есть своя полноценная жизнь, в семью детей они лезть не будут.
Фото носит иллюстративный характер
Памятка для родителей взрослых детей
- Дети — не ваша собственность, они вам не принадлежат.
- Дети за жизнь ничего вам не должны.
- Вырастая, ребенок неизбежно должен уйти из вашей жизни, отпустите его с благословением и отойдите в сторону.
- Дети не обязаны следить, чтобы ваша жизнь была наполненной.
- На семью ребенка ваша власть не распространяется. Научитесь стучать в его двери, а не вламываться.
- Не разрушайте авторитет детей в глазах внуков, разрешая последним то, что запрещают родители.
- Уважайте выбор своих детей, даже если он вам не нравится.
- Благодарность и уважение к родителям — великий дар, которому нужно еще научить.