Первоначально основные жизненные принципы мы перенимаем у наших первых учителей – наших родителей. И, пока ребёнок мал, его сознание подобно губке, которая впитывает в себя всё без разбору. Критическое мышление ещё не развито, и ребёнок не может самостоятельно принять решение относительно полезности информации, которую он воспринимает и выбрать, нужно ему это или нет.
Так что все социальные и родовые устои, как хорошие, так и плохие впитываются развивающимся мозгом и уходят глубоко на уровень подсознания. При этом эти шаблоны поведения продолжают оказывать на нас влияние вне зависимости, помним ли мы о них, знаем ли про них или нет. От наших значимых взрослых: родителей, бабушек, дедушек, тётей, дядей, учителей, тренеров и других – мы неосознанно перенимаем очень многое.
И очень часто случается так, что мы как бы продолжаем сценарий жизни наших родителей, повторяя всё то же самое в своей собственной судьбе. Так часто бывает, что деструктивные и разрушающие программы могут перетекать от предков их потомкам из поколения в поколение. Вот что называют родовое проклятие, если же эти сценарии носят созидательный и благостный характер, тогда это сила и благословление рода.
Существуют 12 родительских директивных предписаний, которые используются при воспитании. Эти родительские установки подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг. Они лежат в основе транзактного анализа. Эти предписания обычно выражаются не прямо, а косвенно, через поведение родителей и те фразы, что они произносят.
«Не живи» – перекладывает ответственность за проблемы на плечи ребенка, у которого зреет впечатление, что лучше бы он вовсе не рождался. Впоследствии мешает в реализации своих способностей в жизни. Часто подсознание видит решение в желании уйти из этого мира и в вытекающих мечтах о суициде. Ребенок принимает решение о том, что лучше бы его вообще и не было, чтобы родитель был счастлив. Отсюда появляются саморазрушительные привычки и поведение. В терапии эта директива проявляется в виде темных, нападающих, пожирающих, разрушающих образов, имеющих претензии на жизнь клиента. Эта директива выражается в следующих словах часто в поучительных беседах адресованных ребенку:
· Глаза бы мои на тебя не глядели
· Чтоб ты провалился(ась)
· Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)
· А ведь я хотела сделать аборт, но потом передумала
· Твой отец не хотел, чтобы ты родился
· Не хочу видеть такого непослушного ребенка
· Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет
· Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)
· Не хочу слышать, как ты плачешь
· И слышать об этом не желаю
· Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т. к. все силы отдала тебе
«Не будь ребенком» – когда состояние «детскости» маркируется как плохое и поощряется «взрослось» как достойное похвалы. Ребенок принимает решение о том, что он не имеет права быть ребенком, а должен быть взрослым, чтобы заслужить любовь родителей. Эту директиву чаще всего получают старшие или единственные дети в семье. Став взрослыми, такие люди имеют проблемы с детскими качествами и затруднения в общении с детьми (даже собственными). Образ внутреннего ребенка часто диссоциирован.
· Что ты себя ведешь, как маленький(ая)
· Пора бы тебе стать самостоятельнее/повзрослеть
· Перестань ребячиться
· Ты единственный мужчина в нашей семье
· Ты старший, чего ты жалуешься и хнычешь, как маленький
· Ну, когда ты, наконец, повзрослеешь!
· Ты уже не ребенок, чтобы капризничать
· Не притворяйся маленьким(ой)/глупым(ой)
«Не расти» – директива, противоположная по смыслу предыдущей. Она достается младшим или единственным детям в семье, особенно у родителей, старше среднего возраста. Родитель пытается привязать к себе любимое чадо и не хочет отпустить ребенка, даже когда он уже совсем вырос. Отсюда растут проблемы с сепарацией от родителей, чувством вины, неуверенность и сложности с противоположным полом. Такая директива появляется в образах маленьких животных, детей, ростка растения. Дети, получившие подобную директиву, принимают решение о том, что нужно быть всегда маленьким и несамостоятельным, тогда можно будет от других получить все, в чем они нуждаются.
· Не торопись взрослеть
· Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)
· Ты еще мал(а), чтобы...
· Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)
· Детство – самое счастливое время жизни
· Мамочка позаботится о своем маленьком солнышке
· Не торопись взрослеть, ты такой хороший пока маленький
· Тебе еще рано для этого!
· Ты еще мала, чтобы краситься
«Не думай» – или думай только об определенном (о хорошем…), как вариант. Эту директиву часто неосознанно используют родители, желающие уберечь чадо от травмирующей проблемы, обесценивая ее и переключая внимание ребенка на что угодно другое. Впоследствии, уже став взрослыми, такие люди испытывают чувства потерянности, нерешительности, сложности в преодолении трудностей, страдают от отлагательства и самосаботажа, потому что ребенок принял решение о том, что думать плохо, вредно или вообще не нужно, пусть решение принимают другие. Появляются образы барьеров, тумана, пелены, пустоты.
· Вырастешь – поймешь
· Не умничай
· Много будешь знать – скоро состаришься
· Не рассуждай, а делай, что тебе говорят
· Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)
· Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)
· Много думать вредно
· Потому что я так сказала
«Не чувствуй» – эта директива может относиться как к физическим ощущениям (холод, жажда, боль и т. п.), так и к чувственным переживаниям. В первом случае люди впоследствии испытывают сложности с собственными телесными ощущениями и как бы теряют контакт с телом и не понимают его реальные нужды. Далее появляются проблемы со здоровьем: ожирение, склонность к травматизму. Во втором случае еще хуже – подавленные эмоции не исчезают, а начинают скапливаться где-то на задворках подсознания, а затем спонтанно вырываются в различных ситуациях. Например, если стоит запрет на выражение гнева в отношении родственников, то этот человек начнет проявлять агрессию на посторонних людей, мучить животных, срываться на более слабых. В случае с накопленным гневом часто встречаются образы бомбы, огня, кипящего котелка и т.п.
· Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)
· Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…
· Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой
· Смех без причины — признак дурачины
· Ничего не больно — не реви!
· Не придумывай: в этом нет ничего страшного!
· Что за телячьи нежности?!
· Мальчики не плачут!
· Пар костей не ломит
· Мне тоже холодно, но я же терплю
«Не достигай успеха» – директива, причиной которой является бессознательная зависть родителя ребенку, его постоянное сравнение с тем, как было у него, критика, самоутверждение, проживание жизни ребенка вместо него, собственная нереализованность воспитателя. Во время работы с подобной директивой могут появляться образы судьи или священника, фигуры контролирующей, которая затем проясняется как надзирающий родитель. Ребенок когда-то принял решение о том, что он недостоин успеха и лучше быть несчастным и слабым неудачником, тогда можно будет получить одобрение родителя и остаться к нему причастным.
· У тебя не получится, давай я сама сделаю
· У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)
· Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо
· У меня в твоем возрасте всего этого не было
· Высоко взлетаешь – больно падать
· Лучше меньше, но стабильнее
· Скромнее надо быть, а то люди позавидуют
· Большие деньги – большие беды
· Мы и так (без этого) как-то прожили и нормальные выросли
«Не будь значимым» – это закрывающий путь к развитию родительский паттерн, обоснованный родительским мотивом оградить дитя от неприятностей. И вырастая, такие люди вынуждены всю жизнь ходить в роли подчиненного, среднестатистического, ничем не выделяющегося человека. Это мешает творческой мысли, храбрости, самореализации и достижению успехов. Образы слабых, забитых, безжизненных животных, тусклых цветов маленьких объектов.
· Делай (будь) как все
· Не высовывайся/выпендривайся
· Не выделяйся
· Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)
· Детям слово не давали
· Ты из себя еще пока ничего не представляешь
· Ты не заслуживаешь столько внимания
· Скромность украшает
· Я — последняя буква алфавита
«Не принадлежи» – этот паттерн внушают родители, имеющие свои собственные проблемы с общением и видящие только в ребенке своего друга и помощника. Такие родители стараются подчеркнуть инаковость и исключительность чада, отчего у него формируется неправильная, чаще всего завышенная, самооценка. Став взрослыми, они обречены чувствовать себя не на своем месте и отдельно от группы, стремиться вернуться в теплое родительское гнездо (чего, в общем-то, неосознанно добивался воспитатель). В образах человек может видеть себя в коконе, броне, под куполом.
· Ты моя единственная опора
· Что бы я без тебя делал(а)?
· Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?
· Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все
· Я от тебя этого не ожидал(а)
· Ты никому не будешь нужен так, как мне
· Все девчонки глупые, только о тряпках и думают, а ты же у меня не такая…
· Люди злые, лучше одному быть
· Подумаешь, друзья! Сегодня они есть, а завтра их и нет
· У всех дети как дети, а у меня дочь — принцесса!
«Не будь близким» – это похожая по смыслу на предыдущую директива, только направленная на создание близких отношений с другими людьми. Внушается, что можно довериться только родителю (и тому, как он видит близость) и больше никому на свете, а, следовательно, формируется ощущение опасности близких отношений. Вследствие чего этих отношений не удается построить вовсе. Возникают проблемы с эмоциональным контактом, сексом, любыми видами физического взаимодействия. Чаще всего получившие этот паттерн оказываются жертвами неудачных отношений, которых бросают и обманывают. Ребенок в свое время принял убеждение о том, что отношения опасны и вынес решение о том, что близким он может быть только с родителем (или вообще ни с кем).
· Не откровенничай с чужими людьми
· Мужчинам (женщинам) доверять нельзя
· Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?
· Никому нельзя доверять, даже себе
· Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней
· Не бери угощение у чужих людей
· Отстань!
· Не лезь ко мне!
· Не висни на мне!
«Не делай» – родитель не позволяет ребенку получать жизненный опыт и начинает делать все за него. Ребенок решает, что лучше вообще не проявлять самостоятельность, чтобы не волновать родителя. Во взрослом возрасте носители подобного паттерна страдают от прокрастинации, сложностей с началом или завершением какого-либо дела, упрекают себя в слабоволии и занимаются самоедством вместо реальных дел. В терапии мы можем столкнуться с образами связанных рук, гирями на ногах, завязанными глазами и прочими путами.
· Будешь делать задание, когда я приду с работы
· Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)
· Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь...)
· Я сама это сделаю
· Не лезь, упадешь!
· Там опасно, не ходи туда!
«Не будь самим собой» – выражается либо в недовольстве родителей полом ребенка, либо в сравнении с недостижимыми идеалами (с известным сыном маминой подруги). Родители хотят вызвать недовольство результатами, тем самым сподвигнув ребенка к лучшим достижениям. В результате формируется внутреннее ощущение недостижимости идеала и шаблон вечной гонки за лучшими результатами. При таком воспитании у ребенка формируется убеждение о том, что необходимо всегда быть в сражении с собой настоящим и сделать из себя еще более успешную и лучшую версию, чтобы получить, наконец, любовь и признание родителя. Такие взрослые постоянно не удовлетворены собой и своей жизнью, испытывают мучительные внутренние конфликты, противостояния ожидания и реальности.
· Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?
· Вот мальчик из соседнего подъезда уже умеет это делать…
· Вообще-то мы с мамой ждали мальчика, а родилась ты…
· Вот я в твоем возрасте...
· Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем
«Не чувствуй себя хорошо (здоровым/нормальным)» – в данном случае происходит обесценивание состояний ребенка, с одной стороны, и поощрение за преодоление этих состояний, с другой. В итоге у ребенка формируется подсознательная ценность плохого самочувствия, и достижение целей через него считается подвигом. Это люди, которые постоянно жалуются на свое здоровье, манипулируют им, что ведет к плачевным последствиям, таким, как реальные тяжелые заболевания. Ведь наше тело подчиняется мысли.
· Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает
· Ты у меня такой болезненный/особенный
· Ты меня с ума сведешь
· Ты меня в могилу сведешь
· Если бы не моя работа, я бы всё время была с тобой
· В нашей семье все девочки/мальчики были болезненными
· Мой малыш постоянно болеет (при ребенке в разговорах с другими)
· Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение
· Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки
Конечно, если с чем-то сложно справится самостоятельно, лучшим решением будет обратиться к специалисту и проработать это с ним. Самые болезненные ситуации из детства мы можем разобрать на диагностической бесплатной индивидуальной встрече.
ЗАПИСЬ НА БЕСПЛАТНУЮ ДИАГНОСТИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ В ТЕЛЕГРАМ.
Подписывайтесь на мои соц. сети:
Интересно почитать и посмотреть:
Не уверенны в себе и в своих способностях? Причина - травма внутреннего ребёнка.
Что такое родительские сценарии поведения? Как их найти и трансформировать?
Как взаимодействуют сознание и подсознание
#подсознание #подсознаниеможетвсе #силаподсознания #квантовоесознание #квант #квантовоемышление #силамысли #тайныезнания #Психология #Психолог #работамозга #мозг