Как общаться с детьми в их переходном возрасте? Битва мамонтов и подростков.

Я много работала со студентами, школьниками, у меня самой двое детей в переходном возрасте. Потому, думаю, что могу помочь желающим разобраться в этом вопросе.

С начала определимся с границами данного возраста. Сейчас он определяется в интервале от 11 до 22. У кого-то такой период начинается и в 11, а кто-то приходит к нему и после 20 лет. Чаще с вопросом, как взаимодействовать с ребёнком в сложном переходном возрасте обращаются родители подростков возраста с 12 до 18 лет.

Родителей волнуют разные проявления детей в этом возрасте – и непослушание, и отстранение, и избегание родителей, и неопрятность, и появление вредных привычек, и девиантное поведение и многое другое.

Если обобщить и выявить суть таких обращений, то по большому счёту это несоответствие поведения подростка тому, что от него ожидают и хотят видеть родители.

Потому для начала полезно:

1. Разобраться в том, что нормально для такого возраста.

- Если в младшем школьном возрасте ведущий род деятельности у ребёнка является познавательный, учебный. То в подростковом возрасте ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Потому падение интереса к учёбе, и переориентирование на отношения с друзьями и приятелями происходит не потому, что родитель упустил ребёнка или тот отбился от рук, а потому, что это характерно для данного возраста.

- В этот период происходит активная стадия сепарации от родителей. Об этом все знают, но почему-то многие думают, что на этой стадии ребёнок должен просто становиться ответственнее и больше учиться решать что-то сам, а не ожидать постоянной помощи от родителей. Это не так. Сепарация происходит иначе. Сначала ребёнок начинает обесценивать авторитет родителей, чувствовать свою отдельность от них не за счёт какой-то ответственности, а из-за ощущения своей непохожести на этих «странных мамонтов», которые ещё недавно были его кумирами.

- А когда «мамонты» сопротивляются свержению их с прежнего пьедестала, подростки ужасно злятся, показывают «предкам» их несостоятельность и неавторитетность, чтобы всё-таки отделиться и почувствовать самих себя если не лучше, то хотя бы не хуже родителей.

2. Несмотря на все описанные процессы, подросток не меньше прежнего нуждается в любви и принятии.

- И здесь особенно важно увидеть в своём ребёнке не собственный проект, который обязательно должен стать успешным, согласно родительским планам, а личность, которая развивается уже по своим векторам и ориентирам.

- Главное, что может дать родитель своему ребёнку в этом возрасте – это не очередное полезное наставление, а одобрение и поощрение ребёнка таким, как он есть.
Возможно возникает вопрос – как же его таким (Таким! Неумытым и хамоватым, разгильдяем и тунеядцем!) можно одобрить? Вот так! Приняв родительским сердцем его непохожесть на самого, конечно же, примерного родителя.

3. Полезно проанализировать, какой пример мы являем своим детям.

«Он сидит в гаджетах!» Посмотрите статистику своего экранного времени. «Он ничего не читает!» А в семье это принято? «Он не стремиться к образованию!» А все члены семьи с высшем образованием и занимаются научной деятельностью? «Он грубит учителям, агрессивен со сверстниками!» А как дела с агрессией и вежливой речью дома?

Это самые частые вопросы и проблемы, которые мы поднимаем на консультациях с родителями и подростками. Но на практике всё это осуществить не так-то просто, и, как родитель, я это точно знаю. Однако, это решаемые вопросы.

И в наших силах сделать своё родительство и взросление наших детей не фронтовой деятельностью, не битвой между мамонтами и подростаками, а интересной историей содружества!

Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru