Пассивная агрессия: почему человек говорит колкие фразы и что с этим делать

Есть люди, которые вроде бы не оскорбляют напрямую, не кричат и ничего не требуют, но после разговора с ними становится как-то обидно, поднимаются вина, злость, уязвлённость.

Такие люди прячут настоящие желания и чувства за сарказмом, колкими фразочками, осуждением, странными намёками, подчёркиванием недостатков, а в случае чего могут прикрываться словами: «Да я пошутила», «Тебе показалось». В худших исходах подобные фразы приводят к газлайтингу в отношениях.

Сказавший может не понимать, чем уязвил и вызвал негативную реакцию, как и вы можете не понимать, что же такого произошло и как на это реагировать.

Пассивная агрессия — это то, с чем мы можем столкнуться при общении с родственниками, подругами, коллегами, да и сами можем стать её источником. Однако для здоровых взаимоотношений важно учиться искать слова, которые более однозначны, которые позволяют понять вас и дают собеседнику знать, чего от него хотят.

К пассивно-агрессивным фразам можно отнести: «Если бы не я, ты бы непонятно как жила», «Я думала, ты догадаешься», «Вот вы все такие умные». При определённой интонации и обстоятельствах даже на первый взгляд безобидные фразы могут восприниматься негативно, например, девушка пытается сбросить вес, а муж говорит: «Да ты ж моя булочка», или же с милой интонацией любимый человек произносит: «Ты у меня такая глупенькая».

Возникают такие фразы из-за того, что люди не умеют и боятся выражать себя прямо, не хотят терять чувство собственного достоинства, брать ответственность за сказанное или видеть собственный вклад в проблему. За подшучиваниями и сарказмом лежат низкая самооценка, комплекс неполноценности, скрытая агрессия. В том числе скрытая агрессия может быть по причине низкой самооценки: человеку дискомфортно рядом с более успешной фигурой, он чувствует себя униженным, недостойным, постоянно пытается соответствовать, и это порождает агрессию, гиперкомпенсацию.

Что делать, если понимаете, что прозвучало что-то такое, что вас задело?

Говорить об этом: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Не надо говорить такие слова, они ранят, это бьёт в том числе по моим эмоциям в отношении тебя». Если партнёр целенаправленно не прекращает, стоит поговорить прямо: «Давай поговорим без сарказма, по-честному. Что ты пытаешься до меня донести? Какое послание передать? Что конкретно тебя не устраивает? Верно ли я понимаю, что ты хочешь, чтобы…»

Также попробуйте проанализировать те слова, которые вас задели. Какие чувства за ними лежат у того, кто их произнёс? Например, за фразой «Если бы не я, ты бы…» на деле может скрываться желание получать комплименты, восхищение. Если уловили такой скрытый контекст, можете спросить у партнёра, правильно ли вы поняли его, попросите выражаться более прямо, например, фразу «Если бы не я, ты бы…» перевести в «Мне будет приятно, если ты будешь говорить мне что-то хорошее, выразишь вслух мою ценность».

Но что не менее важно, так это принятие себя. Опирайтесь на свои внутренние ощущения: если вы чувствуете, что вас что-то задело, значит, так оно и есть, свои чувства вы не надумали и можете их озвучить.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru