Мудрость иногда приходит вместе с возрастом. Ключевое слово – иногда. Потому, что мудрость – это качество психологически взрослого человека. А в жизни далеко не все взрослые по паспорту, стали психологически взрослыми. Этакие выросшие дяденьки и тетеньки ведут себя как дети и сокрушаются, что нет взрослого счастья в их жизни.
В статье о том, какие периоды взросления мы проходим. Или не проходим и застреваем. И какая она – взрослая жизнь?
Подпишитесь на канал, чтобы не потерять важную для вас информацию.
На консультации девушка. 25 лет. Запрос такой: «Не знаю, как с мамой наладить отношения, чтобы она меня понимала. Мы всегда ругаемся. Она не одобряет никого из моих избранников. Вот и сейчас, я собираюсь уйти к молодому человеку жить, мама категорически против.»
Начинаем разговаривать, выясняется, что девушка живет с родителями. Жить самостоятельно даже не планировала. Боится, что не справится. А с родителями ей удобно.
На другой консультации женщина 40 лет. Подозревает мужа в измене. Мужа замучила подозрениями, себя страданиями и страхом расставания с ним. До этого мы с ней работали над отношениями с мамой. Тогда она научилась относиться к маме адекватно и не страдать. И на этом остановилась. И вот теперь ситуация с мужем.
Еще пример. Женщине 54 года. Всю жизнь прожила с мамой с тремя выходами замуж. Выходы были недолгими, каждый раз заканчивались входами обратно в мамин дом. В итоге женщина жила для мамы, ради мамы и во имя мамы. Ко мне пришла с вопросом – как теперь жить? Мама (в старческой деменции) подала в суд на дочь, обвиняя ее в краже денег. (Которых в семье и не водилось). Суд состоялся, в иске отказали. Но дочь просто перестала понимать – как ей теперь жить, если мама стала врагом.
Что общего в этих трех случаях?
В первом случае, девушка «застряла» в раннем подростковом возрасте. Когда что-то уже можно, но далеко не все. Ибо для подростка опасно. Мама не видит взрослой дочери. Не видит поступков, стремлений взрослого человека. И, соответственно, ведет себя с дочерью, как с ребенком. Надо понимать, что даже если ребенок сам уже мать или отец, то все равно, для матери он остается ребенком. А если еще и само дитя не проявляет стремления к по настоящему взрослой жизни, что от мамы ждать?
Во втором случае женщина смогла понять мотивы маминого поведения. Смогла перестать расстраиваться после маминых выпадов. Но. Изначальную причину таких отношений не проработала. Обида из детства, когда ей предпочитали брата, осталась.
И вот ситуация с мужем. Теперь муж предпочитает ей кого-то. И у нее опять обиды, страдания, страх расставания, одиночества. Потому, что для ребенка это все действительно страшно. Вдруг потерять любовь, которая была главным ресурсом жизни.
И, не смотря на то, что сама героиня многого достигла в жизни, опоры на себя, как взрослый человек, не обрела.
В третьей ситуации было застревание в раннем дошкольном возрасте. Или даже в перинатальном периоде. Только эпизод с судом, адская душевная боль толкнули ее к психологу с вопросом – а что не так в моей жизни? А не так было то, что позиция маленького ребенка при маме не подразумевает ни семейной жизни, ни высоких доходов, ни стабильной самооценки, ни собственной реализации. И когда главный источник любви – мама, иссяк, она совершенно искренне не понимала – а зачем теперь жить?
И это все о психологическом взрослении. В случае с нашими героинями – о психологическом застревании в детстве.
Почему происходит так?
Как известно, нет не травмированных людей. Детская и подростковая психика нежна и ранима. И ребенок, в силу того, что не имеет никакого жизненного опыта, не способен прожить травмирующую ситуацию.
Психика откладывает на потом решение. «Пока ты маленький, я потерплю. Позже вылечим». И как-бы отделяет травмированную часть себя в стороночку. Чтобы осталась часть здоровая для жизни и развития.
Но постепенно, травмы наслаиваются одна на другую. И вот уже здоровой части остается так мало, что на взросление не хватает сил. И живет этакий псевдовзрослый, и ищет вокруг – кто же это виноват во всех моих бедах?
Есть и хорошая новость во всем этом) Как бы ни была мала здоровая часть психики, но она есть у каждого. (Когда и она погибает, человек оказывается в специальных заведениях).
И именно эта здоровенькая часть нашей психики поможет и травмы проработать и повзрослеть.
Карл Густав Юнг (один из прародителей психологии как науки) выделил условно три этапа взросления и развития человека.
Не смотря на то, что его трудам более ста лет, но они и посей день актуальны.
1 этап – Магический уровень развития и становления личности.
Это, собственно, детство. Это время, когда маленький человечек искренне верит в зубную фею и в то, что мама может видеть через стенку.
Малыш доверяет миру в целом и не видит причин для несчастий.
Он имеет желания и добивается их любым доступным ему способом (обида, плач, ласка)
Ребенок абсолютно уверен, что мир крутится вокруг него и для него.
Каждый появившийся на Земле человек уникальный и чудесный.
Но каждого ждут и кризисы, и травмирующие ситуации. От того, как он с ними справляется, зависит переход на следующий уровень.
Выросший человек, который не справился с «выпускными экзаменами», остается в том же магическом уровне. Какой он?
Справедливости ради надо отметить, что на этом уровне живут большинство людей.
- Человек, застрявший в магическом уровне, считает, что сам управляет реальностью. С помощью своего поведения и состояния. (Дети при разводе родителей винят себя. И пытаются помирить родителей. Либо ласкаются к ним, либо становятся тише воды, ниже травы.)
- Так и псевдовзрослый взваливает на себя чувства вины, долга, обязанностей. И отрабатывая это все, думает, что улучшает свою или чужую жизнь.
- Относятся к финансам, как к чему-то чудесному. (Деньги утекают. Исчезают волшебным образом. Или, найти принца, как в сказке и он решит все мои финансовые проблемы).
- Тут же участие в различных пирамидах – ну соседка же получила, и я получу доход.
- Не терпят отказов и слова нет.
Если окружение у ребенка здоровое, травмированность не сильная, психика крепкая, то он переходит на следующий уровень развития.
2 этап – Героический уровень
Это подростковый возраст.
Возраст протестов и бунта. Или отрешения и ухода в себя.
Это время буйства гормонов, изменения тела, появления новых ценностей.
Период доказательств всего и всем. Родителям, что я уже взрослый.
Друзьям, что я крутой, крутая (сильный, умный, наглый, смелый и т.д.)
Противоположному полу, что я привлекательный, способный, верный и т.д.
Это возраст боли от непонимания и счастья от достижения.
Самый сложный возраст для человека. (Но вспоминается потом, как самый счастливый)
Как же живет выросший человек, который застрял в этом периоде?
- Да так же, как и подросток. Шумно, больно, неэффективно, страдая.
- Это те, кто получает кучу образований. Кто старательно делает карьеру, доказывая себе и всем, что он крутой, умный, богатый, успешный, состоявшийся.
А, подходя к пенсионному возрасту, вдруг осознают, что не было счастья, не дала карьера удовлетворенности от жизни. Хорошо, если поймут, что не свою жизнь жили и хоть как-то попытаются исправить. А нет – превращаются в стариков, которые ненавидят весь мир. И которых собственные дети (если есть), избегают.
- Кто живет с нелюбимым супругом ради детей (или ради имущества, или доказать маме, папе). И всем своим видом показывает, что может создать и сохранить правильную, удачную семью.
А потом вдруг оказывается, что муж изменяет и давно. Что жена втайне ненавидит мужа. Что родители все равно считают твою семью бредом. Что дети выросли и с удовольствием покинули холодный родительский дом. И придет понимание, насколько неэффективно прожита жизнь. И вместе с ним боль.
- Он понимает, что не может, что он не эффективен. Ему больно от этого.
А вся правда в том, что 99% того, что происходит в мире – не для тебя. Надо суметь найти свой единственный процент. Если не найти его, свой процент, как ни старайся, как ни бейся, не услышит тебя Вселенная.
Эти не повзрослевшие герои собирают вокруг себе подобных. Сбиваются в стаи таких же «подростков» и хвалятся – смотри, сколько у меня всего! И вокруг меня такие же успешные люди.
Обмануть можно кого угодно, только не себя.
3 уровень Человеческий
Конечная цель развития и взросления личности. Самый интересный способ жизни.
Чтобы на него попасть надо разрушить иллюзию магического уровня, что вот еще чуть-чуть, и я буду управлять вселенной.
Надо разрушить иллюзию героического уровня, что если сильно кому-то что-то доказывать, то будет тебе счастье.
Надо найти свой путь и не задумываться о том, как к нему отнесется кто-либо.
- Психологически взрослый человек живет из принципа «Я - есть Я»
- Он не предает себя. Поэтому нет душевной боли, нет сознания упущенной жизни.
- Для окружающих он лучший (муж, жена, друг, отец, мать, коллега и т.д.)
- Он не совершает круглосуточно героические подвиги. Потому что понимает, что иногда надо просто побыть рядом. И это дороже всех подвигов.
- Он открыт миру. Поэтому уязвим и беззащитен. Но это его сила. Он никогда не участвует в борьбе. Поэтому не проигрывает.
- Взрослому человеку не проблема уступить, поменяться чем-то, сделать что-то для другого.
- Его жизнь великолепна для него, потому, что он живет созвучно себе и своим желаниям.
- Взрослый человек свободен. И при этом может быть добровольно зависим от кого-то. И в этом его человечность.
- У него нет травм, комплексов, блоков. Он живет таким, каким родился.
Естественно, возникает вопрос – а как же добраться вот до этого человеческого уровня?
На этот вопрос нет однозначного ответа. У каждого человека предусмотрен свой переход.
Часто люди думают, что надо совершать внешние поступки, перемены. Предполагая, что вот там, за этими переменами, счастье и покой.
Но это так не работает.
Внешними переменами лишь сбрасывается внутреннее напряжение. На некоторое время.Но не происходит перехода на человеческий уровень.
На самом деле есть только некий внутренний ЗОВ. И периодически он спрашивает – ты пришел, чтобы жить свою жизнь? Или нет?
Небольшая диагностика. В каком периоде вы «застряли»
Часто выросшие люди остро реагируют на детей.
Категорически не принимают ребенка. Не могут и не хотят найти с ним общий язык. Или ребенок просто бесит своим присутствием.
Или наоборот, очень любят детей определенного возраста, а к остальным равнодушны.
Если вы наблюдаете подобное за собой, спросите себя - о каком возрасте ребенка идет речь?
Это грудные дети, младшие дошкольники, начальные школьники или подростки?
Ответ укажет вам, в каком периоде своего взросления надо искать непрожитые травмы и работать с ними.
Иногда бывает, что и в магическом, и в героическом происходит застревание.
Сознательное психологическое взросление процесс не быстрый. В рамках одной статьи невозможно раскрыть все аспекты. Это будет уже не статья, а книга)
Конечно, оптимальный вариант, проходить взросление вместе со специалистом, которому вы можете довериться.
Но одно упражнение могу предложить и для самостоятельной работы.
Упражнение
Оцените самих себя по 10-бальной шкале по каждому из пунктов.
Где 10 – это 100% про меня. А 1 – совсем не про меня.
1. Умиротворенный
2. Ответственный
3. Жизнерадостный
4. Принимающий реальность
5. Живой
6. Настоящий
7. Добрый
8. Твердый
9. Комфортно быть собой
10.Комфортно в переменчивом мире
Это ваша точка А.
Если вы поставили себе все 10, скорее всего, вы себя обманываете.
Высокие оценки показывают, что пора расширять горизонты.
Низкие оценки призывают «подрасти»
Спустя месяц, снова проанализируйте себя по списку. Отметьте свои успехи.
Заключение
Проблема не должна быть больше тебя. Если она больше, значит ты маленький.
Только работа над собой помогает выбраться из травм детства.
А когда будут прожиты травмы, автоматически совершится переход на человеческий уровень.
P.S. Если вы впервые столкнулись с темой психологического взросления, скорее всего первым будет вопрос – а я на каком уровне? И не всегда это самому удается определить.
Поэтому https://vk.com/tatyana.askarova - моя страница в ВКонтакте. (нажмите на голубую строчку). Пишите мне свои вопросы. Вдвоем всегда легче разобраться. Пообщаемся, и вам станет ясно – куда смотреть, где травмы, что проработать. (Это бесплатно и вас ни к чему не обязывает)
P.S. Благодарю за то, что дочитали. Поделитесь в комментариях, в вашем окружении есть взрослые люди, которые дети?)