Blue DREAM…
Так мама называла нашу машину, на которой мы очень долго ездили. Это был жигуль первой модели голубого оттенка, который был слышен за километры своим громким рычанием, которого я, конечно же стыдилась и мечтала, очень сильно мечтала скорее сменить.
Это было довольно давно, но поскольку эпоха эта выпала на период моего детства и становления меня как личности, я помню все более чем прекрасно. Душный, с тяжелым запахом салон, двери, которыми, чтоб они закрывались реально нужно было хлопать со всей дури. Я так хлопала и дверьми других машин, когда мне приходилось в них бывать, за что частенько меня начинили недолюбливать их хозяева, кричали: "не хлопай!", а ведь у меня это была просто привычка.
Еще на этой нашей ласточке невозможно было никуда уехать из города, потому что она в любой момент могла сломаться, поэтому мы не могли быть в более чем двадцати километрах от дяди Парамона, (Андрей Парамонов, которого родители всегда называли просто Парамон) мастер, который регулярно, что-то в ней ремонтировал.
Так, что мы ездили в районе города и надо сказать, что это очень выручало.
Летом моя жизнь строилась исключительно вокруг моря. Я ведь с ума схожу от воды, насколько это моя стихия. Мне очень повезло родиться в городе, омываемым практически со всех сторон морем. Мы ездили на дикий пляж, так как там всегда было чище, да и вообще камни это всегда прикольней, чем просто песок. И я очень хорошо помню, как прежде, чем добраться и занырнуть, нужно было ехать через весь город в жару, да без кондиционера же, а машина наша нагревалась на солнце так, что садясь в нее, попадал словно в печку! Скажу честно, что по ощущениям у меня реально обжигало зад! Смешно, конечно, сейчас это все вспоминать, но я к чему про эффект печки, да к тому, что, когда ты вытерпел всю эту сауну и пот, который успел сойти по несколько раз пока едешь, пробираясь через пробки к желанному месту назначения, ты как бы уже настолько хорошо настроился на это море и настолько его предвкушаешь, хоть и видишь каждый день, но ощущение немыслимой жары усиливает жажду скорее оказаться в воде, а значит получить еще большее удовольствие. Я помню, что жарко было настолько, что я могла наблюдать, как на моей коже появлялись мурашки, это меня всегда удивляло, ведь мурашки бегают обычно от холода, но оказалось, что и от перегрева они тоже бывают.
Как-то мы ехали так на пляж, я вся уже в купальнике, сижу на вот этом разогретом сидении, которое обжигает все места, которыми к нему прикасаешься. И тут, в очередной раз, что-то случается с машиной, перегрелась как раз может, а может звук какой издавать стала, или на приборе загорелось что-то, короче перед морем пришлось заехать в автосервис, тогда это как-то по-другому называлось, наверное гаражи, в которых можно было найти кого-то, кто быстренько сообразит между пивком и сушеной рыбкой, как что починить, чтоб мы все-таки сегодня искупались! Я уже тогда была философом, терапевтом и кем еще можно было быть в таких ситуациях, если мои мысли были такими, что я в первую очередь актуализировала и принимала реальность, в которой сейчас нужно было нагреться в этих условиях еще больше обычного, потому что заехать куда-то означало, что надо стоять и ждать пока, что-то исправят, где-то среди этих пыльных гаражей. Все-таки пока едешь находу, то окна открыты, и ветерок все продувает и спасает немыслимо. А в тот раз, когда нужно было заехать и подождать, я подумала, что мне после этой еще большей обычной жаришки, вдвойне, а то и втройне будет приятней и кайфовей плавать. Получается, что я относилась к этому, как к тому, что это такая этакая дополняющая SPA процедура для усиления ощущений за счет ещё больших контрастов и ожиданий.
Еще помню во дворе у нас ее регулярно взламывали. Воровали какую-то мелочевку, то помаду мамину за пять гривен, или же кассету с записью концерта из Луначарского, где я выступала. Я танцевала тогда в ансамбле и периодически участвовала в настоящих концертах. Кассета, конечно, не была мелочью, до сих обидно, такая там была съемка меня лет восьми на главной сцене города. Ну, да ладно, концертов этих было много и соответственно записей с ними еще пооставалось. В общем мы уже знали, что оставлять ничего в жигульке нельзя, но все же иногда забывали и вот эту мелочевку кто-то по ночам, да тырил. Boh (Междометие, которое употребляют итальянцы в таких случаях, что-то вроде недоумения, когда сложно что-либо объяснить.) Выкручивали даже лобовое зеркало и мама приспособилась его каждый раз снимать и заносить домой, а на следующий день устанавливать обратно.
Но тогда, будучи креативной, моя мама придумала одну вещь, все равно ж неприятно, когда в твою машину сказочную влазят чужие люди.
Мама купила ватман и толстый жирный маркер и написала: «УЛЫБНИТЕСЬ, ВАС СНИМАЕТ СКРЫТАЯ ВИДИО КАМЕРА».
И каждый вечер ставила его на лобовое стекло. Естественно, никакой камеры не существовало. Но соседи часто спрашивали, а где эта самая камерка у вас там стоит?
Не помню точно, что как было потом, но на какое-то время это вроде даже сработало, а потом может и этот ватман с такой шикарной надписью тоже стырили. Хотя нет, постойте, вот еще, что было тогда, прошло уже достаточно времени, как мама оставляла машину на ночь в таком виде, как один из очень приличных, а главное интелегентных наших соседей, мужчина, взрослый дядька, который всегда ходил гордо подняв нос, неся свое драгоценное достоинство и вместе с ним, наверное там же и превосходство, почти корректно, почти без надсмешки и сарказма сказал, что видео пишется через Е! Да, мама такая приколистка, что еще и ошибку умудрилось сделать в этом всем! А вы, заметили, я тут чуть выше тоже спецаильно ВИДИО написала с той самой опечаткой, как было в том оригинальном оригинале. Так мама пошла и купила еще один ватман, еще один маркер, тот-то высохнуть уже успел, и еще раз написала тоже самое, но уже без опечатки. Такая у нас была обстановка во дворе, почти не токсичная...
Был еще один случай с другим соседом!
Лето, утро, звонок в дверь! Мама открывает, а там Мишка со второго подъезда, ну, ему тогда наверное лет пятнадцать было. И такой он счастливый, такой довольный, такой радостный на эмоциях новость принес: "Тётя Таня, а у Вас колеса сняли и на кирпичики поставили!" И давай хохотать.
Да, и так тоже было. Ой, колеса-то хорошие были, и как это тогда все дорого было. И опять к Парамону ехать, хотя как тут к нему поедешь, видимо он сам тогда примчался, взяв новые подмышку...
Это была наша реальность, в которой мы все вместе жили. Вроде и было стыдно, как я уже говорила, за такую машину, но стоит отметить, что находились и очень хорошие, классные люди, которые говорили: "Юля, твоя мама такая молодец, она сама водит!" Что придавало мне ценности происходящему. Я-то вообще не могла представить маму без машины, хоть и иногда мне больше хотелось, чтобы мы лучше пешком ходили, чем так позорились.
Это были времена начала нулевых, как раз тогда, когда мама приняла одно из самых главных для себя решений - идти учиться на психолога, чтобы начинать выбираться из всего того, в чем мы тогда жили. Она прекрасно понимала, что начинать надо с головы. Но в тот момент все друзья, ну, или люди, которые просто жили материально лучше нас, крутили пальцем у виска, мол какой психолог?? Это же все псевдонаучно, не востребовано, да и психология и вовсе от слова псих! Мамины подруги тогда шли учиться на обучения на несколько месяцев на мастеров маникюра, например, потому что там-то сразу выхлоп шел, пару месяцев и на тебе клиенты и первые заработки.
Но мама была непоколебима в своем выборе и решилась на этот шаг, пойти на второе высшее и проучиться целых два года! Хоть и поддержки, пожалуй ни от кого тогда так и не получила! Ведь глупости это все. Зато после такого ее примера, да, что там примера, перформанса, и того опыта, которым она стала делиться буквально со всеми, люди тоже начинали идти учиться и погружаться в мир бессознательного, меняя свое самоощущение и ощущение от жизни в целом.
Конечно, в той еще примитивной среде, многие были склонны обесценивать, смотреть как-то косо, но это совсем не мешало им потом нагло приходить как ни в чем не бывало за советами, поддержкой, а еще лучше сразу за готовыми решениями, ну, или просто на уши присесть, мол ты же теперь психолог, вот и слушай. Бесплатно, конечно, знакомы же. А были и те "друзяшки", которые просто присасывались как пиявки, общались, были рядом и заодно терапию, также бесплатно получали, дружим же, че!
Хороший всем тогда был урок, как никогда и никому не должно быть позволено принижать, обесценивать, или недооценивать то, чем ты так преданно занимаешься по призванию.
Я, можно сказать, тогда училась вместе с мамой. Кажется я как раз шла в первый класс, а значит мне было семь и я много, что уже начинала смекать. Я вслушивалась во все мамины разговоры с подругами, друзьями, коллегами, студентами и преподавателями. Где каждая ее беседа была максимально направлена не простому обсуждению чего-либо, а конструктивному анализу, почему именно так что-то произошло, а не иначе. Я тогда уже, сейчас это понимаю, превосходно научилась выстраивать причинно-следственные связи! Я четко понимала, что причина не снаружи, а внутри человека и, чтобы, что-то изменить надо работать со своим мышлением и менять прежде всего себя самого. Думаю это сильно упростило мне жизнь и отвело от всяческих треугольников Карпмана. Хотя уверена от этого никто не застрахован! Но все же градус в моих отношениях по обвинению, нападению и спасению всех вокруг, значительно ниже среднестатистического, вот в этом я уверена абсолютно!
Именно тогда мама и начала, представляете, уже тогда, двадцать лет назад использовать термин терапевтично/терапевтически. Она стала называть нашу "Блю дрим", нашу голубую жигульку-копейку - терапевтической.
Случилось это следующим образом. Прилетел как-то к нам мамин друг из Москвы. Ну, как к нам, к маме, на терапию, конечно же. Как вы понимаете, раз он в те времена летал, он был весьма обеспечен, а может даже и представителен, ну, или как лучше сказать, солиден точно. Приезжая, весь из себя такой красивый, москвич этот наш дорогой, ездил на жигулях, мама много куда любила возить, там в Херсонес, за город особо не уедешь, но вот все места, которые были доступны, они тогда объезжали, чтобы погулять и заодно порядок в голове этого гостя навести. Ведь именно свой ментальный беспорядок и эмоциональные переживания он и привозил всегда с собой, не сдавая в багаж.
Интересно, конечно, представить картину, вылетает так человек куда-нибудь, а ему говорят: "Господин, за Ваш груз в голове и эмоционально тяжелое сердце надо бы доплатить, уж сильно Ваша четвёртая чакра зашлакована, вы не можете лететь без ещё более дополнительного гемора."
Как-то раз они просто поехали прогуляться на набережную, в центр. Подъезжают парковаться в Арт бухту на стометровку, а там вдоль этой парковки выстроены бары, в которых заседали местные модники. И вот это подъезжают наши герои сюда (мама и ее друг), как друг этот вдруг буквально вцепился в сидение и замер, как вкопанный. Мама говорит ему: "Ну, что ты сидишь, вставай, пойдем!". А тот не шевелится и отвечает: "Таня, ну там же эти сидят, Стуканы, они сейчас меня увидят!". Стуканы это семейная пара, он и она, люди, у которых было все самое лучшее в городе, а может и на всем побережье, ну, как сами себя они позиционировали. У нее какой-то модный с дорогой брендовой одеждой магазин в самом центре, у него бар какой-нибудь тоже модный в козырном месте, ну и еще что-нибудь, не знаю даже что, но у них обязательно было. Тоже, кстати, терапия, оказаться в компании таких людей. Друг мамин знал их, так как работал когда-то что ли у них, или жена его работала, это не так важно, но он их знал и считал весомыми, как бы сейчас можно было сказать - они тригернули бы любого.
Фамилию я им, конечно, заменила для данного повествования из морально-этических соображений, но она созвучна с их настоящей. Стуканы, первое, что мне пришло в голову, и по-моему хорошо звучит, да и под описание подходит им очень.
Мама тоже их знала, ну, в городе все друг друга тогда знали, папа как-то вроде даже дружил с ними, или сотрудничал как-то, я без понятия, все эти интриги мимо меня проходили, но я тоже тригерилась знатно, чувствуя, что почти все из окружения лучше и богаче нас, как мне тогда казалось.
Мама еще раз говорит своему другу, который буквально продавил собой переднее кресло ее представительских жигулей: "Да, меня не волнует, кто там сидит, вставай и пошли! Знаешь, из Мерседеса любой дурак может выйти, а ты попробуй из такой машины выйти, сохранив свою честь и достоинство!"
Так Жигули официально стали называться ТЕРАПЕВТИЧЕСКИМИ!
Потому что, чтобы сесть в такую машину надо было иметь много уверенности в себе, а порой даже и смелости! Чтоб не сломаться об осуждающие, а может даже и высмеивающие взгляды, тех, кто считал себя социально выше.
Сейчас, оглядываясь туда, смотря на все эти кто лучше, кто хуже чисто по каким-то социальным, или материальным благам, я понимаю, что счастье человека, его наполненность и самоценность никаким образом не зависит от того, какая у него машина, или возможности. Мы все люди и больше всего нам нужно спокойствие и легкость, а еще очень нужно, чтобы нас любили такими, какие мы есть, то есть любыми, со всеми плюсами и минусами. Нам всем очень нужно крепкое здоровье, здоровые близкие рядом. И умение и возможность это ценить. А все эти игрища с задиранием носов, с надменным взглядом на других потому что у тебя что-то лучше, всего лишь игры, в которые играют взрослые дети, а точнее инфантилы, которых как раз-таки недолюбили в детстве и они с этим не справились.
Ведь тогда сильно, еще после Союза сохранялось то, как человека оценивали по его одежке и статусу. Этот перекос и занос сознания мы и сейчас наблюдаем и расхлёбываем его последствия, не так ли? Но однозначно стало куда больше людей, которые ценят стремление человека расти и вообще его путь в целом, каким бы он ни был. И я знаю, что сейчас, рассказывая обо всем этом, я не столкнусь уже с этой проблемой, наоборот многие, читая меня, узнают себя, и вспомнят, как у них это все было, ведь нас абсолютное большинство, кто пробирался через эти самые тернии к тем самым звездам. И в моей картине мира свою историю нужно помнить и рассказывать, чтобы воодушевлять других и давать почувствовать как мы все похожи, а может даже и в каком-то смысле, едины.
Пройдет лет десять, а может и еще чуть больше, когда неосознанное все больше начнет становиться осознанным в нашей семье, и у мамы уже будет совсем другая машина, по-настоящему представительского класса, которую ей ее уже подарит мой старший брат. И как-то, проезжая по площади нашего небольшого города, мама увидит свою старую знакомую на остановке, притормозит и предложит ей ее подвести… (Мама всегда всех подвозила и подвозит при возможности, сидя за рулем любой из своих машин.) Приятельница, которую подвозила тогда мама помнила ту жигульку и то, как мы вообще тогда жили довольно ярко, она была одной из тех, кто тоже глядя на маму, пошла учиться на психолога, но по-моему работать по профессии так и не стала, садясь, и осматривая красивый большой кожаный салон она немного зависла, но и немного придя в себя, сказала следующее:
-Таня, что это ты хочешь сказать, это все психология?
-Да!
Уверено ответит ей моя роскошная и решительная во всех смыслах мама!
Ведь только у такой мамы мог вырости такой заботливый сын!
И это главное, а его подарок уже лишь естественный результат всего того, над чем мама так долго и упорно работала, разбираясь с самой собой.
Продолжим мой рассказ и вернемся к тому самому долгожданному моменту, который ты, дорогой читатель, давно ждёшь! Когда наконец-таки эпоха Блю Дрим закончилась! Терапевтическая машина сменилась на среднестатистическую - абсолютно новую и милую легковушку!
Это настало правда спустя очень долгое время! Но маме все-таки это удалось! Нас потихоньку переставали считать бедными родственниками и начинали принимать за приличных людей. Жизнь по-настоящему начала меняться и ее уровень с новой покупкой вырос моментально. Сейчас думаю, как же хорошо, что это все-таки тогда произошло.
В новой машине было все как я с детства мечтала: окна регулировались кнопочкой. Багажник, который легко открывался и был чистым, чтоб загрузить продукты из тележки супермаркета на парковке. В жигулях, вы же понимаете, багажник был чисто формальным. Но самое главное, в нашей новой Сьюзи, как мама стала ее называть (Suzuki), можно было слушать музыку! Любую! Музыка для меня всегда имела особое значение. В жигульке ее никогда не было, ведь установив там магнитолу, ее бы в первый же день, а точнее ночь, вынесли.
Помню, как все детство слушала диски, которые папа покупал для музыкального центра и часами танцевала и мечтала, а вот бы эту музыку взять и с собой на улицу, в Молочный сходить, например, (так назывался ближайший гастроном к дому). Ну, то есть сейчас у нас у всех наушники и мы все так слушаем музыку, идя по улице. В машине у всех есть проигрыватель. А тогда...
И вот, тогда, в первый день нашей долгожданной покупки, мы ездили кругами по городу, взяв с собой бабушку, которая была главным свидетелем того, как меняются времена, и просто слушали радио, по которому играла музыка Владимира Косма, мелодия из фильма "Игрушка" с Пьером Ришаром. Это был самый подходящий к тому моменту саундтрек! Все это делало меня абсолютно счастливой. Я явно чувствовала и знала цену всему этому.
Это был август, а осенью, я впервые почувствовала себя нормальной! Когда мы с мамой приехали в школу в сентябре не на жигулях, а на Сузуки!
В школе нас все знали, ну во-первых по жигулям, а и да, я забыла сказать, что мама работала в моей школе психологом, или это я училась в школе, где она работала. Короче все знали маму, как школьного психолога и меня, как ее дочку. Но меня в принципе было сложно не знать. Характер своенравный и внешность яркая. На моем счету и драки были и выяснения всякие, замечания за плохую учебу.
Заезжали мы тогда на школьный двор очень громко, но не потому что рычал мотор, как прежде, а потому что мы на всю катушку слушали музыку, а уроки уже начались. Мы частенько опаздывали. Но зато я заряженная на весь день шла учиться, напевая про себя, только что вышедший тогда альбом Мумий троля "8".
Прошло немного времени и мой брат закачал еще музыки. Он знал, что мама любит Челентано, поэтому в машине у нас звучали лучшие его композиции. Я помню, что тогда, наслаждаясь в очередной раз звуком находу, я услышала Адриано по-новому. Я вспомнила, как маленькая слушала его альбомы на папиных дисках и обожала, просто обожала танцевать под них. Не зная вообще кто это, не понимая, что он итальянец и, что такое Италия в принципе. Но тут, мне было четырнадцать, сознания поприбавилось. Я начала вдумываться, кто блин так красиво поёт. Что за язык, что за виртуозность? Какие смыслы он передает своим харизматичным голосом?
Итальянец! Итальянский! А что меня так цепляет, тембр, язык, мелодия?
Да все вместе, слушая его песни, меня уносило куда-то так далеко, куда-то, где я реально потом оказалась. Но тогда мне надо было разобраться!
Я помню, как пришла домой включила компьютер и стала искать тексты его песен. Открыв их, смотрела на совершенно непонятные мне слова, но было такое странное чувство, что как будто они мне знакомы и я могу их читать и понимать. Я просто смотрела на текст, как завороженная и думала, какие красивые сочетания букв - Ce, ci, qiu, ele, are, ere, ire... Даже помню, какая именно это была песня - "Io sono un uomo libero", что в переводе - "Я - свободный человек!". Прочитав перевод этой песни, я поняла, что Челентано непросто славный малый, а какой-то очень глубокий чуть ли не философ, мыслитель. Совершенно не спроста я впадала буквально в транс, слушая его песни. И это удивительно пугающе даже, как он так может своим талантом доносить какое-то чувство, ощущение и вместе с тем идею, даже на каком-то незнакомом тебе языке.
По вечерам, возвращаясь домой, мы объезжали кольцо города по несколько раз, потому что так мы кайфовали от новой машины и, конечно, слушали в ней музыку. Проезжая каждый раз, одну и ту же улицу, я смотрела на один языковой центр, на котором были вывешены вдоль окон флаги тех стран, языки которых там преподавали. Как сейчас помню, третьим флагом был итальянский триколор, от одного вида которого, меня всю переполняло эмоциями. Сейчас можно сказать, что мне откликалось, и не замечать этого отклика, который ощущался примерно как сильная вибрация через все тело, было невозможно. Очень интересно это анализировать уже будучи взрослой, являясь специалистом по психологии. Никогда не стоит игнорировать телесные ощущения и сигналы тела на какие-либо внешние обстоятельства. Наше тело правда очень мудрое и умное. Но об этом я напишу как-нибудь отдельно, но отмечу все-таки, что у нас есть три центра - мысли, чувства, ощущения. И именно на уровне чувств и ощущений я была охвачена Италией, которая так явно звала меня к себе. Я совершенно не могла объяснить это умом. Ведь на фига мне Италия и итальянский, учить всегда нужно английский.
Но я уже тогда смело заявила всем, что всем сердцем люблю Италию. Ещё через какое-то время пошла учить итальянский в тот самый языковой центр, искренне веря, что языки это не мое, так как в школе английский, мамма миа, не давался мне совсем! Но итальянский я удивительным образом освоила очень быстро! Быстро заговорила! Все слова казались мне знакомыми, как будто я их не учила, а вспоминала. Предложения получалось строить легко и экспрессивно, произношение тоже не подводило! Мне очень сильно повезло с учителем, он прекрасно преподавал! Это был мужчина, молодость которого, как раз выпала на 70-80-ые годы, а значит, он был очень близок мне по духу. Потому что я была очарована фильмами и музыкой тех времен. Если честно, то и сейчас я очень тоскую по тому времени, хоть и никогда там не жила.
В общем, все знали, что я без ума от Италии, будучи никогда в ней не бывавши.
Были те, кто восхищались моим стремлением и очень поддерживали, я очень им всем благодарна за это. Были и те, кто в открытую смотрели как на дурочку, а-ля, ну, давай, попробуй, посмотрим, что у тебя выйдет!
Ну, вообще-то, вышло! Я медленно, но верно шла к своей цели! Шла без единой доли сомнения. Тогда надо было закончить школу, в которой оставалось учиться еще года три-четыре, потом надо было иметь хотя бы один год университета. Так как, чтобы поступать в итальянский ВУЗ нужно иметь двенадцать лет обучения за спиной. Я же в итоге закончила полностью университет в Москве! И уже после, я наконец-таки смогла осуществить свою мечту! Собрала все документы, перевела их на итальянский в посольстве и купила билет в один конец, отправившись к той жизни, о которой так долго мечтала!
Как это все было и какие у меня тогда были мысли, заслуживает отдельного рассказа, потому что прямо перед тем как улетать, я вдруг так хорошо почувствовала себя в Москве, что начала сомневаться. Но обратной дороги уже не было.
Я приехала в Рим, поступила в магистратуру, стала осваиваться, нашла друзей, большую добротную квартиру, которую мы сняли с моей новой подругой на двоих в хорошем районе Рима. Район, который в итоге я очень полюбила. Я начала выстраивать свой быт и свою новую жизнь.
И уже где-то спустя год моей эмиграции, приехал мой папа. Он был по работе во Флоренции, и я поехала с ним встретиться. Папа давно еще начал по несколько раз в год ездить в Италию в командировки. И я очень сильно страдала, когда он ехал туда без меня, пока я училась в школе и занималась итальянским с репетитором.
Мы отлично тогда встретились, много гуляли, я буквально поработала у него переводчиком. А вечером, когда мы ужинали, где-то в Тоскане, папа кое-что сказал: "Помню, как ты еще маленькая говорила, что будешь жить в Италии... Ну, я тогда подумал, мол, ну, давай мечтай, деточка... Я не верил, что это правда может произойти и ты сможешь все-таки добиться своего. Но вот теперь я в очередной раз сюда приезжаю, а ты тут живёшь и мы с тобой так здесь сидим!" Такой тост поднял за меня папа в один из прекрасных летних вечеров.
Я, если честно, понятия не имела, что он во мне сомневался... И наверное хорошо, что я об этом узнала уже задним числом. Но хоть он и сомневался, папа все равно всегда поддерживал меня и помогал! А верили в меня всегда мама и мой старший брат Даня, которые очень много способствовали тому, чтобы моя мечта сбылась! И это огромная ценность.
Приезжала ко мне и мама раза два в год минимум, привозила мне свежие огурцы и черный хлеб из Москвы. Ага, у нас в Италии такого добра было не найти! Мы и там тогда брали машину на прокат и угадайте что? Правильно, много на ней ездили по разным регионам Италии и слушали музыку.
Я нашла в Риме друзей. Не сразу, но и нашла тех итальянцев, которых себе представляла изначально, с кем мы много пели, пили, готовили, ели и танцевали. Это простые люди из деревни, которые помимо сельско-хозяйственной деятельности, еще и музыканты, представляете. Они играют в настоящем оркестре. Один из них, как раз дирижер Эмилио, играл мне как-то одну из моих любимых песен Челентано L’emozione non ha voce на фортепиано. Они вообще все мои любимые шлягеры знают и могут их исполнить. Мы делали вместе с ними вино, топча виноград ногами в погребе пятнадцатого столетия, под тот же трек, под который Челентано, собственно делал тоже самое, танцевал в фильме "Укрощение строптивого».
В Риме я много любила и много переживала. Встречалась и расставилась. Многому училась и все больше обретала себя.
Многие мои друзья, знакомые, которые были свидетелями, того, как я шла к своей цели, побывали у меня в гостях и насладились атмосферой вместе со мной вдвойне, вспоминая, как трогательно я, будучи подростком, мечтала об этой жизни. У меня дома в Риме правда побывало очень много моих близких, которых я всегда старалась накормить как можно вкусней пастой, которую, как мне кажется, я все-таки хорошо научилась готовить. Со многими мы прогулялись по Вечному городу, который я показывала со своей особой любовью к нему, подчеркивая какие-нибудь детали его несовершенства, оборачивая их в очарование и восхищение. Ведь, Рим, друзья, далеко не идеальный город для жизни.
Может и поэтому, пожив там пять лет, насладившись, как я умею целиком и полностью его величием, красотой и сказочностью, мне захотелось вернуться. В какой-то момент я ощутила, что все, что я хотела, все, что мне так было нужно я здесь взяла. И теперь готова, чтобы эти Римские каникулы закончились.
Многие не поняли мой выбор. Но я ни разу не пожалела. Это как очень долго плавать в море, как я и люблю это делать, а потом позволить наступить моменту, когда ты наплавался, и тебе пора по делам и разным встречам, но уже на суше. Именно так я себя теперь и чувствую.
Я еще обязательно расскажу подробней, чем я руководствовалась, когда принимала это решение. Но скажу, что мне просто нужно было двигаться дальше, да и я очень сильно соскучилась по своим.
Я все еще нахожусь в каком-то становлении, я все еще продолжаю искать, но только мне теперь для этого не нужно никуда уезжать. И пока что я еще ничего в своей жизни так сильно не хотела, как когда-то уехать жить в Италию. И мне пришлось столкнуться с проблемой потерей смыслов, но не потерей себя, потому что как раз-таки себя я из Италии забрала всю целиком. И теперь мне многое еще предстоит сделать.
Это красиво. Об этом стоит писать! И мотивировать Того, кто читает это идти за своим сердцем! Ведь Быть упрямым ВОПРЕКИ - круто! Потом сидишь, кайфуешь и пишешь эти строки, осознавая свою мощь.
Я так себе представляю, что это будут читать многие, мне кажется, невозможно тут не дочитать до конца, ведь я вложила очень много в этот текст смыслов, которые сама долго для себя собирала. Возможно, что почитают и те, кто узнают себя из моего рассказа, и у них сведет челюсть и заходят желваки, ни то от зависти, ни от гнева, или раздражения. Но это ваш, кусок терапии! Вам с этим придется справляться как-то самим. Психотерапия вам всегда в помощь!
А будет и кто-то, кто сейчас читая, подумает, а ведь я помню те времена этой семьи, помню ту машину синьку-жульку, а может кто-то даже вспомнит, как в ней ездил. Помню ту Таню с ее безумными идеями и психологией о том, как все на самом деле в жизни устроено. Ту Юлю, которая никогда не делала уроки и всегда ходила с учебником по итальянскому к бабушке после школы. Помню Даню, единственного адеквата из них всех, который всегда много учился и стремительно шел по карьерной лестнице.
Кто-то вспомнит моих маму с папой, как пару, тех Диму и Таню, с которыми, дружили, или еще как-то пересекались, но именно благодаря которым, случилась я, которая рассказала обо всем этом и заставила вас, что-то почувствовать.
Кто-то прочтет из тех, кто знает меня, или всех нас сейчас, и подумает, так вот оно что оказывается. Вот почему Севастополь так ей важен. И как так вышло, что она жила в Италии. Или понятно теперь, откуда эта какая-то Юля из Крыма и Рима одновременно. Ведь иногда я слышу реплики в свой адрес, как: "Откуда ты вообще такая взялась?"
А будет кто-то читать и совершенно не понимать, зачем он все это дочитал до конца, ведь совсем не знает о ком идет речь, но если вы дочитали, то значит мне удалось донести идею и какую-то свою мысль. А мне очень хотелось предать сколько может быть ценности в совершенно простых вещах. И тогда мне очень приятно познакомиться.
Я назвала этот рассказ "То, откуда я родом", и ни разу не назвала свой родной город. Севастополь. Потому что главное, что я родом непросто из Севастополя, а родом именно из такой семьи и такой своей истории, из таких предлагаемых обстоятельств, из рода моей мамы и рода моего папы одновременно. Но я очень рада и горжусь тем, что это именно Севастополь. Который очень много чего мне дал. Моих родителей, моих бабушек и дедушек, моего брата, мою лучшую подругу Юлю, которая первая читает мои рассказы еще до их публикации, многих других моих друзей и близких людей. В общем Севастополь дал мне все самое лучшее лично для меня. Это город, в котором я родилась, прямо в нескольких метрах от моря жарким летним утром, что очень сильно сразу характеризует меня. Море, солнце и жара. Наш крымский климат позволил мне любить дождь и снег, потому что солнцем я напитана так, что его всегда можно найти в моих блондинистых волосах и веснушках на плечах. А также, я думаю оно отражено в моем характере, я все-таки люблю светить и, чтобы меня было видно.
Я писала этот рассказ, наверное где-то неделю, каждый раз думая, что вот сегодня закончу и опубликую его, но в итоге я заканчиваю только сейчас, вечером 14 июня, а сегодня День Рождения Севастополя! 241 год, как Екатерина II основала наш город. Так, что с праздником, моя любовь! Развивайся и сохраняй свое очарование, о котором я рассказываю всем людям по всему миру!
P.S.- В Севастополе я выросла на Большой Морской улице, в доме, в который когда-то заселились мои бабушка и дедушка мамины родители в начале 50-ых годов. Такая же улица и номер дома есть в Петербурге, в городе, в котором я сейчас живу. И еще десять лет назад, когда я первый раз сюда приехала в гости к брату, мне захотелось посмотреть как в Питере выглядит дом по точно такому же адресу, где мы с ним выросли. Я пошла туда и к большему своему удивлению нашла потрясающе красивый особняк Демидовых. Стала искать информацию об этом архитектурном памятнике и нашла, что архитектор на секундочку сам Монферран, а еще обнаружила следующий факт:
"В 1910 г. особняк был выкуплен послом короля Италии и перешел в собственность этого государства. Здесь снова разместилось итальянское посольство."
Совпадение? Конечно, совпадение!
Или же прямые указания на то, откуда родом моя душа.
Обнимаю! Особенно тех, кого вдохновила прямо сейчас. Тех, кого я знаю и не знаю. И тех, кто любит меня такую неправильно правильную и абсолютно нелогичную. Вас немного, но и не мало!
Такая вот наша блю дРИМ, которая и сейчас заставляет меня радоваться очень простым вещам, таким как музыка в машине, в наушниках и по жизни в целом! А еще уметь получать удовольствие, еще бы так предвкушать пляж каждый раз, нагреваясь в машине, чтобы вкусить морской бриз и свежесть волн.