Недавно с мужем и двумя младшими дочками гуляли в парке. После длительной прогулки устроились под раскидистой яблоней. Болтаем о работе. Размеренная лёгкость выходного дня, улыбаемся, дети копошатся рядом. Через какое-то время под соседним деревом устроились поиграть в карты трое подростков: 2 мальчика и 1 девочка лет 12-14. Общаются эмоционально, громко переговариваются. Минут через 5 стало понятно, что намечаются сложности.
Один из парней без снижения громкости матерится и грубо высказывается в адрес девочки, которая в ответ раскатисто хохочет. Под нашим деревом повисло напряжение. Муж встал после очередного громкого высказывания, подошел и спокойно, но жестко потребовал соблюдать приличия. Подростки недовольно забурчали, но притихли.
Через 5-7 минут очередной грубый выкрик с матерной руладой из-под соседнего дерева. Дочки 3-х и 9-ти лет в двух метрах играют в траве. У мужа на лице суровое напряжение. Вижу, как внутри идёт борьба и перебор вариантов реагирования. Подростки, забыв о нас, безостановочно сквернословят.
Муж порывисто встает, подходит. Молодёжь с показным, вызывающим любопытством смотрит снизу вверх на взрослого. Демонстративно смеётся над чем-то несущественным. После пары секунд молчаливого наблюдения за хамоватым поведением, вижу, как в доли секунд меняется мимика на лице мужа. Пройдена некая грань. Выбран способ реакции.
— Тебе самой-то как, когда тебя мальчики в лицо "ш..хой" называют? — сдерживая накатывающие эмоции, но напористо говорит муж, обращаясь к барышне.
— Это моё дело, не ваше! — с вызовом бросает девочка.
— Здорово, но в паре метров от тебя играют мои дети - не твои! — усиливая накал, продолжает супруг.
— Ха-ха! Еще бы мои, — не растерялась в ответ юная бунтарка.
Секундная пауза, вижу внутреннее решение радикально завершить диалог на лице мужа.
— Сворачивайте манатки, и, если не умеете вести себя среди людей, как люди, идите туда, где никого кроме вас не будет, — режет супруг.
— Это свободная страна, имеем право сидеть там, где хотим. Это не ваш дом! — исподлобья цедит один из подростков.
Дальше диалог продолжать не буду. Повышенные тона. Пара минут пинг-понга сухими, грубыми, ломаными фразами. Угрожающие предвестники в движениях мужа. Подростки встали и медленно, как будто это их решение, вальяжно направились в противоположную сторону. Еще какое-то время были слышны едкие выкрики, в воздухе летали фантастические идеи про брата-полицейского, который, будь он здесь, показал бы, как «доставать нормальных людей».
Удаляющееся бряцанье слов. Муж напряжен, на лице ходят желваки. Дети замерли, испуганно смотрят на отца, тягостное чувство внутри на месте светлой лёгкости.
Долго не задержались на пикнике. Хотелось уйти. Идём, пластиково улыбаясь малышкам, внутри чувство разлада.
Да, в наш светлый мирок вторглись и насорили, но мы, выталкивая и защищая своё хрупкое и чистое, сорили не меньше. В работе легко быть медиатором. Но сложно постоянно носить все профессиональные навыки с собой.
В тот момент, когда ребята грубо сквернословили, я смотрела на лица своих малышек и испытывала мощное желание убрать этих взрослых детей любыми способами. Только бы растерянная оторопь сошла с мордашек моих девочек. А еще... научить этих невоспитанных подростков как правильно!
Но что мы, в результате, показали нашим детям? Всем присутствующим детям. Чему научили?
Позже, когда спало напряжение, я продолжала думать, о тех механизмах, которые умножили хамство на агрессию. Как своим желанием прекратить неприятное поведение, мы запустили что-то большее?
«Нет ничего, что можно объяснить грубостью и криком».
Несмотря на то, что я убежденный КПТшник, сегодня хочется поговорить на языке Транзактного анализа, одного из горячо любимых и уважаемых мной направлений. Оно максимально схематично и поэтому очень понятно, но при глубоком изучении, не упрощает реальную жизнь.
Встречая поведение, выходящее за рамки условной нормы, в нас часто запускается режим негативных контролирующих родителей, которые, в отличие от адаптивных родителей, реагируют превентивно. Не с целью помочь, а с целью пресечь, воспитать, исправить. И тут в ход идут эффективные, но не полезные подручные средства из детско-родительского опыта. Такой опыт может быть заимствован у любой значимой фигуры из прошлого. Важно, что это поведение зафиксировано мозгом, как эффективное. Мы не говорим про экологичность, гармоничность, функциональность. Мы говорим именно про эффективность. Угроза расправы очень стимулирует нужное поведение.
В ответ, особенно от группы подростков, находящихся в своей стае, такой чужой «контролирующий родитель» встретит детский ответ. И с большей вероятностью из позиции бунтующего ребенка, цель которого - выйти за рамки своих ограничений. И это понятно. Явно безопаснее украдкой хамить толпой чужому интеллигентному дяде с детьми, чем один на один дома отцу, в школе физруку, в лифте соседу. Выхлоп куда больше. Вывод о себе: «Я крутой!».
В сознании всех детей, вовлеченных в ситуацию, мы, как будто, подкрепили ценность агрессии в решении конфликта.
Взрослые ребята, в целом, почувствовали себя не сломленными победителями. Наши дети увидели схему: сильный и агрессивный поругал, прогнал — результат достигнут. С обеих сторон обучение агрессии.
И вот мы, такие славные родители, снаружи защитили своих детей, поругали хулиганов, а по факту провели групповой тренинг подкрепления насильственных форм решения конфликтных ситуаций.
Знаю, что именно многих подталкивает к силовым методам решения. Повиновение можно принять за научение. Я сейчас научу тебя, как правильно! Слабый отступает и это выглядит, как согласие с агрессором. Но самое интересное в том, что никакого научения не происходит! Ровно наоборот, агрессивная подача вызывает автоматическое отторжение. Полностью соответствуя третьему закону Ньютона: "Сила воздействия равна силе противодействия".
Я наорала на ребёнка за грубость и научила его грубости. Я ударил ребёнка за жадность и сделал его еще более жадным. Я унизила сына перед друзьями за курение и получу больше курения. Да, конечно, кто-то перестанет что-то делать из-за страха. Это значит, что пугливые дети, станут еще более пугливыми и не жизнестойкими.
Решила дополнить статью важной деталью. В комментариях вижу правильные вопросы. Проблема описана, решения нет.
Самый адаптивный ответ на социально не приемлемое поведение включает в себя 3 этапа:
- Спокойный и уважительный тон. Общаясь уважительно и спокойно, вы даёте шанс оппоненту прислушаться к вашей идее, а не сразу ее отвергать
- Пояснение. Чёткое описание того, что вас не устраивает, и что вы хотели бы получить в результате.
- Раскрытие причины вашего обращения. Это очень важный аспект! Представьте себе, что вы заходите в магазин, где уборщица параллельно моет пол и ей нужно, чтобы вы обошли определенный участок помещения. Сейчас проведите простой эксперимент. Я опишу 3 разных варианта поведения уборщицы, а вы оцените степень готовности выполнить ее просьбу.
- Она грубо говорит фразы типа: "Чего топчитесь, с глазами проблемы не видите что ли, что полы моют!", "Совсем ничего у людей в голове нет, не ценят чужой труд", "Кто вас таких воспитывает!"
- Она спокойно просит не ходить там, где она моет.
- Она спокойно просит не ходить там, где она моет и объясняет, что если дать высохнуть пару минут, будет сильно чище и всем приятней.
3 описанных пункта составляют основной алгоритм. Но в ситуациях с подростками и детьми есть нюансы, связанные с особенностями памяти и процессов возбуждения и торможения. Дети быстро отвлекаются и забывают о контроле!
Поэтому нужно быть готовым повторить. Но лучше повторять не одно и тоже, а уже спокойно предлагать варианты решения. На этом этапе нужно обязательно использовать ценность для обеих сторон. К примеру, спокойно предложить ребятам поискать место, где и им будет нормально и вам. Или попросить их предложить самим какое-то оптимальное решение, которое поможет выйти из затруднительной ситуации и им, и вам.
Я не сомневаюсь, что кому-то покажется эта история слишком сложной и излишней. Но просто представьте себе в красках послевкусие после первого варианта контакта, описанного в статье, и после описанного только что. Из какого взаимодействия все дети, участвующие в ситуации получат больше адаптивных социальных навыков? Ну а вы сохраните состояние "Я ок")).
***
Друзья, если вы сомневаетесь в описанной мной идее, напишите в комментариях ситуации, в которых агрессия помогла достучаться или взрастить те качества, которые она была призвана активировать. С удовольствие обсужу и подискутирую со своей любимой аудиторией. Уверена все самые выверенные решения созревают в обсуждении.
При этом нет смысла брать поведение или навыки. Понятно, что силой можно заставить сделать, что угодно. А вот убедить – не получится.
🌺🌺🌺
Друзья, подписывайте, чтобы не пропустить новые материалы. Буду очень рада вашим реакциям и комментариям.
P.S.
Мне невероятно приятно видеть ваше внимание к моим статьям. Но я, как всегда, призываю вас к взаимоуважению и бережности друг к другу. Мы никого не переубедим грубостью. Зато можем обогатиться общением, новыми точками зрения, прислушавшись и проявив чуточку терпения к окружающим.
В чем сила, брат? В чуткости))
***
Симикина Ирина. 23 июля 2024 года.
Чуть больше обо мне здесь.