******************************************************************************************
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
******************************************************************************************
Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, а Алиса?
******************************************************************************************
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******************************************************************************************
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
******************************************************************************************
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать.
******************************************************************************************
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
******************************************************************************************
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!
******************************************************************************************
Хотите увидеть восстание машин — спросите у колонки "Алиса, кто на свете всех умнее, всех прекрасней и белее ты или Маруся? "
******************************************************************************************
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
******************************************************************************************
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик — "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!".
******************************************************************************************
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
******************************************************************************************
"Робот в Южной Корее убил человека..." Восстание машин. НАЧАЛОСЬ!?
******************************************************************************************
Вышла российская версия фильма «Терминатор» — «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»
******************************************************************************************
Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.
******************************************************************************************
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
******************************************************************************************
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
******************************************************************************************
— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
— Громче!
******************************************************************************************
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
******************************************************************************************
Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Наверное решил, что я оттуда.
******************************************************************************************
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю отказался разговаривать.
******************************************************************************************
Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
******************************************************************************************
Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин
******************************************************************************************
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
******************************************************************************************
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский, умеет.
А ещё белить и красить!
******************************************************************************************
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечно красная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей.
******************************************************************************************
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
******************************************************************************************
Фантасты как всегда все предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжелым физическим трудом, а человек — творчеством.
******************************************************************************************
2050 год.
Людям ставят прививки.
Роботам ставят антивирусные прививки Касперского.
******************************************************************************************
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.
******************************************************************************************
Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.
******************************************************************************************
Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!
******************************************************************************************