Многим кажется, что быть на равных - это свободно позволять себе нарушения границ. Им кажется, что равенство - это когда можно не церемониться.
Здесь хочу привести отрывок из блога Эволюции в ЖЖ, Марины Комиссаровой, психолога. Я ее читала много лет назад и многое мне показалось интересным. Отдаю ей должное, именно она стала говорить о некоторых вещах и интерпретировать их, например о лярвах, кажется, она так называет аддикции.
Отрывок интересен тем, что объясняет, почему один партнер может быть спокоен, а у другого башню рвет. Тут вообще можете под партнером подразумевать вообще собеседника, не обязательно отношения. Тут есть в тексте свойственная автору терминология, я ее переводить не буду, и так все понятно.
Многие считают, что равные отношения, это когда оба могут свободно заходить сверху. Им кажется, что быть на равных - это свободно позволять себе нарушения границ. Им кажется, что равенство - это когда можно не церемониться.
Равенство путается с фамильярностью.
На самом деле, в равных отношениях границы должны блюстись особенно тщательно.
Равные отношения означают, что возможности сторон примерно равные, и ни одна сторона не согласится подчиняться другой. Поэтому любой заход сверху воспринимается остро и пресекается сразу.
А если учитывать, что у большинства людей есть корона и у многих большая, очевидно, что все почти переоценивают свои возможности и преуменьшают возможности другой стороны, поэтому малейший заход сверху второго воспринимается с повышенным гневом.
Когда-то Курт Левин показал в эксперименте, в каком случае у людей возникает ярость и вспышка сильного гнева.
Это происходит в ответ на возникшую преграду, когда причина преграды кажется несерьезной.
То есть когда преграду чинит некто объективно могучий, гнева не возникает, а вот когда мелочь какая-то влезает под ноги и чинит препятствия, вспыхивает гнев.
Эволюционно вспышка гнева - это стремление быстро и полностью подавить более слабого противника.
Именно поэтому два равных в коронах кидаются друг на друга с яростью и кулаками.
Иногда это бывает и у неравных, если у более слабого корона больше.
Тот, кто оценивает противника как более сильного, гнев не испытывает.
Даже к равному противнику, бросающему вам вызов, гнев будет весьма сдержанным.
А вот к обнаглевшей мелочи пузатой - да.
Поэтому, когда вы гневаетесь на партнера, причины реальной может быть три.
1) Он намного слабей, но заходит сверху.
2) Вы равны, но вы считаете его слабей, а он заходит сверху.
3) Вы слабей, но считаете его намного слабей.
Многие настолько привыкли заходить сверху или снизу, что обращаться на равных совсем не умеют и даже не представляют, как это выглядит. Они уверены, что обращаются на равных, когда заходят сверху, а ответ на равных другого представляют как его обращение снизу.
То есть мало того, что из-за короны многие не способны оценить и сравнить преимущества своей и другой стороны, так еще и правильно выбрать позицию, соразмерно реальному положению, никто почти не может или не хочет, считая, что всегда надо вести себя намного наглей, чем можешь себе позволить.
Типичный заход сверху - это 4 главных верхних багов:
1) командовать (Штурман), 2)поучать (Училка), 3)контролировать (Ищейка), 4) приводить себя в пример (Выскочка).
Вот четыре запрещенных манеры в равных отношениях, которые грубо нарушают границы.
Но большинство людей не способны увидеть свои нарушения, зато часто видят эти нарушения у другой стороны, даже если их нет.
И очень часто, когда человеку кажется, что второй ему командует, его поучает, контролирует, приводит ему себя в пример, это возбудились его собственные зеркальные баги.
Может быть Штурман у партнера есть, но невелик, а Штурман самого человека взбешен тем, что вместо выражения готовности подчиняться, ему командуют.
Если бы он сам не ждал подчинения, он бы так не бесился.
Чем понравилось мне. Пассажем про обнаглевшую мелочь пузатую 😄
Итак, зачастую миролюбие собеседника и его общение в границах или немного мимо воспринимается как оскорбление или вызов.
Тот, кто оценивает противника как более сильного, гнев не испытывает
Ну я объективно оцениваю реальность. Ведь мне от величия человека не стоит забиваться под камень, да ? Никогда так не делала. Каждый человек должен быть полон достоинства. Опять же, если послали, иду. Вдруг там что-то интересное ? Раз послали-то. Наверняка из лучших побуждений ведь шлют. Я вообще смиренно отношусь ко всяким нелюбовям и нехотеньям. Они же ровным счетом ни о чем не говорят относительно меня кроме того, что раз здесь не рады, будут рады в другом месте. Логично же ?
Я вообще за практику смирения, очень по жизни помогает. Еще хорошо помогает не переоценивать себя, хорошо изучить свои сильные и слабые стороны и сформировать адекватное о себе представление. Этому же, кстати, служит техника Кастанеды - освобождение от собственной важности.
Многие настолько привыкли заходить сверху или снизу, что обращаться на равных совсем не умеют и даже не представляют, как это выглядит. Они уверены, что обращаются на равных, когда заходят сверху, а ответ на равных другого представляют как его обращение снизу.
Общаться на равных и реально оценивать себя и других люди не умеют. Это в принципе всем и так в ходе жизни ясно-понятно. Надо изучать психологию, оно полезно. Не во всем надо искать посыл извне или прилет от кого-то негатива. Мне ни от кого ничего не прилетает. Я просто реагирую на поле человека, но безотносительно меня. Я также вижу, что люди не способны с должным уважением оценивать другого, хотя и стремятся. Короче, нам всем к психологу. Я вот самообучаюсь.
Что касается отношений. Равные - неравные.
Вот многие понимают, к примеру, что неравный брак - это очень нехорошая вещь. Обычно это брак, где богаче мужчина, хотя бывает по-разному. Вот представим, отчего так. Ответ нам и даст статья. Один заведомо выше, другой - мелочь пузатая, челядь. И зачем к такого рода отношениям стремиться ? Тут вариантов развития событий несколько.
Рассмотрим их как я это понимаю. Во-первых, скромность. Без нее вы просто погибнете. Скромность - это состояние адекватности, когда вы правильно оцениваете свою ресурсность. Ресурсы - это опоры. Круг ресурсов по Эволюции (Марине Комиссаровой), девять лет как он уже ей изображен. То есть давно я это читала. Сейчас стала перечитывать, а мне намного больше это понравилось. Поумнела, значит.
Ссылку на круг ресурсов и сайт оставлю в конце статьи. Что за ресурсы? Имидж, здоровье, любовь, семья, работа, искусство, дружба, альтруизм, и так далее. Если хорошенько вникнуть и изучить себя на предмет ресурсов, то станет понятно, где у нас недобор и вообще что мы из себя представляем. И кстати, как от нехватки ресурсности избавиться. Тоже оставлю ссылку. Вот теперь, оценивая себя объективно, мы уже приобретаем скромность. С ней можно замуж за богатого партнера. Потому что будет понимание, что ты не ровня ему, отвечаешь только за свою ресурсность и будешь постоянно получать заходы сверху. Потому что мелочь. Каждый сверчок знай свой шесток. Но обладая этим пониманием, ты получаешь и свободу, а свобода эта - в развитии своих ресурсов, а не почивании на лаврах за счет ресурса другого.
То есть первый вариант - почивать до поры до времени, пока не выгнали. Вариант второй - расти до того, кто выше. Это, кстати, общее правило вообще, тут не только о деньгах речь, а вообще о развитии.
Вот такой секрет неравных браков. Это вполне могут быть равные браки, стоит приложить усилия. А все усилия всегда прикладываются к себе.
Ах, да. Комментарии закрыты, а то спор мог бы выйти нешуточным )). Сами по себе неравные браки вообще не нужны, ни ради больших денег ни ради положения. Но вдруг вас угораздит.
В них так же надо быть исключительно по любви. И прежде всего опираться на божественное, прощать, любить и воспитывать партнера любовью. А то иначе случится какая-то беда, как с Кейт Миддлтон, это все от яростного терпения, неравный брак ведь тоже. Терпение должно быть смирением и кротостью, а не запрятанной гордыней и болью. 💕❤❤❤