"Круто! Ты попал на TV - ты ЗВЕЗДА, начинай, давай, народ удиви!.." Все гениальное - ПРОСТО. Схему поняли? УДИВИЛ и ПОПАЛ! Работаем девочки - солнце ещё высоко.
Первый раз с этой ИННОВАЦИОННОЙ СХЕМОЙ я столкнулся в далёком детстве. Тогда ещё ЗИМА была ЗИМОЙ - и снег, и мороз. Всё как полагается!
А что полагается ребенку зимой? Не книжки же читать... Правильно - ГОРКА! В одном "ДЕТСТВЕ" росли.
За слово "ТЮБИНГ" тогда в глаз можно было получить, а за "ГАДЖЕТ" - даже и половинкой кирпича. Не было у нас, короче, нихрена кроме этого нашего СЧАСТЛИВОГО ДЕТСТВА.
А вот весёлый дружок Мишка у меня был... Про то, как он получил СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА, пытаясь победить в страшной и беспощадной детской игре под названием "ЦАРЬ ГОРЫ", рассказывать не буду, а то вдруг он мою статью прочитает и узнает, что это я его тогда со спины толкнул.
Я же тоже как-то смог догадаться кто мне на глазах у всего двора тем злополучным летом ШОРТЫ СТЯНУЛ, когда я (тоже пытаясь стать ЗВЕЗДОЙ!) на турнике очередной РЕКОРД по подтягиванию ставил.
МЕСТЬ - это блюдо, которое надо подавать холодным и я этой снежной ЗИМЫ полгода ждал... Хотел ты, Мишка, в школу не ходить? - ПОЛУЧАЙ, ДРУГ!
Мишка, как Вы правильно догадались, был не только моим лучшим другом детства, но и ЗВЕЗДОЙ ДВОРА. После случая с ШОРТАМИ, правда, я тоже ненадолго стал ЗВЕЗДОЙ, но не об этом сейчас речь. Он АВТОР первого в моей жизни ЛАЙФАКа. Этот лайФАКер хренОФФ придумал весьма экстравагантный способ согреть замёрзшие на морозе руки. Метод очень простой и, с его слов, очень действенный: отошёл в сторонку - ПОССАЛ на замёрзшие руки - вытер о штаны - катайся дальше! ГЕНИЙ, а не человек. Отличный способ провести на горке лишние полчаса, но за руку я с ним с тех пор больше не здороваюсь - ЗВЕЗДА!
Года идут, а ДУРЬ всё таже. Будучи курсантом Института МВД учился вместе с парнем из Чечни по имени Алам. Физически сильный (как и положено борцу!) очень молчаливый парень с немного детским лицом. Курсе на третьем, после летнего каникулярного отпуска, он вернулся в расположение казармы и начал рассказывать, что на каникулах (как настоящий ДЖИГИТ) гонял по Чечне на подаренной ему родителями тюнингованной красной "девятке" со страшным ЗВЕРИНЫМ РЫКом от спортивного глушителя и со скоростью 180 км/час. Гонял, да и гонял. Там все так ездят! Нашел чем удивить... Всё бы ничего, но он ещё показал на телефоне (это те ещё телефоны!) фото роскошной пышногрудой брюнетки и сказал, что это его ДЕВУШКА!
А вот тут уже ЕСТЬ ЧЕМУ ЗАВИДОВАТЬ - ведь на фото была не кто-нибудь, а сама ДЖЕССИКА АЛЬБА!!! Напомню, что он борец из ЧЕЧНИ - как ему можно не поверить?!. Себе дороже.
Надеюсь, что они до сих пор вместе.
Слух о том, что наш Алам встречается с Джессикой Альба быстро разлетелся по всему курсу и он тоже стал ЗВЕЗДОЙ.
Чем же он ее взял: ХАРИЗМОЙ или УДУШАЮЩИМ? Споры не утихали до самого выпускного. Как представлю себе, что он под песню "ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА" на своей красной форсированной "девятке" летит на первой космической скорости вместе со звездой Голливуда по Чечне в сторону ЛАС-ВЕГАСА (там говорят за один день расписывают!) так зависть и берет - настоящая ЗВЕЗДА!
Это Вам не на руки на морозе ссать... Совет им да Любовь.
Ещё с одной восходящей ЗВЕЗДОЙ МВД с ЛЕЙТЕНАНТСКИМИ ПОГОНАМИ довелось работать в одном подразделении - отделе по борьбе с правонарушениями на потребительском рынке - настоящая БЛОНДИНКА (большой привет всем НЕНАСТОЯЩИМ- завидуйте молча). Девчонка деревенская, но с большими амбициями (размер, наверное, третий!) и минимальным ИНТЕЛЛЕКТОМ! Наташ, прости, не один так считаю... Я же ШУТИЛ, когда на ДЕНЬ МИЛИЦИИ попросил тебя пивную бутылку наспор ГЛАЗОМ ОТКРЫТЬ. Не думал, что ты возьмёшь и ОТКРОЕШЬ! Физически очень (как и положено всем деревенским) сильная. С ней и на проверки не страшно было ходить. Хотя - СТРАШНО.
Мы в России живём, а это СТРАНА БОЛЬШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ. У нее в служебном удостоверении была ВЕСЕЛАЯ ОПЕЧАТКА в отчестве, которая МАКСИМАЛЬНО дополняла ее ЗВЕЗДНЫЙ образ. В ксиве было написано, что лейтенанта милиции (фамилию умышленно опущу) зовут НАТАЛЬЯ НИКОЛАЕВИЧ!!! Отставить смех! Думаете в кадрах никто из ЗВЕЗД не работает?!. Ещё как работают и даже сказали, что менять СЛУЖЕБНОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ смысла нет - "так работай, через год СТАРШЕГО лейтенанта будешь получать и станешь НИКОЛАЕВНОЙ". На каждой совместной с ней проверке очень боялся, что кто-нибудь нас за мошенников с поддельными документами примет и в рожу даст, но, к счастью, все обошлось. Даже писать не буду, что у нас с ней ещё вдобавок ко всему и ФАМИЛИИ одинаковые... Нарочно не придумаешь.
Но история сейчас не про это.
Разгар рабочего дня. Сижу в кабинете, протокол об административном правонарушении дописываю. Заходит НАТАЛЬЯ НИКОЛАЕВИЧ и просит ВОДКИ. Плоха та работа, где нет КАЛЫМА! Я бы на такую не пошел. У нас этого "ГУТАЛИНА" - прочти каждый день изымаем. Я киваю в угол с изъятым и продолжаю писать. Наташка берет бутылку "ПАЛЕНКИ" (блин, да там даже волосы с песком плавают!). Открывает ее заправским гусарским движением (слава Богу не глазом) и, приподняв форменную рубашку слегка выпячивая живот, начинает поливать этим АДСКИМ СОДЕРЖИМЫМ себе на ПУПОК!!!
Сказать, что она меня удивила и обескуражила - ничего не сказать. Я просто охренел от увиденного и полностью потерял дар речи. Оказалось, что она пару дней назад ПИРСИНГ в домашних условиях сделала и он начал нагнаиваться. Хорошо, что она ещё с моим другом детства Мишкой не знакома, а то ещё бы чего и поинтереснее могла придумать...
Кто не без ГРЕХА, тот пусть первым бросит в меня камень. Я тоже пользовался "услугами" ИЗЪЯТОЙ ПАЛЕНКИ! У нас половина отдела на этом НОУ-ХАУ зимой ездила. Да нет, не в бак заливала, а в БАЧОК стекломывателя. Традиционную ОМЫВАЙКУ никто из коллег не покупал. Даже в хороший мороз не замерзает - отличная и БЕСПЛАТНАЯ альтернатива. Правда, был у нее был один минус - при работающей печке запах сивухи неумолимо попадал в салон, создавая неприятный носу ЭФФЕКТ КАБАКА.
Я тоже хочу на TV. Чем я хуже других?! Почему не ЗВЕЗДА?!. Обидно стало и решил я это классическое НОУ-ХАУ модернизировать.
Как сотрудник, курирующий линию незаконного оборота алкогольной продукции, я решил вместо вонючей ПАЛЕНКИ залить более приятный для обоняния коктейль из банок с "ДЖИН-ТОНИКОМ" и "ЯГУАРОМ" (да, такое тоже изымалось, если лицензия на право продажи алкогольной продукции отсутствовала).
Этой статьи могло не быть! МЕНЯ САМОГО МОГЛО НЕ БЫТЬ!!! Я же ЮРИСТ, а не ХИМИК. В процессе движения на своей ВАЗовской "девяносто девятой" (обычной - без тюнинга и всяких ДЖЕССИК АЛЬБ!) решил испытать свое НОУ-ХАУ, которое в итоге оказалось полным ХАУ-НОУмом. Коктейль-то липкий, сахоросодержащий (да ещё с красителем!) был предательски быстро одним движением размазан дворниками по лобовому стеклу моего автомобиля. Я резко (и почти полностью) утратил возможность обзора за дорогой. От неизбежного ДТП меня спасло, что с работы возвращался уже поздно и других машин на дороге в этот момент не было. Остановился. Успокоился. Включил аварийку и аккуратно съехал на обочину, где ещё минут двадцать снегом и скребком, дико матерясь на самого себя, пытался стереть свое "изобретение" с лобового стекла. Зато запах действительно чудесный. Эх, надо было на парфюмера учиться.
Продолжим РЫЧАЩУЮ МОТОРНУЮ ТЕМУ. Какой РУССКИЙ не любит быстрой езды? Правильно - никакой! А вот попадать на камеры видеофиксации за превышение установленного скоростного режима НИКТО НЕ ЛЮБИТ! А ещё больше не любят тех, кто эти камеры устанавливает. По действующему законодательству о наличии такого СРЕДСТВА ВИДЕОФИКСАЦИИ должен быть установлен предупреждающий знак. Когда его нет, может найтись таинственный ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬ с обостренным чувством социальной справедливости, которыц возьмёт на себя инициативу самостоятельно ликвидировать этот недостаток.
На одном из моих привычных рабочих маршрутов - в месте, где ещё можно прокатиться по прямой с ветерком, стали в дневное время выставлять мобильную "трехногую" передвижную камеру. Рядом с ней, как впрочем и всегда, СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕНЫЙ человек, который её выставляет, обслуживает и охраняет. Одна из самых, на мой взгляд, неблагодарных профессий - когда тебя морально ненавидят ВСЕ проезжающие мимо автолюбители. Хуже нее может быть только работа РОСТОВОЙ КУКЛОЙ в костюме УНИТАЗА у сантехнического магазина (и то не факт, там же лица не видно!).
Через какое-то время после появления этой новой камеры на подъезде к ней вижу огромную табличку. На потрепанном жизнью старом куске фанеры зелёной краской грубой толстой кисточкой и страшно корявым почерком (стиль шрифта: задней левой ногой на полном скаку!) было написано: "ОСТОРОЖНО, ПомИДОР, С КАМЕРОЙ!".
Вот теперь-то ВСЁ ПО ЗАКОНУ и можно весело просигналить спрятавшемуся в своей машине ЗВЕЗДЕ-СПЕЦИАЛИСТУ.
Сейчас вообще трудно кого-то чем-то удивить.
В попытке ХАЙПАНУТЬ и прославиться можно приехать с сумасшедшей идеей прибить свою МОШОНКУ гвоздями (и без анестезии) к центральной площади своего города и узнать от убирающего там блогера-дворника из средней Азии, что ты только за сегодня день уже ТРЕТИЙ такой ЗВЕЗДАНУТЫЙ и сильно опоздал.
Может и хрен с ней, с этой ПОПУЛЯРНОСТЬЮ, такой-то ценой?!.
ТОЧНО! Лучше КОУЧЕМ стану и людей ЖИЗНИ учить буду! У меня ещё столько идей осталось - вот только из костюма УНИТАЗА надо вылезти и ОБЪЯВЛЕНИЕ красивое НАПИСАТЬ. Зелёная краска с кисточкой у меня тоже есть, кусок старой фанеры найдем.
КРЕАТИВОМ будем брать! Работаем девочки...