Есть такая традиция - каждый Новый год доберман моей тётушки, ровно в полночь, прячется под ванну. А всё дело в том, что он дальтоник и вдобавок ко всему совершенно не переносит фейерверков. Словом, абсолютно асоциальное и нелюдимое создание.
И вот однажды ночью тётина дверь стала сотрясаться от совершенно диких и страшных ударов. Наблюдая, как взволнованно тётя забегала по квартире, а часы мрачно пробили полночь, доберман мгновенно смекнул, что вряд ли их решили навестить добрые феи. И с мыслью: “Представим, что сегодня Новый год”, он и отправился по привычке прятаться под ванну.
Тётя дрожащими руками набирает номер полиции и истеричным шёпотом оповещает о происходящем, на что ей размеренно отвечают: “Ваш звонок принят. Ожидайте экипаж“. Что в наших Азиях означает: “мы опишем вас в протоколе как холодное, поперёк прихожей, тело с недовольным лицом”.
Что делать? Бежать некуда, прятаться тоже - под единственной ванной уже разместился доберман. Пообщаться с полуночными гостями, а ещё лучше покусать их собачка категорически отказывается. В ней, как оказалось, неожиданно проснулись пацифист и мизантроп.
А вышло всё вот как. Этажом выше располагался действующий бoрдель. И вот весёлые ребята направлялись к продажным женщинам, но лифт, по каким-то неизведанным причинам, выплюнул их почему-то именно на этаже тёти.
Будучи в приподнятом настроении, альфа-самцы восприняли запертую дверь, как некое женское кокетство и набивание себе цены. Вот они и принялись неистово колотить по двери и выкрикивать разухабистые лозунги.
Наконец, дверной косяк не выдержал столь яростного напора и предательски треснул. Весёлая компашка шумно ввалилась в квартиру и несказанно удивилась, обнаружив насколько непрезентабельная дама встречает их со шваброй в вытянутых руках.
Когда же, наконец, всё выяснилось, они буквально рыдали от смеха и, конечно же, просили прощения. После чего оплатили косяк и так же дружно покинули скромную обитель моей тётушки, уйдя куда-то в ночь срывать цветы порока.
И как только за ними закрылась входная дверь, доберман с невозмутимым видом выполз из-под ванны и важно прошествовал на кухню - видите ли, барин пить изволят. А на его морде отчётливо читалось сожаление лишь о том, что достался он не той хозяйке, которая совершенно не способна защитить своего трепетного друга.
Уже на следующий день я тряс его за уши и спрашивал - не стыдно ли ему вёдрами уплетать сухой корм и быть таким трусишкой, при таких-то габаритах.
- Немедленно оставь ребёнка в покое! У него тонкая душевная организация! - тут же строго вступилась за него тётя. - Чего ты хочешь, у него же родители - латыши!
И это чистейшая правда - прибалты совершенно не общительны. Однажды я имел честь наблюдать за такой картиной:
Одна семейка публично отмечала юбилей - все гости уже собрались и расселись. Роскошный ресторан, однако все присутствующие хоть и в праздничных костюмах, но приглушённых и землистых оттенков, что уже само по себе навевает скуку.
И тут официант неожиданно спотыкается и в полёте выливает целый графин компота на их папу. Зрелище, конечно, то ещё - вся лысина и спина весьма сдержанного папеньки в вишнях, хоть облизывай. Натюрморт бесподобный!
Для русских вот тут бы только и начался самый настоящий праздник. Макание лицом в салат, драка стульями с последующим перемещением на сцену. Да, мало ли каких ещё разухабистых конкурсов можно устроить в честь всеми любимого и уважаемого юбиляра. А эти просто молча встали и ушли.
Нет, вы представляете? Ни один мускул не дрогнул на их лицах, ни одна эмоция не отразилась в манере поведения и движениях. Просто, молча встали и ушли, даже не плюнули в администратора на выходе.
Я даже не представляю, где местные писатели берут сюжеты для своих произведений при наличии такого народного темперамента.
***
Из сети в обработке Эллины Владис