Как присвоить себе, а главное возглавить свою же собственную жизнь "хорошей" , приличной, доброй (и далее по списку) девочке, лет так 30-ти, 40-ка, 50-ти?
Продолжаю цикл статей на мою любимую тему, про «хороших девочек». И это мое, родное, выстраданное, а потому и любимое.
Первое, с чего начинается превращение «хорошей девочки» во взрослую, живущую свою собственную жизнь, женщину это - осознание своих личных границ.
В психологическом смысле «границы» – это понимание и ощущение собственного «Я», отдельного от других, со своими потребностями, желаниями, приоритетами и целями.
Личные границы - это свод правил человека, помогающих ему безопасно и комфортно взаимодействовать с окружающими. В целом, эти правила созвучны человеческой этике (не убий/ не укради и проч.), но могут быть и сугубо личными, актуальными именно для вас.
Другими словами, это то, как вы сами позволяете другим обращаться с собой.
«Нет. Мне это не удобно!»
«Нет. Я не буду в этом участвовать!»
«Со мной так нельзя».
«Это не входит в мои планы».
«Мне нужно время, чтобы подумать».
«Мне подходит другой вариант».
«Я буду делать так, как считаю нужным».
Все это - обозначение «границ».
Не всегда, но очень часто, оно начинается именно со слова «Нет». И здесь, это слово уместно. Оно передает импульс вашему оппоненту остановиться, прекратить, либо переключить свой ход мыслей относительно происходящего.
Посмотрим теперь, как «хорошая девочка» справляется со словом «Нет».
Как правило, «хорошая девочка» растет и формируется в атмосфере хронического нарушения границ. Родители не особо считаются с ее мнением, ее личным пространством, ее желаниями.
Несогласие пресекается критикой, сравнением с другими, обесцениванием. Хорошим считается только то поведение, которое вписывается в канву восприятия мира родителей. Другие варианты не рассматриваются, истинные переживания ребенка остаются без внимания и поддержки.
Нерадостная картинка, а между тем, более чем распространенная. И в моей родительской семье было так.
Естественная агрессия, возникающая у ребенка в такие моменты, подавляется. Гнев, которому не дали выразится, остается внутри, разрушая здоровье и психику маленького человека.
А далее, неотреагированный раз за разом, гнев формирует множественные обиды, на фоне которых возникает бессилие. Так, уже в детстве, закладывается «выученная беспомощность», которая проявится значительно позже, во взрослости.
Что может сделать ребенок в этой ситуации, для которого любовь родителей – топливо, энергия жизни?
Только вытеснить свои настоящие, но такие неудобные для родителей, чувства и заменить их «хорошестью» - удобным, одобряемым поведением. И все с одной целью – заслужить любовь.
Кто из вас проживал такой расклад в своем детстве?
Вот почему, во взрослом возрасте, «хорошая девочка» вместо адекватного обозначения своих границ в сложной ситуации, безсознательно «проваливается» в ощущения детства, оставаясь в позиции ребенка, «заслуживающего любовь» и выбирает не то, что ей хорошо, а то, что удобно другим, пусть даже в ущерб себе.
Ей действительно сложно сказать «Нет», ведь это может равняться отвержению со стороны других, чье одобрение и любовь она боится потерять.
И вот «хорошая девочка» вырастает… Со всем багажом непрожитых чувств и деструктивных стратегий поведения.
Теперь она взрослая, но почему-то, снова не особо счастливая.
Всем «должна», живет по чужим правилам, легко поддается манипуляциям. Нет контакта со своими реальными чувствами. Часто играет роль Спасателя или Жертвы. Решает проблемы других, на свои же – нет времени. Отсюда – мало энергии, но много напряжения в теле, в уме, во всей жизни.
С чего начать путь исцеления, а вернее сказать, путь превращения удобной «хорошей» девочки во взрослую женщину, живущую свою счастливую, аутентичную жизнь, в соответствии со своими ценностями и целями?
Повторюсь, что первым, необходимым шагом на этом пути будет формирование четких и ясных границ.
Что поможет в этом?
1. Начать задавать себе простые, но очень важные вопросы:
А что для меня - хорошо? А что для меня - плохо?
Где вообще - «Я»? А где - «другой»?
Где - мои желания, потребности?
А где - чужие?
Что я вообще чувствую прямо сейчас?
Чего я на самом деле хочу?
Что мешает мне это получить?
С чем я могу мириться, а что - категорически не приемлю?
Могу ли я говорить «Нет», когда чувствую это «Нет» внутри себя?
И честно отвечать на эти вопросы. Посвятить этому время.
Прописать ключевые моменты, прочувствовать их.
Поначалу, даже эти простые вопросы могут вызвать у "хорошей" взрослой девочки раздражение.
«Что это мол, я о себе, да о себе. Ведь думать о себе – это эгоизм, а эгоисткой я быть не хочу, тогда меня точно любить не будут».
К здоровому понимаю «любви к себе» «хорошей девочке» еще нужно будет прийти, а пока, лучшее для нее – это планомерно двигаться в сторону понимания себя.
2. Развивать внутреннего Наблюдателя – той важной части личности, которая может наблюдать за ощущениями тела, эмоциями, мыслями, которые есть у человека сейчас, в моменте.
Учиться понимать свои истинные потребности: телесные, эмоциональные, ментальные, духовные. Ключевое слово здесь - «свои», а не потребности других, социума или группы людей, которая в вас заинтересована.
И уже, исходя из этих вводных, принимать решение как действовать.
3. Эффективная коммуникация в моменте нарушения границ.
Иногда достаточно коротких фраз, которые определят ваши границы.
«Мне это не удобно!».
«Я не хочу».
«Со мной не нужно так разговаривать!»
«У меня другие планы».
А иногда - актуальной становится конструкция «Я-сообщения», когда человек говорит о себе, о своих чувствах по определенной схеме.
«Я чувствую (контекст), когда (контекст)».
Примеры:
«Мне неприятно, когда меня обвиняют, не разобравшись в ситуации!»
«Я чувствую злость, когда меня перебивают».
«Меня раздражает, когда берут без разрешения мои вещи».
«Мне очень обидно, когда мои усилия не ценят».
Есть и расширенная версия «Я-сообщения», включающая вторую часть для обозначения желаемого результата, которая начинается со слов:
«Мне бы хотелось …»
Поясню на примерах.
«Мне неприятно, когда критикуют мой стиль одежды. Мне бы хотелось, чтобы ты уважал мой выбор быть собой».
«Я злюсь, когда за меня решают важные вопросы моей жизни. Мне бы хотелось, чтобы ты интересовался моим мнением в первую очередь».
«Мне не нравится, когда на меня кричат. Я бы хотела, чтобы ты учился себя контролировать в процессе выяснения отношений».
После любого варианта «Я-сообщения» сделайте паузу.
Перенесите внимание на дыхание. Сделайте несколько более глубоких, осознанных вдохов-выдохов.
4. Правило «Стоп».
Если вы теряетесь в ситуации, начните обозначать свои границы со слова «Стоп», которое работает как переключатель внимания. И далее используйте «Я-сообщение», паузу, дыхание.
Наблюдайте, что происходит с вами.
Любой вариант хорош, главное применять.
Всем ясных и четких границ!
О том, как двигаться «хорошим девочкам» к новой, более счастливой версии себя - в моих следующих материалах.
Автор: Анна Персикова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru