Проблемы пищевого поведения - достаточно часто встречающаяся тема, с которой обращаются клиенты. Поэтому она неслучайно находится в фокусе внимания итальянского психолога, профессора, создателя Краткосрочной Стратегической терапии Джорджио Нардонэ. Ниже представлен случай из его практики.
-------
Это была идеальная семья: отец - мужчина приятной внешности и благородного стиля, мать - изящная и элегантная женщина, дочь - великолепная и чувственная девушка.
Таков был образ, который представился моим глазам, когда я познакомился со случаем Елены. Семья устроилась в моем кабинете, дочь, как было очевидно, села посередине двух "идеальных" родителей, а мать, как в лучших традициях семей с проблемным субъектом, начала рассказывать свою ситуацию.
Она говорила непрерывно несколько минут, пока я не спросил мужа, согласен ли он с ее утверждениями или нет. Он заявил, что абсолютно согласен со всем, что рассказала его жена. Невероятно, но правда, даже дочь заявила, что она тоже полностью согласна с описанием, предложенным матерью ее проблем с питанием. Все это казалось действительно удивительным, впервые после тысяч наблюдаемых случаев я столкнулся с семьей в полном согласии, и которая сохранила такое прекрасное равновесие даже после появления недугов девушки. Но, как станет ясно позже, именно такая завидная семейная договоренность стала элементом, подпитывающим этот недуг. Отсутствие серии - это также ничего хорошего, т. е. хорошее состояние может в определенных ситуациях превратиться в очень плохое решение.
У Елены в течение некоторого времени созрела навязчивая идея, связанная со страхом потерять контроль над своим питанием и в результате набрать вес и в итоге выглядеть эстетически неприятной. Исходя из этого беспокойства, она начала сокращать свое питание, как будто готовилась к возможной потере контроля, предотвращая его вредные последствия переедания. К сожалению для нее, а также для всех людей, пострадавших от своего собственного расстройства, эта ее попытка решить проблему, которой она боялась, привела ее к усложнению, а не к разрешению ситуации.
На самом деле, обычно люди, обеспокоенные потерей контроля над едой, склонны навязывать себе строгие правила питания, но именно это увеличивает их желание к запрещенным продуктам. Обычный эффект в таких случаях - после нескольких дней строгой диеты они в конечном итоге переедают с использованием именно запрещенной пищи, так как долго делали её неудержимо желанной.
Точно так же и Елена пришла к созданию своего расстройства, основанного на периодах супер-контролируемого питания, которые чередовались с целыми днями переедания, за которыми следовали дни ограничительного рациона, что неумолимо заканчивалось новыми перееданиями.
В тот момент, когда она поняла, что не может справиться с ситуацией в одиночку, она обратилась за помощью к родителям, прося их остановить ее от переедания, когда они присутствовали рядом, и запереть кладовую в их отсутствие таким образом, чтобы она больше не могла поддаться своему наваждению. Родители, вооруженные самыми лучшими намерениями, согласились оказать Елене необходимую помощь, но, как вполне себе можно представить, всё это только подпитывало расстройство пищевого поведения Елены, пока не привело ее к тому, что она без ведома родителей покупала запрещенные продукты, тайно поедая их. Это расстроило родителей, которые столкнулись, как метафорически сообщила мать, с каким-то "двуликим Янусом", то есть двумя противоположными людьми внутри одного и того же человека - их дочери: одна - искренняя, правильная и милая Елена, а другая лживая и тревожная. Сама дочь испытывала такое же впечатление о том, что она периодически ощущает себя человеком, каким-то демоном, движимым только животной жаждой пищи. Таким образом, даже при описании проблемы и примененных попытках решения семья пришла в полное согласие, но все это не привело к улучшению ситуации, наоборот, усугубило ее осложнение.
Это должно заставить нас задуматься о том, что, хоть любовь - и является самой терапевтической силой в мире, как утверждают моралисты, в действительности, часто, как в этом случае, ее выражение может привести даже к ухудшению ситуации. При этом мы, конечно, не пытаемся утверждать обратное или что лучший баланс - это отношения без любви, но мы хотим подчеркнуть тот факт, что любой тип аффективных отношений сам по себе не имеет ничего общего с терапевтическим взглядом, это разные уровни отношений между людьми.
Тот, кто связан интенсивными аффективными отношениями в связи с проблемным человеком, чаще всего оказывается именно этим обезоруженным с терапевтической точки зрения, поскольку он слишком скомпрометирован своей любовью в отношениях и, следовательно, неспособен принимать отношения и поведение, которые иногда должны быть определены более решительно.
Действительно, в случае Елены было важно, прежде всего, прояснить все это путем реструктуризации их семейного положения, подчеркнув, насколько это было исключительным из-за характеристики его баланса и великолепных отношений между членами. Но, к сожалению, столкнувшись с возникшей проблемой, и за которую семья не несет никакой ответственности, семья должна была занять совершенно другую позицию. Отказ от ответственности родителей от гипотетических ошибок в связи с проблемами их дочери в этих случаях является важным шагом, который обычно позволяет сделать родителей еще более сотрудничающими и помогает установить отношения терапевтического альянса с их дочерью. Не случайно после такого моего объяснения Елена выразила явное согласие, заявив, что родители сделали всё и даже больше, и что проблема была только и только ее. В ходе сессии было легко попросить их всех взять на себя то, что я называю "заговором молчания". То есть правило избегать разговоров о проблеме, имея в виду, что разговор об этом подпитывает проблему.
В этот момент после того, как родители вышли, чтобы иметь возможность работать напрямую с дочерью, я приступил к выполнению конкретного маневра, предназначенного для расстройства Елены: реструктуризации страха перед голоданием и ограничениями. Этот маневр начинается с того, что человека спрашивают: чего, по его мнению, он должен бояться больше всего, переедания или голодания и ограничения питания? Обычный реактивный ответ - конечно, первого. Но на этот ответ человеку предлагается хорошо подумать о том, какова обычная последовательность того, что появляется пищевое наваждение переедания.
В этот момент люди начинают размышлять, принимая другую точку зрения на проблему. Как и Елена, которая ответила: "По правде говоря, я стараюсь сдерживать себя, ограничивать то, что я ем, но затем появляется желание, и я не могу не переедать. Так что, возможно, именно тот факт, что я пытаюсь сдержать себя, вызывает у меня больше желания есть так много».
На это, как обычно, я ответил, усиливая предположение о новой перспективе: "Правильно, всякий раз, когда Вы пытаетесь сузить свое питание до фактического пропуска еды, Вы готовите следующее переедание. Поэтому вам действительно следует бояться не переедания, которое является следствием, а ограничения в виде поста (диеты), который и является причиной этого».
На эту тему мы спорили довольно долго, пока я не попрощался с Еленой, заявив, что, скорее всего, для нее было бы невозможно избежать ее склонности к голоданию и тем самым создавать последующие переедания, но я предложил ей хорошо запомнить то, чего она должна бояться. Как можно хорошо понять, такой маневр - это тонкое упражнение по убеждению, посредством которого вы заставляете человека бояться того, что до сих пор им используется именно для защиты от страха потерять контроль. Таким образом, сила симптоматики используется против самой себя, другими словами, как в изысканной технике боевого искусства, сила противника используется против него самого.
Через две недели семья вернулась с явным выражением удовлетворения на лице всех её членов: Елена никогда не переедала все две недели, действительно, к крайнему удовлетворению со стороны родителей она решилась на то, чтобы сесть за стол вместе с ними и регулярно питаться. Что больше всего поразило Елену, так это то, что она не набрала вес, скорее, потеряла тот лишний килограмм, который она набрала за несколько недель до переедания.
Вся семья выразила тот факт, что все оказалось настолько простым, что было почти невероятным, и я ответил, используя афоризм Гёте: «На самом деле всё проще, чем вы думаете, но гораздо сложнее, чем вы можете понять», после чего я пригласил семью приступить к назначенным предписаниям. В то время как я предложил Елене еще один шаг вперед, чтобы окончательно закрепить решение ее проблемы, и даже в этом случае я использовал обычный афоризм, придуманный специально для этих ситуаций: "Елена, в отношении того, что связано с какой-то формой удовольствия, для контроля над этим существует правило: "Если вы позволите себе что-то, то вы можете от него отказаться, если вы не позволяете себе чего-то, то это станет обязательным". Поэтому я прошу Вас осуществлять обычные три приема пищи. То есть подберите себе блюда, выбирая продукты, которые вам нравятся больше всего, избегая их выбора по принципу наименее опасных для Вас, так как они также менее вкусны. Вы увидите, что это приведет вас к дальнейшим открытиям.»
На следующей встрече Елена с энтузиазмом заявила, что ела самые желанные для нее продукты и блюда, некоторые из которых она не ела в течение долгого времени, и это заставило ее чувствовать себя совершенно удовлетворенной. Но что ее взволновало, так это то, что она не набрала вес, и ей казалось невозможным, чтобы, употребляя хорошие и до тех пор запрещенные вещи, она могла оставаться в отличной форме. Моя реплика заключалась в том, чтобы просто указать ей, что это было новым открытием, и как это было своего рода простым «секретом инициации», который позволил бы ей контролировать свою собственную линию, наслаждаясь отношениями с едой.
Встречаясь с Еленой и ее семьёй для контрольного наблюдения через несколько месяцев после этого третьего и последнего сеанса, полученные результаты сохранились с течением времени, и Елена больше не проявляла никакого беспокойства по поводу еды. Её красота и чувственность, казалось, усиливались ее нынешним спокойствием.
Примерно через год после последней встречи с Еленой и ее семьей я получил от нее трогательное письмо, в котором она описала, насколько ее жизнь в настоящее время достаточно насыщена, также объявив мне о наличии важной любовной связи, поблагодарив меня как соучастника ее завоеванного счастья.
Так Елена узнала, что «максимум контроля заключается в том, чтобы знать, как потерять его, а затем вернуть».
Случай взят из книги Джорджио Нардонэ - "От любви до ненависти из-за еды"
Автор: Манухин Михаил Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru