Позитивное мышление заставляло меня формулировать в декабре 2023-го поздравления с наступающим 2024-ым високосным годом в ключе: «Просто в Новом году будет на один счастливый день больше!». Квинтэссенция «счастья» пришлась на середину года, а именно июнь-месяц. Хотя… Пол года впереди, не будем загадывать!
Началось всё с того, что в конце мая моя напарница на работе вдруг решила с этой самой работой распрощаться. Не хочу вдаваться в подробности, но мне было очень грустно и тяжело от мысли, что мы больше не будем работать вместе. Грустинка эта давила меня ровно до того момента, пока Симон Вольтович не решил прочистить свой ЖКТ, сожрав какую-то говняху на улице. Дальше начались танцы с бубнами. В ночь с 29е на 30е мая Симон решил оставить содержимое своего желудка на ковре. Я дала ему ложку энтеросгеля и в легкой надежде на сон лежала рядом, прислушиваясь к дыханию и бурчанию его миниатюрного желудочка. На следующий день Симон решил еще раз распрощаться с содержимым своего желудка нетрадиционным способом. И тут я забила тревогу. Повезла его в ветлечебницу. Там поставили диагноз острый гастрит и колит, назначили лечение. Далее, несколько ночей к ряду я наблюдала многосерийный остросюжетный фильм «Дресня», потом «Кровавая дресня». Ароматы «ванили» такие, что тайский дурьян нервно бы курил в сторонке, наполняли комнату, приумножая мои эндорфины от вышеупомянутого зрелища. Сон меня покинул, сознание запуталось. Через 5 дней я танцевала джигу на улице под радостные аплодисменты прохожих, лишь завидев оформившийся Симошкин стул. Это была пятница. Жизнь начала налаживаться. Пока в воскресенье мне не позвонила соседка из Черемушек. «Там от тебя вроде что-то капает на первый этаж (я на втором). Сосед снизу заходил». Пулей собравшись, я разогнала свою Тойоту, по впечатлениям, до 320км/час, а свой пульс до 200 ударов в минуту. Через 20 минут, добравшись до места назначения, я пожалела, что меня зовут не Ной, а квартиру мою - не Ковчег! Ибо потоп был мощнейший, горячий как тыща знойных испанок. Стихия разогнала воду из лопнувшей трубы горячего водоснабжения до угрожающих первому этажу масштабов. Я уже молчу про мой немецкий лами, который решил в зоне стыков немного вырасти в размерах, создав тактильный эффект стиральной доски. Впервые в жизни, наступая на пол, я слышала ехидное чавканье и причмокивание ламинатных досок, под которыми, казалось, образовался «святой источник» моих проблем. Когда ты видишь утопающую в воде квартиру, очень сложно собраться с мыслями и уловить логику дальнейших своих действий. Я легкими паническими движениями пустилась в эротические танцы на полу с тряпками. Слегка остудив свой пыл, выжав хреналион тряпок, я пыталась дозвониться до Диспетчерской, дабы пришел рыцарь в сверкающих доспехах, он же сантехник, и решил (хотя бы временно) мою проблему. Но в воскресенье вечером даже Диспетчерская отвечает ни с первого раза. Было бы совсем эпично, если бы человеку, в буквальном смысле пытающемуся своим телом закрыть хлещущую воду, на том конце провода сказали бы: «Ваш звонок очень важен для нас, не кладите трубку. До ответа оператора осталось … 12 минут», далее играет какая-нибудь нетленка классической музыки. Но минуты через 4 мне все-таки ответили. Ответили, что у них все сантехники уволились, и на 64 дома работает один 18-летний узбекский слушатель курсов ПТУ, плохо разумеющий по-русски. «У меня есть варианты?!» - истошно завопила в трубку я. Спустя 5 минут мне звонит тот самый юноша и как бы уточняет: «Драсти, девушка! Сильна течет?? Пол часа не подождете?!». Конечно, под ту самую классическую музыку и подожду. Только включите мне «Лето» Вивальди. Ору в трубку: «Тооооооону!!!». «Поняль!» - донесся ответ. Прибегает дитя, и не может понять, откуда течет. Чтобы доподлинно разобраться, несется по этажам выше, дверь ему открывают только на 7 этаже, но там, как на зло - сухо. Мне почему-то вспоминается песня «Жека из ЖЕКа». Волевым усилием принимает решение перекрыть стояк горячей воды. И на том спасибо! Через некоторое время, путем танцев с бубнами и мокрыми тряпками, констатируем факт: рвануло соединение (муфта) трубы ГВС. Трубу надо заменить. Но мои ремонтники, 4 года назад делавшие мне сантехнику, явно были против всякого рода вторжений в свои владения. Тщательно их замуровали, оставив окошко, в которые влезал только мой кулак и пару счетчиков с показаниями. «Нада доступ, это ломат» - произносит вслух как приговор мой новый юный узбекский друг. «Это фиаско, братан» - думаю я про себя.
Мы сломали сантехнический шкаф. И вместе с ним - мою веру в добросовестных ремонтников. Но чтобы его заделать обратно, обшивка (гдлка) должна была полностью просохнуть. Иначе у меня могла появиться еще одна апокалипсическая напасть под названием - Плесень. А дальше в наше повествование врывается его Величество - Тайминг. Ибо через 2 недели я ухожу в отпуск и уезжаю в Спб. То бишь, всю это свистопляску мне надо очень оперативно устранить. Проходит день, проходит два. Влажная… Писец, думаю… Надо как-то ускорять процесс. Привожу туда напольный вентилятор, ставлю его на унитаз и врубаю на максимум обдув. Так я делала 3 дня. Но Вселенная решила помочь мне и запустила в Мск сезон тропических ливней… Но я ж овен! Чем больше вызовов кидает мне жизнь, тем жарче пылает мой внутренний озорной пожар и молниеноснее находятся решения в моей больной головушке. Я подключаю тяжелую артиллерию - ФЕН. Да, мощный обычный человеческий фен. Аккуратно, филигранными, отточенными движениями я сушу свой шкаф. И ОН СОХНЕТ! Аллилуйя! Головокружительность победы туманит мой разум. С чувством исполненного долга решаю, что пора ехать отдыхать. Беру мусор, ключи, рюкзак и выхожу. Выбрасываю мусор и иду к машине. Проверяю карманы, ключа нет. По телу пробегает холодок, пульс опять предательски рвется к рекордным показателям. Возвращаюсь в квартиру. Переворачиваю вверх дном полностью - НЕТ. «Ну Пи++ц!» - думаю. Звоню маме, говорю, чтобы хватала запасной ключ, - такси уже ждет внизу. Маму везет ещë один узбекский товарищ, прескверно знающий златоглавую, ибо вместо 16 минут, они делили кислород в Москвиче друг с другом целых пол часа! Пока мама едет, остатки моего разума еле слышно начинают стучатся в дверь головного мозга. Я вспоминаю, что на ключах метка Air Tag, ибо я, зная свою рассеянность, озаботилась заранее мерами предосторожности. Кстати, квартиру я тоже заранее застраховала =) Включаю «Локатор» и вижу ориентировочное местоположение ключей, бегу во двор, попутно спрашивая у всех встречных, не находили ли они ключи от машины. Никто не сознался. Прихожу на точку, где якобы мы с моими ключами «воссоединились», и нажимаю кнопку «звуковой сигнал». Слышу слабый писк, но шум улицы постоянно его заглушает. Хотелось заорать: «Заткнитесь все, тишина в библиотеке!!!». Вслушиваюсь снова, пиликает где-то возле мууууууусорки. Если быть точнее, из угла мусорного контейнера, куда я недавно выбросила свой пакет с отходами. Я в оцепенении разгребаю руками останки еды и упаковки, иду на звук, можно сказать. И вижу ИХ! Свои ключи! На дне в углу. И я бы полезла… Но снова постучались остатки разума, и я нашла корягу, которой смогла подцепить находку и высвободить её из вонючего плена. Занавес. Надеюсь, оставшаяся половина июня будет ко мне более благосклонна.