Ещё весной, перед курсом мануалки пришло письмо от Эльки.
Элька жила в Европе, а была – подруга Жени с детства, с 12 лет. Одна в таком своём роде. Именно таких больше не произошло. Хотя, если разобраться, людей вообще на свете не так уж много. Каждого по одному.
Пришло не письмо, а бандероль. В ней – журнал с Элькиной фотографией в белом костюме и её же текстом в редакторской колонке и статьёй.
Женя собиралась с мыслями. Сколько лет прошло?..
Они ещё видались после детства на студенческих каникулах. И потом ещё несколько раз по несколько месяцев. Но жизнь их развела почти сразу. Вернее, развели характеры, ещё вернее внутренние миры: Женю – на восток, Эльку - на запад: сначала страны - Элька тогда училась поочерёдно в обеих столицах, меняя ВУЗы, - потом и ещё дальше.
Мыслей, вообще-то было достаточно. Они общались всегда легко и глубоко одновременно. То есть легко устремлялись вглубь, минуя «погоду», и «как дела». И поэтому часто так и не знали этих друг друга дел.
А вот о мужчинах Женя с Элькой не говорили никогда. Почему-то.
И столько лет прошло. Сейчас все мыслеобразы Жени прямо, глубоко и непосредственно были связаны как раз с «как дела» и с мужчинами. Даже не понятно, с чего начинать…
«…Начну с того вопроса, который интересует обо мне всех встречных-поперечных, может, и тебе он интересен. Который и меня с некоторых пор стал интересовать: про мою личную жизнь. У меня её нету. В том смысле, в каком обычно имеется в виду: нет мужчины – опять же, в том смысле, в каком обычно имеется в виду. И не было за всё время нашего с тобой необщения.
Причём, я это не нарочно. Я ждала любви. И жду. Но со мной произошло странное явление. Как его описать изнутри – пока не знаю. Поэтому сообщу, как меня ещё недавно называли друзья и не только они: «Монахиня».
То, что я увлеклась вопросами Бытия и религиями – ты знаешь, ещё присутствовала. А вот вопросы житья-бытья – ушли на какой-то дальний план… Постепенно. Во мне выросло что-то, и преобразило меня внутри и снаружи. И теперь – вот, результат. И это длилось несколько лет. Но я упорно не замечала. Что, впрочем, конечно, естественно – не видеть собственных ушей. Друзья-подруги били тревогу, всячески со мной беседовали, обозвали меня этим словом – пытались вразумить. Я не видела ничего необычного. Сознательно, ведь, я действительно ничего не делала. То есть, я не решала, что мне этого не надо. И я всем отвечала: все нормально, я жду любви. Меня уговаривали, что нужно быть открытой ей, а ты, мол – о! – ещё для меня придуманный образ: «а на тебе духовная паранджа». Ну, и надо сказать, под эту "пара... ...жу" никого не тянуло заглянуть..."
"Хотя… - Женя остановилась и вспомнила все свои ситуации, подобные весенним, и вдруг впервые усомнилась в этом, - ... откуда я знаю? Может, это меня не тянуло выглянуть? И это не значит ничего больше?"
...Но потом как-то я поняла, - продолжила она письмо подруге. - Обстоятельства и всё же, конечно, люди помогли увидеть, что я только считаю, что ничего не делаю против, и жду. А на деле – и не жду, и много чего делаю против, но как-то естественно для себя, как дышу. В том и сложность, почему я ничего и не замечала.
И всё-таки произошло это не нарочно. Я увлеклась одной стороной жизни, которой мало кто увлекается. Пока не заболела.
Вот уже второй год, как я большей частью лежу в родительском доме, в деревне. И ладно ещё приспособилась лежа вязать. Беру заказы. Но для этого нужно в город ездить. Здесь заказывают мало, а платят еще смешнее. Заодно сообщу тебе, кем я работала до того: поваром, няней в семье, воспитательницей в детском саду, даже домработницей (приходящей, когда ездила к бабушке и застревала там). Немного – администратором в кафе, получилось забавно: пришла временно как кухонный рабочий, а администратору нужно было срочно в отпуск, ей сказали – найди себе замену, вот, она меня и «вычислила». И у меня неплохо получалось. И кафе было хорошее. Вкусное, и меня хотели там оставить. Но я не стала: решила, что это способствует росту гордыни – управление людьми – а мне это ни к чему. И я себя вернула к физической деятельности, которая мне как я смутно догадываюсь как-то не очень подходит. Не знаю... Потому что люблю убираться, и всё такое, ты же знаешь. Но не это одна причина моей болезни, как я теперь понимаю. Вернее сказать, эта жажда физического труда – следствие того же моего увлечения духовной стороной бытия, а честнее сказать, какого-то религиозного экстаза, в который я постепенно и незаметно, но как-то очень быстро вошла, пока меня оттуда не вышвырнула собственная плоть прямо на кровать. Но, Слава Богу, ещё не на больничную!!
В общем, всего не опишешь, даже в длинном письме. А было хреново, правда. Я, например, проехав 40 минут в машине, вылезала оттуда буквой «Г» – потому что ноги выпрямляются, а спина – не выпрямлялась. И как была под 90 градусов к ногам, так и оставалась. И нужно было, чтоб кто-то помог распрямить. Я упиралась руками в машину, постепенно перемещая их кверху, а мне сзади давили на попу – аккуратно и потихоньку. Сейчас – получше, но сидеть долго не могу. И ты понимаешь, наверное, что в таком плачевном положении что-то совсем не до личной жизни, а меж тем именно в этом положении – так сказать лицом к земле – я о ней, наконец, вспомнила.
Так вот, теперь у меня есть много времени думать. Заболел нижний отдел позвоночника. Понятно, были врождённые причины, может, ты помнишь, я в детстве всегда была освобождена от физры из-за них. Но, знаешь, Эль, мне эта болезнь много чего открыла, и ещё, наверное, откроет, хотя куда уж. Я всякие книжки давай читать, может быть знаешь, психологов, о метафизической стороне болезней. Стала работать по всем методикам, всякие упражнения психологические делать. Но только они не совсем обо мне, что ли? Поэтому даже свои стала придумывать. Самая главная методика – быть честной с собой. Только не всегда разберёшься – а где она, правда? Она такая сложноустроенная, у неё слои и грани, и её много. И какая нужна в данный момент? Вспомнила, что в юности, тоже снимала с себя «маски» – тогда получилось быстрее. Сейчас уже второй год пытаюсь откопать себя...
"... Может, это не маска потому что?" - Женя опять остановилась от неожиданной догадки. Но дальше мысль не пошла. И она, озадаченная, стала писать дальше:
"...А до этого, я как-то и не чувствовала однобокости своей жизни. Обнаружила неожиданно, хотя такое нечувствование было, видать, давно. Тело – чувствовало, а я – нет. Однажды я вернулась из поездки по святым местам - есть тут такие туры – и поняла, вернее, ещё там обнаружила, что не чувствую себя ниже пояса. Я просто чуть не закачалась, чуть не упала, но вовремя заметила. Даже пояса не чувствовала. А только журчание благоговения и умиления в грудной клетке.
А ещё раньше как-то вспоминала технику аутотренинга – у меня началась бессонница – «Почувствуйте тепло в ногах…» Я – не почувствовала. Ни-как! Ни ног, ни таза. Попыталась сосредоточиться на ощущениях, не дающих мне спать – опять-таки вся энергия, и вся моя личность где-то в груди и в голове. И все. Как будто ниже – меня нет. Вот, такие дела...
Но ты не пугайся, это уже позади. Теперь мне есть, кому регулярно напоминать о нижних частях и органах тела: это – боль. И она – великий учитель.
Но, Элька, проблема, ведь, не в том, чтобы найти мужика для се...са, чтобы заработала нижняя часть тела. А душе что делать? Мои нынешние друзья меня только ту и знают, которую они обозвали «монахиней», и пытаются перевоспитать. А я же была и другой.
Проблема в том, что если вспомнить моё "до-духовное прошлое", то у меня же были очень странные – для меня, по крайней мере – отношения с мужчинами. Меня хотели те, кого я не хотела, но при этом они же меня и имели. И хотя их было побольше, только двоих из них я хотела сама. Нет, троих. Но этот третий оказался наутро женат. Правда, это было сложно заподозрить: он был друг моих соседок-заочниц и в нашей квартире околачивался неделю почти каждый день, и я очень чувствовала, что из-за меня, и мы засиживались ночью вдвоём и очень интересно и глубоко общались…"
Женю снова посетило какое-то смутное сомнение.
Кажется, его звали Андреем. Она вспомнила его растерянное и удивлённое лицо, когда она вдруг замолчала и не произнесла ни слова в ответ на его удивлённые вопросы. В утренней весёлой болтовне в троллейбусе по пути: она в универ, он - ёё проводить, вдруг, как ни в чём не бывало, он впервые произнёс слово "жена", и Женя замолчала. С какой стати и как это могло с ней произойти, что она переспала с женатым мужчиной и как он смел ей ничего не сказать?!
Сейчас она вдруг стала сомневаться в чём-то. В чём? И зачем? Но мысль не появилась совсем...
"Нужно потом об этом подумать", решила Женя, и продолжила письмо:
"Но главной загадкой во всём этом для меня было и остаётся:
почему и что во мне видели эти мужчины, чтобы быть абсолютно уверенными – в этом вся интрига – что я их хочу и какие-то знаки подаю?
И это же не единичные какие-то случаи. А дальше уже от стечения внешних и внутренних обстоятельств, да от степени настойчивости зависело, будет что или нет.
В общем, мне это все ещё тогда сильно надоело.
И вот, я наконец решила, что это всё моя внутренняя нечистота, и мне нужно очиститься духовно. И только тогда я встречу нормального, порядочного мужчину, единомышленника, человека с духовными интересами. Вот, я и углубилась в самоочищение. Но почему-то не встретила из таких того, к которому возникли бы чувства.
А в результате – вообще перестала чувствовать тело."
Женя прервала письмо... Слишком много чувств сразу.
Элька, как эталонное alter ego - кем они обе являлись друг для друга - появилась именно тогда, когда Жене нужен был этот взгляд изнутри-и-снаружи, и это письмо - не просто письмо подружке, с которой давно не виделись, это - как все их разговоры - разговор с возможной другой собой, которой никогда не будешь. Когда, общаясь, понимаешь себя лучше, чем понимала себя до. Но, однако, слишком непривычная тема именно для их общения.
Женя продолжила писать только через несколько дней.
"Вот, что я поняла! Во мне одновременно уживаются две очень разные личности-потребности. А, вернее, в том-то и дело, что они как раз не ужились…
И видимо, это моё раздвоенное состояние притягивает ко мне и втягивает меня только в два разных, даже противоположных типа отношений. В результате, ни одни из них не привели ни к попытке создать семью, ни хотя бы к каким-то длительным отношениям. Или я не хочу, или он не хочет, или у обоих нет даже мысли такой.
Происходит либо интеллектуально-духовное общение, интерес, взаимопонимание, общие взгляды, всё здорово и можно дружить, но не более того, но я его не хочу, или я не в его вкусе. Ты помнишь ведь, конечно же, Руслана? Ну, вот так же и с другими такими же..."
Тут Женя вспомнила, как Элька смотрела на Руслана – в смысле, радуясь за подругу, то есть на них обоих – своим провоцирующим откровенным овенским сексуально-активным взглядом, Руслан смущался от него. И может быть, она и не знала, что у Жени с Русланом, как говорится "ничего не было" кроме дружбы. Они же не разговаривала иб этом всём. Поймёт ли она ёё в этот раз и в этом месте?
"Другого я буду хотеть и он меня будет хотеть, но и всё. И ему от меня больше ничего не надо, и он мне ничего не сможет дать, кроме навязчивого удовлетворения моего желания, пока оно не иссякнет, потому что не интересно. А так как на основании прошлого моего опыта мне это уже сразу становится понятно – то мне сразу и становится и скучно и грустно, и незачем руку подавать…
Я, ведь, смотрю на жизнь, на людей – есть хорошие семьи. У меня есть друзья, например, три семьи, за которых я счастлива, что это семья, союз, это целое, что-то красивое, гармоничное – соразмерное, что ли.
Я же попадаю постоянно то в одну, то в другую резко различную среду – при чем эта не среда моего общения вообще, в ней же и складываются пары, а именно среда как ситуация вокруг меня. И эти среды–ситуации между собой не совмещаются. Какая-то несоразмерность всё время. Я же не могу завести двух мужчин, один будет соответствовать мне одной, второй – другой... Что делать-то?"
Тут Женя усмехнулась, что Элька-то вполне могла бы именно это ей и предложить. Хотя тема мужчин у них не обсуждалась, но это можно было понять из Элькиных практически непрекращающихся и лихо друг друга сменяющих романов. Да-а, они всегда были разными. Но это и было им обеим интересно.
"...Не знаю, как для тебя сейчас – в этом месте мы изначально с тобой расходились, может тебе кажется, что в принципе, почему бы и нет, да? Но, заранее тебе и отвечу… Эту ситуацию, если даже и допустить – то она ничего не решает. Находясь с одним, второй части меня будет тошно, а значит, тошно будет мне всей. Я же одна. Хоть меня и две.
То есть, как раз так уже и было в моей жизни. Поэтому мне важно свести себя в одно. Эти две меня, которые во мне есть – это же я из них состою, это и есть я. 1+1=1. Никто из них мне не чужая. Никакую из них нельзя изгонять, и я не собираюсь это делать. Я хочу, надеюсь, стараюсь и, мне кажется, уже могу свести их (себя) в согласие. Не просто к перемирию, нейтралитету – а в согласие».
Этот текст - глава из романа. Начало. Продолжение.
Дорогие читатели, ваша подписка и лайк очень помогут развитию канала. Благодарю вас!