Душа моя — Элизиум теней,
Что общего меж жизнью и тобою!
Меж вами, призраки минувших, лучших дней,
И сей бесчувственной толпою?..
Ф. И. Тютчев
Роман Житие Майки алкоголички, продолжение главы "Режим радиомолчания"
07 февраля 2019 10:58 Утро
Проспала, совсем, совершенно проспала. Будильник выключила и вальнулась почти на два часа, хорошо, на службу не надо!!
Константину говорю: это ты виноват! Он приподнимает бровь, я без слов понимаю его, почему он? Недоумевает. Потому, говорю в шутку, что здесь, в этой комнате, кроме тебя никого нет.
Ленивый, расслабленный, возлежит на подушках как падишах.
Иди сюда, говорит добродушно, но при этом твердо, сверху. Как я посмела так разговаривать с ним, читаю в его взгляде. Понимаю ли я свою ошибку? Что снова зарываюсь? Только потому, что он меня очень любит, он такое вот терпит.
Я его в этот момент люблю ужас как, прямо взмывает всё во мне, дух захватывает, как на качелях, от высоты и полёта.
Бегу к нему обниматься. Он слегка шлёпает по заднице, через вельветовые штаны (тёмно-бордовые, я их называю "вишнёвый зад") совсем мне не больно, целую его самозабвенно, я тебя люблю. Я тоже люблю тебя, лисичка моя, говорит мне, целуемся так, что трудно дышать...
Убежала, убежала, всё... Не торопись, говорит, ты везде успеешь. Но я, конечно, тороплюсь, потому что Ринка уже одела маленькую, я ей звонила, и та сидит одетая, наверное ей жарко.
Шла, думала, что если я лисичка, то он лисиц... Лис. Но он похож на леопарда, на большого кота. Ещё на Бреда Пита когда тот дерётся с толстяком на ринге в фильме Большой Куш, и на Царя Соломона, и ещё много на кого, я его всё время во всех узнаю́.
Голодная, даже чаю не попила. Когда доходим до садика, вижу по очереди женщин с двумя детьми, одну, потом ещё одну.
Испытываю раздражение. Первая вещает как радио, как будто детскую передачу ведёт. Приятно ей наверное управлять собственными детишками, доминанта, кайфует от своей роли. Другая идёт как пыльным мешком трахнутая, измученная, на спине несёт школьный рюкзак старшего ребёнка, по виду первоклассника, а младшего в сад ведёт, даже позже чем я, везде опаздывает, но нет сил идти быстрее. Я её понимаю. Не всем приятно вещать как радио. Изматывает материнство, не только меня, ВКонтакте читала группу "щастьематеринства", плавали, знаем.
Нафиг она рюкзак тащит, у меня дети сами носили всегда. Хотя, если с рюкзаком медленнее идёт, никаких нервов не хватит. Проще самой. И вообще не мое дело. Нищеброд как я, без машины, и без помощи. Всё, хватит! Не моё дело!
Мне бы раньше моё сегодняшнее понимание, я бы не рожала детей вообще. Если бы знала, что меня ждёт. Но вряд ли даже с пониманием я смогла бы иначе. То трахаться хотела до умопомрачения, то муж поимел бесчувственное пьяное тело, сам же, кстати, и напоил, под предлогом, что коньяк от простуды хорошо. Тьфубля. Как вспомнишь, так вздрогнешь.
Отвела, вернулась к Ринке, ей ко второму уроку. Кофе она мне показала как варить в кофемашине, которую я ей подарила. Я после предыдущего раза уже забыла, как. Блины себе в школу жарит. Не доверяет школьной столовой и деньги экономит. Не ребёнок, золото.
Ушла в школу. А я побежала обратно к К. на южную сторону.
Люди, которые навстречу мне попадались, выглядели все очень плохо. Такое чувство, что все они пьют, или болеют чем-то.
Что же у нас за район?! К. удивлен и возмущен количеством крыс, их у нас очень много, и жирные, размером с кошек, он сказал. Вечером поздно видит часто на улице очень много пьяных в дым, быкующих быдляцких людей. Сосед, с которым у нас общий санузел, когда приходит жить (он не каждый день живёт) почти всегда наутро блюёт. Мы думаем, что он алкоголик. Когда он заселился, месяц назад, приходил совсем пьяный и учил, какое средство от тараканов лучше, на мать свою ссылался, что она знает. Зовут его Лёха. Так он представился. А Константина называл "Костян".
Я так расстроилась, что К. уехал! Упрашивала его остаться. Ты не хочешь искать же работу, это ярмо и унижение для тебя, приедешь уставший, нервный. Он очень удивился, что я такое говорю. Люблю удивлять его.
Разразился пламенной речью, какое у нас замечательное общество, сам бежишь отдаться в рабство, как скот продать себя - сам бежишь.
- Оставайся, смеялась я, будь моим рабом, моим скотом, моим котом!!
- Тебя не поймёшь!
- Да я бы с радостью, чтобы ты сидел дома, не работал.
- Да я бы охренел ничего не делать.
- А ты бы делал. Самообразованием занимался бы, или спортом... Жаль что я нищеброд, банкрот, - расстроилась. Всё, иди, а то прямо не отпущу. Поцеловались и он убежал.
Такое вот утро.
Думаю, чем мне заняться. Уже почти пол-отпуска прошло, так быстро и так жаль...
Всем хорошего дня.
07 февраля 2019 20:59
Посмотрели фильм "Элизиум, рай не на земле".
К. уснул и спит. Он видел этот фильм. Жаль, что уснул, он когда не спал, объяснял параллели всякие, было интересно.
Думала, это фильм про будущее, но он уже про настоящее.
Прикольный там момент про робота-полицейского.
По результату ХГЧ, беременности нет.
Странное ощущение было, когда фильм смотрела, подумала о том, ни хрена себе, как круто я переколбасила свою жизнь. Я ли это? Это правда со мной?!
Может быть, это потому, что я перечитала на форуме B-17, как меня 5 лет назад психолог консультировал.
Мне надо было бежать из этого брака роняя тапки, я умирала в нем. Но вопрос психологу я задавала: можно ли помочь нашей семье.
Нужно было меня наверное переориентировать на "помоги себе", но психолог работает по запросу. Я скрыла от нее, что у меня игровая зависимость, и что муж пьёт умолчала. В итоге, я всё же сбежала в собственную многолетнюю алкогольную зависимость, потом стала из нее выходить. Психолог мне советовала читать про стокгольмский синдром и треугольник Карпмана, спрашивала о том, какие у мужа хорошие качества, помогала искать в себе безусловную любовь к детям, советовала перейти на светлую сторону...
Психолога звали Светлана. Мне было легче от ее внимания, но я ничего не изменила в своей жизни. И вообще мне казалось, начитавшись на этом В-17 всякого - а там было много психически больных людей, да и психологи многие мало чем от них отличались - были мягко говоря странные - особенная такая тусовка - в общем, там начитавшись, я чувствовала себя больной, и это принимать не хотела. "Я несуществующее навешиваю на себя, чтобы поярче страдать. Ничего на самом деле нет. Я нормально, не как эти шибанутые, - кговаривала себя. И бросила чат бесплатной консультации с этой Светланой - даже не попрощавшись с ней. Не поблагодарив.
И вот, перечитала сейчас - ужасно жалко стало себя тогдашнюю, и огромное чувство освобождения. И удивления. Фигасе, я смогла!!
Когда я на К. смотрю, и вспоминаю, как мы живём, - почти уже полгода мы вместе! Я считаю с восьмого числа, восьмой месяц, восьмой день, восемнадцатый год... Мне кажется, я сплю. Анька (сестра) одну книжку давала мне читать, про человека в коме. У него были управляемые сновидения и сверхспособности, а потом - он очнулся, и оказалось, вся его чудесная жизнь - это морок, плод больного сознания. Ни автора ни названия я не помню...
Боюсь проснуться.
Хочу продолжать писать. Как хочу, и о чем хочу. Но неэтично, мне кажется, люди беспокоятся, испытывают раздражение.
Сложно отказаться от кайфа, что кто-то читает, от того что своей писаниной гоняю волны.
Подумываю на ЖЖ уйти. Но пока не решаюсь. Хочется больше. Комментариев, читателей. Но больше, вдруг мне вредно? Здесь такое всё родное. Привыкла я.
Лично знаю некоторых, к кому-то виртуально привыкла. Жаль уходить. Там в открытом доступе к тому же. В раздумьях.
Подумала, что я уже не такая ранимая как раньше.
Спокойно отношусь к чьему-то осуждению, нелицеприятному мнению.
Раньше тряслась, бегала рыдать и сжимала яростно кулаки, только что кипятком не обоссывалась.
А сейчас, думаю: да ну и что?! Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня... Хочу и буду.
Скачиваю фильм "Секретарша", посмотрю, пока спит, он мелодраму смотреть не хотел.
Так хорошо в отпуске!!
Хорошего всем вечера.